Извън темата > Забавни теми
Вицове и интересни текстове
Емануил Денков:
--- Цитат на: vmaneff в Октомври 24, 2007, 13:28:24 ---Здравейте!Едно вицче и от мен:
Кара си човечец ладичката и на едно кръстовище до него спира Майбах.Отваря нашия прозорчето/на ладичката/ и пита:"Е,как е ,как е,върви ли колата?""Върви,защо питаш?"-отговорил шофьорът на Майбаха."Абе нещо не ги карат много,много,та затова питам".
--- Край на цитат ---
;D ;D ;D много добър не съм го чувал...
Радослав Русинов:
--- Цитат на: nevron в Октомври 24, 2007, 12:38:32 --- Здравейте!
Първо ще започна с вица и после ще кажа нещо за: "Детство мое реално и вълшебно. Детство мое така си ми потребно.
Все се мъча света да обърна, яхнал пръчка при тебе да се върна."
--- Край на цитат ---
Оттук можеш да си свалиш песента от филма "Неочаквана ваканция" - "Детство мое": Neochakvanavakanciia-Detstvomoe.mp3
Абсолютна класика е, само като си спомня как си я пеех като малък :D
nevron:
Mерси, Радо!
Вече си я слушам.
Valentin Maneff:
Хей,защо никой не влиза тук?Я го дайте малко по ларж.Всеки като напише по два вица,двойно ще му намалеят проблемите,я опитайте.Първо съм аз и сега ще ви проведа първите два корпоративни урока.
Когато тялото било създадено,всички части от него искали да бъдат Шефа.
Мозъкът казал:
-Аз трябва да бъда шеф,защото контролирам всички функции на тялото.
Краката казали:
-Ние трябва да бъдем шефове,защото ние пренасяме мозъка наоколо,където поиска.
Ръцете казали:
-Ние трябва да сме шефове,защото ние вършим всичката работа и печелим пари.
И така после било сърцето,белия дроб,очите,докато накрая и задника поискал да бъде шеф.Всички части започнали да се смеят на идеята.Тогава задника се блокирал и отказал да работи.След известно време очите започнали да се затварят,ръцете се парализирали,краката изтръпнали,сърцето и белия дроб изпаднали в паника,а мозъкът изпаднал в треска.В края на краищата всички решили,че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали.Всички части си вършели своята работа,докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците/лайната/.
Бизнес поука:Не е нужно да си мозък,за да бъдеш шеф-всеки задник може да бъде.
Корпоративен урок 2:
Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис,но тя си имала приятел.Един ден Джони не издържал,отишъл при нея и и предложил:Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам.Но момичето го отрязало:Няма начин!
Джони казал:Ще бъда бърз,ще хвърля парите на пода,ти ще се наведеш,а аз ще съм свършил преди да се изправиш.
Тя помислила за момент и казала,че трябва да се посъветва с приятеля си.Позвънила на гаджето и му разказала за случая.Момчето и отговорило:
Искай му 2000 долара,прибери парите много бързо,той даже няма да успее да си свали гащите.
Така че момичето се съгласило и приело предложението.Приятелят и я чакал половин час да се обади.Най накрая,след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало.Тя му отговорила:
-Копелето хвърли монети!!!
Бизнес поука:Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.
За сега това е,но ще има още.И по весело!Чао!
Радослав Русинов:
Ето малка добавка и от мен :)
Идеалната жена за всеки мъж
1.Скъпи, искаш ли отскоча до магазина за още бира?
2.Какви накладки да купя за колата скъпи?
3.Омръзнаха ми тези сериали, ела в банята да се изкъпем заедно.
4.Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели?
5.Реших утре да ходя гола из къщи!!!
6.Толкова си секси като си гладен!!!
7.Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бира?
8.Искаш ли да се разходим из центъра, за да огледаш мадамите по улицата?
9.Отивам да измия колата!
10.Обичам да си чоплиш колата в събота, мога ли да ти помагам в неделя?
11.Скъпи ела да видиш, съседката пак простира без бельо!!!
12.Не не не!!! Този път аз ще сменя маслото на колата!!!
13.Забрави за 14-ти февруари, предлагам да отидем на автомобилното изложение!!!
14.Знам че обичаш на годишнината ни да ходиш на лов, толкова те успокоява, нали ще ходиш и тази година?
15.Естествено, че не искам подарък за 8-ми март
16.Стига, стига тази вечер не ми се ходи на театър, предлагам да си вземем каса бира, две порно касети, а аз ще поканя една приятелка да ни дойде на гости...
17.Ооо не ми се ходи на пазар не искаш ли да отскочим до новия стриптийз бар?
-----
Мъж наел по финансови причини за детектив китаец, който да следи жена му и ето какво писмо получил:
Most honorable sir:
You leave house. I watch house.
He come to house. I watch.
He and she leave house. I follow.
He and she go in hotel. I climb tree.
I look in window.
He kiss she. She kiss he.
He strip she. She strip he.
He play with she. She play with he.
I play with me.
I fall off tree.
I not see.
No fee,
Chen Lee.
------
Катаджия спира кола. Прозореца се отваря и угоднически ухилен шофьорът започва:
- Здравеееейте господине. Много ми е приятно да ви видя. Всичките документчета ги имам тука. Ето ви и гражданска отговорост..
Внезапно зад него се чува детско гласче:
- Тате, татеее а къде са педерасите?
------
Казармата си отива, но бисерите на старшинката са вечни. Ето какво подбрахме от тях:
• Далеч съм от мисълта си.
• Службата е тежка, но за сметка на това е дълга.
• Отлично, даже много добре.
• Когато говориш с мен, ще мълчиш.
• Войник се оплаква, че си е изгубил иглите. „Колко пъти съм ви казвал да си надписвате вещите."
• Като няма вода, ще си напълните манерките и ще си ги държите в шкафчетата.
• Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата.
• От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата - цигара.
• На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат...
• Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? От него или се умира, или се полудява. Аз съм го карал два пъти...
• Смеете се, ама като падне атомната бомба, аз ще се смея. ...И да не виждам вечер хора да се разхождат и да светят.
• Никой да не се качва на камионите, преди да са дошли.
• Ей вие, тримцата, какво каре сте формирали отзад?
• Дежурният по полк:
- Къде бяхте бе, редници? - Ами до банята - взехме по един душ...
- Веднага да върнете душовете на местата им.
• - Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
- Не се получава, др. старшина.
- Аз говоря приблизително.
• Др. старшина, на чаршафа ми има дупка.
- Обърни го обратно и заспивай.
-------
Шефът на малка фирма събрал всичките си четирима подчинени и им казал:
- С голямо съжаление ви съобщавам, че трябва да уволня един от вас...
- Аз съм от малцинство! Ще те съдя за расова дискриминация - казал чернокож служител.
- Аз съм жена! Ако ме уволниш, ще те съдя за полова дискриминация!
- А аз ще те обвиня в незачитане на възрастните - казал побелял служител.
Тогава всички погледнали към беззащитния млад, бял мъж. Той размислил за момент и после казал:
- Мисля, че бих могъл да бъда гей...
-------
Гандалф и Фродо си седят пред камината и Гандалф хвърля пръстена в огъня. След това казва на Фродо:
- Вземи го, студен е! Виждаш ли някакъв надпис?
- Не няма нищо...
- Погледни пак!
- А, да сега го виждам.
- И какво, какво пише?!
- Made in China.
- Точно от това се страхувах!
-------
Отива ловец на лов за мечки. Среща един голям мечок, вдига пушката, натиска и... засечка. Мечока му казал:
-Сега избирай, да те ям или да те е..а.
Ловеца помислил, помислил и избрал второто. Свършил работата мечока. Но ловецът много се ядосал. Купил си автомат, лъскал го, чистил го, настройвал го и пак отишъл на лов. За зла беда срещнал същия мечок. Вдигнал автомата.... засечка!
Мечока пак казал:
-Знаеш си процедурата, избирай.
Ловеца пак избрал второто. Но пък и се ядосал още повече. Решил, че със стрелково оръжие няма да стане. Купил си мини и пак отишъл в гората. Заложил мините пред бърлогата на мечока и залегнал отстрани да чака. След малко някой го бутнал по рамото. Вдигнал глава ловеца - същия мечок. Мечокът вдигнал рамене и казал:
-Абе ти ловец ли си, педераст ли си....
-----
В кръчмата двама доста почерпени си говорят:
- Пешо, ти мене уважаваш ли?
- Не-е.
- Нема значение, сипвай!
-------
Срещат се две приятелки:
- Чух, че си се омъжила. И как е? Обичаш ли мъжа си?
- Разбира се! Аз по принцип обичам мъжете...
------
Качва се моряк на кораб за дълго плаване и пита как стои въпросът със секса. казват му:
- Даваш $300 и имаш готвача за един път.
- Толкова пари са много за един готвач - първо е мъж, само един път, какъвто и виртуоз да е много са.
- Те не са само за него всичките. $ 100 са за капитана, защото той не ги обича тези работи.
- Пак са много ...
- Не, $ 100 са за помощник-капитана, защото той хич не ги обича тези работи.
- А бе ... и $100 ми се виждат много за готвач...
- А, и те не са за него, а за двама моряци да го държат, защото ако знаеш пък готвача как ги мрази тия работи...
-------
Навигация
[0] Списък на темите
Премини на пълна версия