Вицове и интересни текстове

[Радослав Русинов]

Текст, посветен на всички, чието детство е било през 60-те, 70-те и 80-те години на миналия век. Ще разберете защо толкова много ви липсва това време
http://venetzia.bloghub.org/2007/04/15

Малко вицове:

--------

На пазара в Ерусалим:
Моше се хвали на Исак какъв хубав часовник си е купил за 50$.Исак се замислил, казал си наум:
"Абе тоя Моше, той е голям търговец, тука има нещо, я да го купя аз от него тоя часовник! Ще му предложа 100$ и той няма да устои"
Речено - сторено, Исак купил часовника, Моше си тръгнал доволен към къщи,обаче по пътя го заглождило: "А бе тоя Исак, цял Ерусалим го знае какъв е, тука има нещо! За по-сигурно още сутринта рано ще го купя обратно този часовник! Ще му предложа 150$ и той няма да устои..."
На другата сутрин Моше бързо-бързо купил часовника срещу 150$, но до вечерта часовника бил отново у Исак срещу 200$... и така няколко дни си го препродавали взаимно, докато една сутрин Моше среща Исак:
- Исак, къде e часовника?
- А-а-а, часовника ли? Няма го вече...Продадах го на един руски турист за 1000$ - отговорил Исак.
- А бе будала, как можа да продадеш за 1000$ бизнес дето ни носеше по 50$ на ден?
------

Закони

1. Закон на Слаус:
Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.

2. Закон на Франко за работното място:
Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.

3. Бюрократичен принцип на Ларсън:
Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения.

4. Първи капан на гения:
Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.

5. Закон на Пъркин:
Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в задника.

6. Закон на Рафъл за бизнеса:
Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.

7. Закон на Лемпнър за заетостта:
Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано,  непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.

8. Максима на офиса:
Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.

9. Закон на Ото:
Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.

10. Закон на Клайд:
Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.

11. Правило на Хари:
Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано.
------

В съотношение цена-качество бирата на аванта няма конкуренция.
----

Най-нечестното в живота е как завършва той. Искам да кажа, че животът е труден. Заема по-голямата част от времето ти. И какво получаваш накрая? Смърт. Това какво е, някаква премия ли?

Мисля си, че житейският цикъл трябва да бъде обърнат.

Първо трябва да умреш, за да свършиш тая работа и да се отървеш.

След това отиваш в старчески дом. Оттам те изхвърлят, защото си станал прекалено здрав, взимаш си пенсията и отиваш на работа. Там те посрещат със златен часовник, лимузина, къща с градина, всичкото това в първия работен ден.

Работиш 40 години докато станеш достатъчно млад, за да се радваш на почивката, която започва в университета. Пиеш яко, купонясваш и се готвиш за гимназията.

После отиваш в начално училище, ставаш дете, играеш по цял ден, нямаш никакви отговорности, ставаш малко бебе, влизаш обратно, прекарваш последните си 9 месеца плувайки в лукс с централно отопление, спа център, руум сървис при почукване по стената,

... и накрая свършваш като оргазъм!
-----

Гидът се обръща към туристите:
- Ако уважаемите дами за миг замълчат, вие ще чуете величественият грохот на водопада.
-----

Младеж пита момиче:
- Би ли преспала с мен за 100 лева?
- Не.
- Разбери ме, много ми трябват тези пари...
----------

Багер при маневриране закача Мерцедес 600.
От мерцедеса изскача бясна мутра и рязко отваря вратата на багера. Вътре - як бабанка, едвам се събира в кабината.
Багериста: - Какво искаш?
- Аз, такова, ами... трябва ми ключ 19.
- Нямам. Аз до 27 ги завивам с пръсти

[Емануил Денков]

Текст, посветен на всички, чието детство е било през 60-те, 70-те и 80-те години на миналия век. Ще разберете защо толкова много ви липсва това време
http://venetzia.bloghub.org/2007/04/15

Аз съм от последния влак на това приятно и безгрижно детство  понеже съм 83-ти набор първите ми приятни спомени са от 88-89 година. Лимонадата на прах, киселото мляко в бурканчета, плодовото мляко в пликчета, шоколадовите яйца в корекома и колата.... от всичко имаше по един вид ама ми беше безкрайно вкусно. Мога да кажа, че и началото на 90-те не беше много различно. Все още ги нямаше телефоните. Е редяхме се на опашки за олио с купони в ръка (поне в Шумен беше така). Какво ли не правехме, направо побърквахме хората, а сега? Стоят си вкъщи и само интернет и игри. Е и аз прекалявам с интернета понякога, ама съм си изживял страхотно детство....

Иначе някои от вицовете са страшни Радо 

[Радослав Русинов]

Да, и аз пазя много хубави спомени от моето детство! Нещата, които са ми се случили тогава няма как да се случат на днешното поколение. Сигурен съм, че те са щастливи от този факт
Аз /а и всички, изживели детството си по времето на социализма/ пък мисля, че има за какво да съжаляват

[nevron]

    Здравейте!
    Първо ще започна с вица и после ще кажа нещо за: "Детство мое реално и вълшебно. Детство мое така си ми потребно.
                                                                               Все се мъча света да обърна, яхнал пръчка при тебе да се върна."

    Мъж и жена се карат. Семеен скандал.
    Накрая мъжът рекъл:
    - Ооо, не издържам повече тук. Ще замина някъде, колкото се може по-надалеко.
    ... и започнал да си събира куфарите.
    Жена му го погледала малко и отвърнала:
    - Ооо, и на мен ми писна вече от всичко. Чакай ме, идвам с теб.
    ... и захванала и тя да си събира багажа.

    Що се отнася до детството, смятам че всяко едно детство е прекрасно. Мисълта за него носи на порастналия човек, винаги приятни и приказни спомени, които понякога дори му се струват нереални. Разбира се има и деца с кошмарно детство, което се отразява по един или друг начин и на целия им нататъшен живот.
    Аз лично имах чудесно и дори чудато детство. Много се радвам при мисълта, че всички тези мигове и преживявания са (били) част от моя живот. Като всяко семейство и в нашето е имало често проблеми, но аз с радост си спомням за онова време. Бих казала, че доста по-приятните ми моменти бяха свързани с родното село на баща ми, което се намира на едни възвишения в югозападна България, близко до границите ни с Македония и Гърция, с превъзходен панорамен изглед към Пирин планина. Там се научих да мечтая, да се замислям по въпроси като: кои сме ние човеците, какви сме и защо сме такива каквито сме, какъв е смисъла на нашето съществуване, защо сме тук, защо  живеем и умираме, защо  мислим и чувстваме, какво точно значение носи тази или онази дума и пр. Природата като цяло, опитите да вникне в същината и, карат човека да бъде по-добър и благороден, по-спокоен и уравновесен, по-мъдар. Това си мисля аз де!
   Лошо е, че в днешно време децата губят връзката с натуралната природа. Тя би ги научила на много неща. Повечето добри. Подкрепям мнението, че селото обоготворява, а градът занемарява човешкия дух и същност.
   Стига толкоз философстване. Въпреки, че всеки, който има своя теория за нещата от живота, е сам по себе си философ.
   До скоро!
   П.П. И никога не позволявайте да загубите детето в себе си. Мечтайте!

[Valentin Maneff]

Здравейте!Едно вицче и от мен:
Кара си човечец ладичката и на едно кръстовище до него спира Майбах.Отваря нашия прозорчето/на ладичката/ и пита:"Е,как е ,как е,върви ли колата?""Върви,защо питаш?"-отговорил шофьорът на Майбаха."Абе нещо не ги карат много,много,та затова питам".

[Емануил Денков]

Здравейте!Едно вицче и от мен:
Кара си човечец ладичката и на едно кръстовище до него спира Майбах.Отваря нашия прозорчето/на ладичката/ и пита:"Е,как е ,как е,върви ли колата?""Върви,защо питаш?"-отговорил шофьорът на Майбаха."Абе нещо не ги карат много,много,та затова питам".

  много добър не съм го чувал...

[Радослав Русинов]

    Здравейте!
    Първо ще започна с вица и после ще кажа нещо за: "Детство мое реално и вълшебно. Детство мое така си ми потребно.
                                                                               Все се мъча света да обърна, яхнал пръчка при тебе да се върна."

Оттук можеш да си свалиш песента от филма "Неочаквана ваканция" - "Детство мое": Neochakvanavakanciia-Detstvomoe.mp3
Абсолютна класика е, само като си спомня как си я пеех като малък

[nevron]

  Mерси, Радо!
  Вече си я слушам.

[Valentin Maneff]

Хей,защо никой не влиза тук?Я го дайте малко по ларж.Всеки като напише по два вица,двойно ще му намалеят проблемите,я опитайте.Първо съм аз и сега ще ви проведа първите два корпоративни урока.
Когато тялото било създадено,всички части от него искали да бъдат Шефа.
Мозъкът казал:
-Аз трябва да бъда шеф,защото контролирам всички функции на тялото.
Краката казали:
-Ние трябва да бъдем шефове,защото ние пренасяме мозъка наоколо,където поиска.
Ръцете казали:
-Ние трябва да сме шефове,защото ние вършим всичката работа и печелим пари.
И така после било сърцето,белия дроб,очите,докато накрая и задника поискал да бъде шеф.Всички части започнали да се смеят на идеята.Тогава задника се блокирал и отказал да работи.След известно време очите започнали да се затварят,ръцете се парализирали,краката изтръпнали,сърцето и белия дроб изпаднали в паника,а мозъкът изпаднал в треска.В края на краищата всички решили,че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали.Всички части си вършели своята работа,докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците/лайната/.
Бизнес поука:Не е нужно да си мозък,за да бъдеш шеф-всеки задник може да бъде.
Корпоративен урок 2:
Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис,но тя си имала приятел.Един ден Джони не издържал,отишъл при нея и и предложил:Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам.Но момичето го отрязало:Няма начин!
Джони казал:Ще бъда бърз,ще хвърля парите на пода,ти ще се наведеш,а аз ще съм свършил преди да се изправиш.
Тя помислила за момент и казала,че трябва да се посъветва с приятеля си.Позвънила на гаджето и му разказала за случая.Момчето и отговорило:
Искай му 2000 долара,прибери парите много бързо,той даже няма да успее да си свали гащите.
Така че момичето се съгласило и приело предложението.Приятелят и я чакал половин час да се обади.Най накрая,след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало.Тя му отговорила:
-Копелето хвърли монети!!!
Бизнес поука:Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.
За сега това е,но ще има още.И по весело!Чао!

[Радослав Русинов]

Ето малка добавка и от мен


Идеалната жена за всеки мъж

1.Скъпи, искаш ли отскоча до магазина за още бира?
2.Какви накладки да купя за колата скъпи?
3.Омръзнаха ми тези сериали, ела в банята да се изкъпем заедно.
4.Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели?
5.Реших утре да ходя гола из къщи!!!
6.Толкова си секси като си гладен!!!
7.Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бира?
8.Искаш ли да се разходим из центъра, за да огледаш мадамите по улицата?
9.Отивам да измия колата!
10.Обичам да си чоплиш колата в събота, мога ли да ти помагам в неделя?
11.Скъпи ела да видиш, съседката пак простира без бельо!!!
12.Не не не!!! Този път аз ще сменя маслото на колата!!!
13.Забрави за 14-ти февруари, предлагам да отидем на автомобилното изложение!!!
14.Знам че обичаш на годишнината ни да ходиш на лов, толкова те успокоява, нали ще ходиш и тази година?
15.Естествено, че не искам подарък за 8-ми март
16.Стига, стига тази вечер не ми се ходи на театър, предлагам да си вземем каса бира, две порно касети, а аз ще поканя една приятелка да ни дойде на гости...
17.Ооо не ми се ходи на пазар не искаш ли да отскочим до новия стриптийз бар?
-----

Мъж наел по финансови причини за детектив китаец, който да следи жена му и ето какво писмо получил:
Most honorable sir:
You leave house. I watch house.
He come to house. I watch.
He and she leave house. I follow.
He and she go in hotel. I climb tree.
I look in window.
He kiss she. She kiss he.
He strip she. She strip he.
He play with she. She play with he.
I play with me.
I fall off tree.
I not see.

No fee,
Chen Lee.
------

Катаджия спира кола. Прозореца се отваря и угоднически ухилен шофьорът започва:
- Здравеееейте господине. Много ми е приятно да ви видя. Всичките документчета ги имам тука. Ето ви и гражданска отговорост..
Внезапно зад него се чува детско гласче:
- Тате, татеее а къде са педерасите?
------

Казармата си отива, но бисерите на старшинката са вечни. Ето какво подбрахме от тях:
• Далеч съм от мисълта си.
• Службата е тежка, но за сметка на това е дълга.
• Отлично, даже много добре.
• Когато говориш с мен, ще мълчиш.
• Войник се оплаква, че си е изгубил иглите. „Колко пъти съм ви казвал да си надписвате вещите."
• Като няма вода, ще си напълните манерките и ще си ги държите в шкафчетата.
• Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата.
• От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата - цигара.
• На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат...
• Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? От него или се умира, или се полудява. Аз съм го карал два пъти...
• Смеете се, ама като падне атомната бомба, аз ще се смея. ...И да не виждам вечер хора да се разхождат и да светят.
• Никой да не се качва на камионите, преди да са дошли.
• Ей вие, тримцата, какво каре сте формирали отзад?
• Дежурният по полк:
- Къде бяхте бе, редници? - Ами до банята - взехме по един душ...
- Веднага да върнете душовете на местата им.
• - Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
- Не се получава, др. старшина.
- Аз говоря приблизително.
• Др. старшина, на чаршафа ми има дупка.
- Обърни го обратно и заспивай.
-------

Шефът на малка фирма събрал всичките си четирима подчинени и им казал:
- С голямо съжаление ви съобщавам, че трябва да уволня един от вас...
- Аз съм от малцинство! Ще те съдя за расова дискриминация - казал чернокож служител.
- Аз съм жена! Ако ме уволниш, ще те съдя за полова дискриминация!
- А аз ще те обвиня в незачитане на възрастните - казал побелял служител.
Тогава всички погледнали към беззащитния млад, бял мъж. Той размислил за момент и после казал:
- Мисля, че бих могъл да бъда гей...
-------

Гандалф и Фродо си седят пред камината и Гандалф хвърля пръстена в огъня. След това казва на Фродо:
- Вземи го, студен е! Виждаш ли някакъв надпис?
- Не няма нищо...
- Погледни пак!
- А, да сега го виждам.
- И какво, какво пише?!
- Made in China.
- Точно от това се страхувах!
-------

Отива ловец на лов за мечки. Среща един голям мечок, вдига пушката, натиска и... засечка. Мечока му казал:
-Сега избирай, да те ям или да те е..а.
Ловеца помислил, помислил и избрал второто. Свършил работата мечока. Но ловецът много се ядосал. Купил си автомат, лъскал го, чистил го, настройвал го и пак отишъл на лов. За зла беда срещнал същия мечок. Вдигнал автомата.... засечка!
Мечока пак казал:
-Знаеш си процедурата, избирай.
Ловеца пак избрал второто. Но пък и се ядосал още повече. Решил, че със стрелково оръжие няма да стане. Купил си мини и пак отишъл в гората. Заложил мините пред бърлогата на мечока и залегнал отстрани да чака. След малко някой го бутнал по рамото. Вдигнал глава ловеца - същия мечок. Мечокът вдигнал рамене и казал:
-Абе ти ловец ли си, педераст ли си....
-----

В кръчмата двама доста почерпени си говорят:
- Пешо, ти мене уважаваш ли?
- Не-е.
- Нема значение, сипвай!
-------

Срещат се две приятелки:
- Чух, че си се омъжила. И как е? Обичаш ли мъжа си?
- Разбира се! Аз по принцип обичам мъжете...
------

Качва се моряк на кораб за дълго плаване и пита как стои въпросът със секса. казват му:
- Даваш $300 и имаш готвача за един път.
- Толкова пари са много за един готвач - първо е мъж, само един път, какъвто и виртуоз да е много са.
- Те не са само за него всичките. $ 100 са за капитана, защото той не ги обича тези работи.
- Пак са много ...
- Не, $ 100 са за помощник-капитана, защото той хич не ги обича тези работи.
- А бе ... и $100 ми се виждат много за готвач...
- А, и те не са за него, а за двама моряци да го държат, защото ако знаеш пък готвача как ги мрази тия работи...
-------

[Jina]

Фразите, които мъжете биха искали да чуват от нас-жените

 Извинявай, не бях права!

 Не се безпокой, ще се справя и с тримата : имам черен колан по карате.

 Мили, сигурен ли си, че пи достатъчно?

 Не говоря ли прекалено много?

 Що не ида на майната си!

 Ах, чудесно пръцкаш, направи го пак, заради мен!

 От днес реших да ходя из къщи гола.

 С приятелки сме ти подготвили малка изненада. Момичета, да се събличаме!

 Сестра ми иска да пренощува тук.
Имаш ли нещо против, ако легне при нас?

 Какво да направя за теб, за да загладя вината си?

 Аз ще ида при наш’те сама, а ти можеш да идеш с приятели на стриптийз...

 Не трябваше ли по това време да си на бирария с приятели?

 Толкова ме възбужда, когато си пиян...

 Тази вечер искам само безсрамен, развратен секс.

 Чукането беше страхотно! Сега да ида ли да донеса по една бира?

 Слушай, печеля достатъчно. Защо ти е да работиш? По-добре се научи да играеш покер.

 Не може ли тая вечер да идеш на бар с приятели?

 Върви ни! Заложи пак на черно!

 Толкова си секси, когато си махмурлия!

 Я по-добре да пием бира и да гледаме мач, майната му на магазина!

 Що не се абонираме за “Плейбой”?

 Харесва ми, че всяка събота играеш тенис...но ми се иска да имаш време да играеш и в неделя.

 Скъпи, дъщерята на новите съседи пак излезе да се пече , ела да оцениш буферите й!

 Не може ли пак да ме плеснеш отзад?

 Майка ти е много по-добра от моята.

 Моля те, забрави за този глупав Свети Валентин и си купи най-после оная въдица!

 Разбира се, че утре ще идеш на лов, в края на краищата годишнината от сватбата ни може да я празнуваме и догодина!

 Абе не ми се разхожда днес, тук наблизо са открили страшен стрийп-бар, що не влезем?

 Трябва да си почиваш, не ставай, аз ще ти донеса от хладилника всичко, което би искал да хапнеш тази нощ.

[Jina]

Малко бисери 


От импотентност никой не е умрял, но и никой не се е родил.

Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви
пита: "... кажи ми , сестро де е Караджата". (Из съчинение на тема
"Посланието на поета в "Хаджи Димитър" ).

Балканджи Йово е жестоко и ситно накълцан от злите турци...

Един път седнахме да бягаме(по повод бягство от учебен час)

Кирил и Методи са двама братя блезнаци, единият от които е кръгъл
сирак.(ученическо съчинение,ІІІ клас)

Лодката плавала по живописните брегове на реката. (из ученическо есе)

Геройте на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в
кръчмата, побийвайки си жените и в други сиромашки радости (из тема на
ученик от 11 клас

Гогол страдал от тройственост, която се състояла в това, че с
единия крак той стоял в миналото, с другия приветствал бъдещето, а
между краката му била страшната действителност. (съчинение)

Баба Тонка - видна българска революционерка, размахала бяла
кърпичка, с риск да забележат, че не таи лоши намерения

Алеко чул приближаващия се водопад (из ученическо съчинение)

Големият град направил Павел ненормален, благодарение на това
умряла жена му. (съчинение)

Смирненски с юмрук в ръка. (съчинение)

Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон(Из класна работа по литература)

Вълците вият в полето, но това за тях си е нормално. (ученически
анализ на "Хаджи Димитър")

Реката извира от дупка и тече до билото на Черно море. (ученик)

Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й
затворила устата. (ученик)

Прабългарите са имали конска флота

Славяните ловили риба и други горски животни

река Силистра (по време на устен изпит по География)

Баба Илийца напъна кола..... (из ученическо съчинение)

Турците налитали на българите, като лешояди на мърша.

Янко музиканта сам си правел свирки (Из ученическо съчинение)

Тогава кошутата погледнала с подмокрени очи (из свободно съчинение
в седми клас)

Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание (Из ученическа тема)

И Райна Кабаиванска развяла знамето... (от кандидат-студентски изпит
по история )

Ахил е с големи и силни ръце, космати гърди и атлетично тяло. Хектор
е обратен.... (из съчинение)


В бедрата на земята се крият... (Из ученическа тетрадка)


Донки Ход...(Дон Кихот)

Още през 1762г. Паисий Хилендарски изрази голямата любов на
българския народ към Русия и Съветския съюз с написването на история
Славянобългарская.

На луната живеят лунатици.( Из съчинение по литература в III клас. )

Баба Илийца бръкнала в пазвата си,но там не намерила нищо,освен
малко сухи корички.

Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя си
мислела за младия юнак, който я чака в храстите и отказала.

Този държавник отива да инквизира житцето на бедния народ.

Бай Ганьо е сексуален маниак - първо намига на жените, след това 
ги води в банята за да им покаже какво има а после ги пощипва.

В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство.

Колко е голяма мъката на другоселеца и каква е любовта му към коня,
продължител на живота му.

Баба Тонка била майка на повече от хъшовете.

Смях се до сълзи докато ги четох

[Valentin Maneff]

Жестоко,просто размазващо готстко!Радо и Джина са героите на деня!Аз пък днес прочетох в дир.бг едно вицче и много се смях-вървяла мечката през заснежената гора и си блъскала главата в дърветата:"А-А-А-А-А,защо ми трябваше да пия толкова кафе!?"

[Jina]

http://www.fun-6.com/sme6ni-tekstove-jena-avto4asti.htm
http://www.fun-6.com/cenni-misli-myjete.htm
http://www.fun-6.com/sme6ni-tekstove-drugi-re4nici.htm

[pumuckl]

И така, представете си 2018 г. Обикновено софийско жилище.

- Тате, може ли да смъкна от сметката ни 99 долара? Трябва да купя една книга.
- Така ли? Коя книга?
- Ами, на тоя… Вазов. “Под игото”.
- Че защо ще я купуваш? Имаме я.
- Супер! В кой файл е?
- Какъв файл? Ей я на рафта, третата отляво.
- Пфу! Та тя е на хартия!
- И какво от това? На твоята възраст четох от нея.
- На твоята възраст, значи. Че тук няма търсене! Как да си намеря нужните ми цитати, а? И аудио-съпровод няма. Нито анимирани картинки. Тъп текст, не може даже шрифта му да смениш. Луд ли си? На училище ще ме скъсат от подигравки. Чети си я ти!

- Добре де, ето ти я тук на DVD. Преди петнайсетина години го купих…

- Какво?! DVD?! И с какво ще я разчета тая антика, според теб? Че тя е за музея на технологиите. Още малко и на перфолента ще ми го предложиш тоя Вазов!

- Като си толкова умен, защо не потърсиш в мрежата и не си я смъкнеш безплатно?

- Да смъкна безплатно книга?!

- Естествено. На Вазов авторските права са изтекли отдавна. Все ще да се търкаля някъде.

- Тате, абе ти…? Като ти си бил малък, в началото на века, може и да е можело да смъкнеш всичко безплатно. Не си ли чул, че вече от пет години авторските права върху книгите са продадени за вечни времена на Американската асоциация на книгоиздателите? Или искаш и мен да напъхат в затвора доживотно като ония от сектата за свобода на информацията?

- Че Вазов е българин! Какво общо имат тук американските издатели?
- На кой му пука? Ти случайно да не си антиглобалист, а?

- А, не, не, разбира се!… Виж, сине, грехота е почти сто долара да дадем за някакъв файл. Защо не помолиш някой съученик да ти го даде, да го прочетеш? Все някой ще го има. После пък ти ще му дадеш някой твой.

- Да, бе! И като ми дадат техния Вазов, къде ще го чета?
- Как къде? Те тяхното си копие у тях си, ти тук, на компютъра…

- Абе ти си съвсем изостанал. Книга може да се чете само на този компютър, от който е купена. Пък и поляризацията ще е различна… Накратко, тате, давай парите. Ще си купя нормална книга.

- Добре де, ето ти еднократна парола за теглене на 99 долара от сметката ни. По наше време това бяха бая пари…

- Платих я. Thanks.

- Дай и аз да я видя тая книга… Какви са тия картинки? В оригинала нещо май ги нямаше.
- Реклами, как какви. Без тях книжката струва 699 долара.

Екранът пъстрееше от мигащи обяви: “Дърводелски услуги - Марко и син”. “Истинските юнаци ползват нашите хранителни добавки!”. “Рекламна служба `Метоха` - моментална известност навсякъде!”. “Кредити изгодно, ниски лихви”. “RADA-LESSONS.COM - всичко, на което може да ви научи разкрепостена млада учителка!”…

- А текста защо го няма? Трябва да се изчака да изчезнат рекламите ли?
- Ти от Луната ли си паднал? Има да си чааааакаш… Текстът трябва да се чете през поляризационни очила. Без тях се виждат само рекламите.

- Това пък от кой зор?!

- Как от кой? За да не може книгата да се чете незаконно, естествено. Купил съм си аз примерно книгата, платил съм си, а пък някой стои зад мен и я чете над рамото ми, без да си плаща - как я виждаш тая…

- Пълни глупости. Ако и аз си сложа очила?
- Голям смешник си. Текстът се вижда само през моите очила. Твоите ще имат друг код на поляризацията.
- Добре де, дай ми твоите, да я видя тая книга…

- Как ще я видиш? Нали очилата няма да ти разпознаят ретината. Ще видиш само съобщение, че си сложил чужди очила… Тате, стига си ми пречил с твоите глупости! Трябва бързо да чета, докато не е изтекъл лицензът на книгата. Иначе, ако не искам да се самоунищожи, трябва да доплащам за свръхвреме. Не ми пречи, чета…

… След 2 часа:
- Уфф. Привърших я най-сетне.
- Какво? За два часа си изчел “Под игото”?
- Естествено. И за един щях да го прочета, ако не бяха рекламните паузи.
- Тая не я вярвам. Я ми кажи, кой е Заманов?
- Кой?!
- Яснооо. Кой е тогава Боримечката?… Кириак Стефчов?… Чорбаджи Марко поне?!…

- Откъде да знам бе, тате! Четох Home Edition. Там е само това, дето Огнянов и Рада се харесаха, и после башибозуците ги убиха. За останалото трябва да се купува Professional, или може би даже Enterprise Edition. Всичките ни пари няма да стигнат…

- Уфф… Ум не ми побира накъде е тръгнал тоя свят!
- Тръгнал ли?! Стигнал е вече! Тръгнал е бил по твое време, тогава е можело да го спрете…