Сдружение ХепАктив - Българският Форум за болестта Хепатит

Извън темата => Забавни теми => Темата е започната от: Радослав Русинов в Октомври 09, 2007, 11:33:40

Титла: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Радослав Русинов в Октомври 09, 2007, 11:33:40
Текст, посветен на всички, чието детство е било през 60-те, 70-те и 80-те години на миналия век. Ще разберете защо толкова много ви липсва това време :)
http://venetzia.bloghub.org/2007/04/15

Малко вицове:

--------

На пазара в Ерусалим:
Моше се хвали на Исак какъв хубав часовник си е купил за 50$.Исак се замислил, казал си наум:
"Абе тоя Моше, той е голям търговец, тука има нещо, я да го купя аз от него тоя часовник! Ще му предложа 100$ и той няма да устои"
Речено - сторено, Исак купил часовника, Моше си тръгнал доволен към къщи,обаче по пътя го заглождило: "А бе тоя Исак, цял Ерусалим го знае какъв е, тука има нещо! За по-сигурно още сутринта рано ще го купя обратно този часовник! Ще му предложа 150$ и той няма да устои..."
На другата сутрин Моше бързо-бързо купил часовника срещу 150$, но до вечерта часовника бил отново у Исак срещу 200$... и така няколко дни си го препродавали взаимно, докато една сутрин Моше среща Исак:
- Исак, къде e часовника?
- А-а-а, часовника ли? Няма го вече...Продадах го на един руски турист за 1000$ - отговорил Исак.
- А бе будала, как можа да продадеш за 1000$ бизнес дето ни носеше по 50$ на ден?
------

Закони

1. Закон на Слаус:
Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.

2. Закон на Франко за работното място:
Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.

3. Бюрократичен принцип на Ларсън:
Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения.

4. Първи капан на гения:
Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.

5. Закон на Пъркин:
Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в задника.

6. Закон на Рафъл за бизнеса:
Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.

7. Закон на Лемпнър за заетостта:
Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано,  непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.

8. Максима на офиса:
Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.

9. Закон на Ото:
Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.

10. Закон на Клайд:
Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.

11. Правило на Хари:
Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано.
------

В съотношение цена-качество бирата на аванта няма конкуренция.
----

Най-нечестното в живота е как завършва той. Искам да кажа, че животът е труден. Заема по-голямата част от времето ти. И какво получаваш накрая? Смърт. Това какво е, някаква премия ли?

Мисля си, че житейският цикъл трябва да бъде обърнат.

Първо трябва да умреш, за да свършиш тая работа и да се отървеш.

След това отиваш в старчески дом. Оттам те изхвърлят, защото си станал прекалено здрав, взимаш си пенсията и отиваш на работа. Там те посрещат със златен часовник, лимузина, къща с градина, всичкото това в първия работен ден.

Работиш 40 години докато станеш достатъчно млад, за да се радваш на почивката, която започва в университета. Пиеш яко, купонясваш и се готвиш за гимназията.

После отиваш в начално училище, ставаш дете, играеш по цял ден, нямаш никакви отговорности, ставаш малко бебе, влизаш обратно, прекарваш последните си 9 месеца плувайки в лукс с централно отопление, спа център, руум сървис при почукване по стената,

... и накрая свършваш като оргазъм!
-----

Гидът се обръща към туристите:
- Ако уважаемите дами за миг замълчат, вие ще чуете величественият грохот на водопада.
-----

Младеж пита момиче:
- Би ли преспала с мен за 100 лева?
- Не.
- Разбери ме, много ми трябват тези пари...
----------

Багер при маневриране закача Мерцедес 600.
От мерцедеса изскача бясна мутра и рязко отваря вратата на багера. Вътре - як бабанка, едвам се събира в кабината.
Багериста: - Какво искаш?
- Аз, такова, ами... трябва ми ключ 19.
- Нямам. Аз до 27 ги завивам с пръсти
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Емануил Денков в Октомври 12, 2007, 00:19:09
Цитат
Текст, посветен на всички, чието детство е било през 60-те, 70-те и 80-те години на миналия век. Ще разберете защо толкова много ви липсва това време :)
http://venetzia.bloghub.org/2007/04/15

Аз съм от последния влак на това приятно и безгрижно детство  :D понеже съм 83-ти набор първите ми приятни спомени са от 88-89 година. Лимонадата на прах, киселото мляко в бурканчета, плодовото мляко в пликчета, шоколадовите яйца в корекома и колата.... от всичко имаше по един вид ама ми беше безкрайно вкусно. Мога да кажа, че и началото на 90-те не беше много различно. Все още ги нямаше телефоните. Е редяхме се на опашки за олио с купони в ръка (поне в Шумен беше така). Какво ли не правехме, направо побърквахме хората, а сега? Стоят си вкъщи и само интернет и игри. Е и аз прекалявам с интернета понякога, ама съм си изживял страхотно детство....

Иначе някои от вицовете са страшни Радо  ;D
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Радослав Русинов в Октомври 15, 2007, 22:24:33
Да, и аз пазя много хубави спомени от моето детство! Нещата, които са ми се случили тогава няма как да се случат на днешното поколение. Сигурен съм, че те са щастливи от този факт :)
Аз /а и всички, изживели детството си по времето на социализма/ пък мисля, че има за какво да съжаляват :)
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: nevron в Октомври 24, 2007, 12:38:32
    Здравейте!
    Първо ще започна с вица и после ще кажа нещо за: "Детство мое реално и вълшебно. Детство мое така си ми потребно.
                                                                               Все се мъча света да обърна, яхнал пръчка при тебе да се върна."

    Мъж и жена се карат. Семеен скандал.
    Накрая мъжът рекъл:
    - Ооо, не издържам повече тук. Ще замина някъде, колкото се може по-надалеко.
    ... и започнал да си събира куфарите.
    Жена му го погледала малко и отвърнала:
    - Ооо, и на мен ми писна вече от всичко. Чакай ме, идвам с теб.
    ... и захванала и тя да си събира багажа.

    Що се отнася до детството, смятам че всяко едно детство е прекрасно. Мисълта за него носи на порастналия човек, винаги приятни и приказни спомени, които понякога дори му се струват нереални. Разбира се има и деца с кошмарно детство, което се отразява по един или друг начин и на целия им нататъшен живот.
    Аз лично имах чудесно и дори чудато детство. Много се радвам при мисълта, че всички тези мигове и преживявания са (били) част от моя живот. Като всяко семейство и в нашето е имало често проблеми, но аз с радост си спомням за онова време. Бих казала, че доста по-приятните ми моменти бяха свързани с родното село на баща ми, което се намира на едни възвишения в югозападна България, близко до границите ни с Македония и Гърция, с превъзходен панорамен изглед към Пирин планина. Там се научих да мечтая, да се замислям по въпроси като: кои сме ние човеците, какви сме и защо сме такива каквито сме, какъв е смисъла на нашето съществуване, защо сме тук, защо  живеем и умираме, защо  мислим и чувстваме, какво точно значение носи тази или онази дума и пр. Природата като цяло, опитите да вникне в същината и, карат човека да бъде по-добър и благороден, по-спокоен и уравновесен, по-мъдар. Това си мисля аз де!
   Лошо е, че в днешно време децата губят връзката с натуралната природа. Тя би ги научила на много неща. Повечето добри. Подкрепям мнението, че селото обоготворява, а градът занемарява човешкия дух и същност.
   Стига толкоз философстване. Въпреки, че всеки, който има своя теория за нещата от живота, е сам по себе си философ.
   До скоро!
   П.П. И никога не позволявайте да загубите детето в себе си. Мечтайте!
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Valentin Maneff в Октомври 24, 2007, 13:28:24
Здравейте!Едно вицче и от мен:
Кара си човечец ладичката и на едно кръстовище до него спира Майбах.Отваря нашия прозорчето/на ладичката/ и пита:"Е,как е ,как е,върви ли колата?""Върви,защо питаш?"-отговорил шофьорът на Майбаха."Абе нещо не ги карат много,много,та затова питам".
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Емануил Денков в Октомври 24, 2007, 17:00:05
Здравейте!Едно вицче и от мен:
Кара си човечец ладичката и на едно кръстовище до него спира Майбах.Отваря нашия прозорчето/на ладичката/ и пита:"Е,как е ,как е,върви ли колата?""Върви,защо питаш?"-отговорил шофьорът на Майбаха."Абе нещо не ги карат много,много,та затова питам".

 ;D ;D ;D много добър не съм го чувал...
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Радослав Русинов в Октомври 25, 2007, 01:09:27
    Здравейте!
    Първо ще започна с вица и после ще кажа нещо за: "Детство мое реално и вълшебно. Детство мое така си ми потребно.
                                                                               Все се мъча света да обърна, яхнал пръчка при тебе да се върна."
Оттук можеш да си свалиш песента от филма "Неочаквана ваканция" - "Детство мое": Neochakvanavakanciia-Detstvomoe.mp3 (http://radoslav.rusinov.googlepages.com/Neochakvanavakanciia-Detstvomoe.mp3)
Абсолютна класика е, само като си спомня как си я пеех като малък :D
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: nevron в Октомври 25, 2007, 17:26:08
  Mерси, Радо!
  Вече си я слушам.
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Valentin Maneff в Декември 03, 2007, 20:58:52
Хей,защо никой не влиза тук?Я го дайте малко по ларж.Всеки като напише по два вица,двойно ще му намалеят проблемите,я опитайте.Първо съм аз и сега ще ви проведа първите два корпоративни урока.
Когато тялото било създадено,всички части от него искали да бъдат Шефа.
Мозъкът казал:
-Аз трябва да бъда шеф,защото контролирам всички функции на тялото.
Краката казали:
-Ние трябва да бъдем шефове,защото ние пренасяме мозъка наоколо,където поиска.
Ръцете казали:
-Ние трябва да сме шефове,защото ние вършим всичката работа и печелим пари.
И така после било сърцето,белия дроб,очите,докато накрая и задника поискал да бъде шеф.Всички части започнали да се смеят на идеята.Тогава задника се блокирал и отказал да работи.След известно време очите започнали да се затварят,ръцете се парализирали,краката изтръпнали,сърцето и белия дроб изпаднали в паника,а мозъкът изпаднал в треска.В края на краищата всички решили,че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали.Всички части си вършели своята работа,докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците/лайната/.
Бизнес поука:Не е нужно да си мозък,за да бъдеш шеф-всеки задник може да бъде.
Корпоративен урок 2:
Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис,но тя си имала приятел.Един ден Джони не издържал,отишъл при нея и и предложил:Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам.Но момичето го отрязало:Няма начин!
Джони казал:Ще бъда бърз,ще хвърля парите на пода,ти ще се наведеш,а аз ще съм свършил преди да се изправиш.
Тя помислила за момент и казала,че трябва да се посъветва с приятеля си.Позвънила на гаджето и му разказала за случая.Момчето и отговорило:
Искай му 2000 долара,прибери парите много бързо,той даже няма да успее да си свали гащите.
Така че момичето се съгласило и приело предложението.Приятелят и я чакал половин час да се обади.Най накрая,след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало.Тя му отговорила:
-Копелето хвърли монети!!!
Бизнес поука:Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.
За сега това е,но ще има още.И по весело!Чао!
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Радослав Русинов в Декември 07, 2007, 10:56:37
Ето малка добавка и от мен :)


Идеалната жена за всеки мъж

1.Скъпи, искаш ли отскоча до магазина за още бира?
2.Какви накладки да купя за колата скъпи?
3.Омръзнаха ми тези сериали, ела в банята да се изкъпем заедно.
4.Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели?
5.Реших утре да ходя гола из къщи!!!
6.Толкова си секси като си гладен!!!
7.Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бира?
8.Искаш ли да се разходим из центъра, за да огледаш мадамите по улицата?
9.Отивам да измия колата!
10.Обичам да си чоплиш колата в събота, мога ли да ти помагам в неделя?
11.Скъпи ела да видиш, съседката пак простира без бельо!!!
12.Не не не!!! Този път аз ще сменя маслото на колата!!!
13.Забрави за 14-ти февруари, предлагам да отидем на автомобилното изложение!!!
14.Знам че обичаш на годишнината ни да ходиш на лов, толкова те успокоява, нали ще ходиш и тази година?
15.Естествено, че не искам подарък за 8-ми март
16.Стига, стига тази вечер не ми се ходи на театър, предлагам да си вземем каса бира, две порно касети, а аз ще поканя една приятелка да ни дойде на гости...
17.Ооо не ми се ходи на пазар не искаш ли да отскочим до новия стриптийз бар?
-----

Мъж наел по финансови причини за детектив китаец, който да следи жена му и ето какво писмо получил:
Most honorable sir:
You leave house. I watch house.
He come to house. I watch.
He and she leave house. I follow.
He and she go in hotel. I climb tree.
I look in window.
He kiss she. She kiss he.
He strip she. She strip he.
He play with she. She play with he.
I play with me.
I fall off tree.
I not see.

No fee,
Chen Lee.

------

Катаджия спира кола. Прозореца се отваря и угоднически ухилен шофьорът започва:
- Здравеееейте господине. Много ми е приятно да ви видя. Всичките документчета ги имам тука. Ето ви и гражданска отговорост..
Внезапно зад него се чува детско гласче:
- Тате, татеее а къде са педерасите?
------

Казармата си отива, но бисерите на старшинката са вечни. Ето какво подбрахме от тях:
• Далеч съм от мисълта си.
• Службата е тежка, но за сметка на това е дълга.
• Отлично, даже много добре.
• Когато говориш с мен, ще мълчиш.
• Войник се оплаква, че си е изгубил иглите. „Колко пъти съм ви казвал да си надписвате вещите."
• Като няма вода, ще си напълните манерките и ще си ги държите в шкафчетата.
• Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата.
• От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата - цигара.
• На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат...
• Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? От него или се умира, или се полудява. Аз съм го карал два пъти...
• Смеете се, ама като падне атомната бомба, аз ще се смея. ...И да не виждам вечер хора да се разхождат и да светят.
• Никой да не се качва на камионите, преди да са дошли.
• Ей вие, тримцата, какво каре сте формирали отзад?
• Дежурният по полк:
- Къде бяхте бе, редници? - Ами до банята - взехме по един душ...
- Веднага да върнете душовете на местата им.
• - Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
- Не се получава, др. старшина.
- Аз говоря приблизително.
• Др. старшина, на чаршафа ми има дупка.
- Обърни го обратно и заспивай.
-------

Шефът на малка фирма събрал всичките си четирима подчинени и им казал:
- С голямо съжаление ви съобщавам, че трябва да уволня един от вас...
- Аз съм от малцинство! Ще те съдя за расова дискриминация - казал чернокож служител.
- Аз съм жена! Ако ме уволниш, ще те съдя за полова дискриминация!
- А аз ще те обвиня в незачитане на възрастните - казал побелял служител.
Тогава всички погледнали към беззащитния млад, бял мъж. Той размислил за момент и после казал:
- Мисля, че бих могъл да бъда гей...
-------

Гандалф и Фродо си седят пред камината и Гандалф хвърля пръстена в огъня. След това казва на Фродо:
- Вземи го, студен е! Виждаш ли някакъв надпис?
- Не няма нищо...
- Погледни пак!
- А, да сега го виждам.
- И какво, какво пише?!
- Made in China.
- Точно от това се страхувах!
-------

Отива ловец на лов за мечки. Среща един голям мечок, вдига пушката, натиска и... засечка. Мечока му казал:
-Сега избирай, да те ям или да те е..а.
Ловеца помислил, помислил и избрал второто. Свършил работата мечока. Но ловецът много се ядосал. Купил си автомат, лъскал го, чистил го, настройвал го и пак отишъл на лов. За зла беда срещнал същия мечок. Вдигнал автомата.... засечка!
Мечока пак казал:
-Знаеш си процедурата, избирай.
Ловеца пак избрал второто. Но пък и се ядосал още повече. Решил, че със стрелково оръжие няма да стане. Купил си мини и пак отишъл в гората. Заложил мините пред бърлогата на мечока и залегнал отстрани да чака. След малко някой го бутнал по рамото. Вдигнал глава ловеца - същия мечок. Мечокът вдигнал рамене и казал:
-Абе ти ловец ли си, педераст ли си....
-----

В кръчмата двама доста почерпени си говорят:
- Пешо, ти мене уважаваш ли?
- Не-е.
- Нема значение, сипвай!
-------

Срещат се две приятелки:
- Чух, че си се омъжила. И как е? Обичаш ли мъжа си?
- Разбира се! Аз по принцип обичам мъжете...
------

Качва се моряк на кораб за дълго плаване и пита как стои въпросът със секса. казват му:
- Даваш $300 и имаш готвача за един път.
- Толкова пари са много за един готвач - първо е мъж, само един път, какъвто и виртуоз да е много са.
- Те не са само за него всичките. $ 100 са за капитана, защото той не ги обича тези работи.
- Пак са много ...
- Не, $ 100 са за помощник-капитана, защото той хич не ги обича тези работи.
- А бе ... и $100 ми се виждат много за готвач...
- А, и те не са за него, а за двама моряци да го държат, защото ако знаеш пък готвача как ги мрази тия работи...
-------
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Jina в Декември 07, 2007, 15:47:38
Фразите, които мъжете биха искали да чуват от нас-жените

 Извинявай, не бях права!

 Не се безпокой, ще се справя и с тримата : имам черен колан по карате.

 Мили, сигурен ли си, че пи достатъчно?

 Не говоря ли прекалено много?

 Що не ида на майната си!

 Ах, чудесно пръцкаш, направи го пак, заради мен!

 От днес реших да ходя из къщи гола.

 С приятелки сме ти подготвили малка изненада. Момичета, да се събличаме!

 Сестра ми иска да пренощува тук.
Имаш ли нещо против, ако легне при нас?

 Какво да направя за теб, за да загладя вината си?

 Аз ще ида при наш’те сама, а ти можеш да идеш с приятели на стриптийз...

 Не трябваше ли по това време да си на бирария с приятели?

 Толкова ме възбужда, когато си пиян...

 Тази вечер искам само безсрамен, развратен секс.

 Чукането беше страхотно! Сега да ида ли да донеса по една бира?

 Слушай, печеля достатъчно. Защо ти е да работиш? По-добре се научи да играеш покер.

 Не може ли тая вечер да идеш на бар с приятели?

 Върви ни! Заложи пак на черно!

 Толкова си секси, когато си махмурлия!

 Я по-добре да пием бира и да гледаме мач, майната му на магазина!

 Що не се абонираме за “Плейбой”?

 Харесва ми, че всяка събота играеш тенис...но ми се иска да имаш време да играеш и в неделя.

 Скъпи, дъщерята на новите съседи пак излезе да се пече , ела да оцениш буферите й!

 Не може ли пак да ме плеснеш отзад?

 Майка ти е много по-добра от моята.

 Моля те, забрави за този глупав Свети Валентин и си купи най-после оная въдица!

 Разбира се, че утре ще идеш на лов, в края на краищата годишнината от сватбата ни може да я празнуваме и догодина!

 Абе не ми се разхожда днес, тук наблизо са открили страшен стрийп-бар, що не влезем?

 Трябва да си почиваш, не ставай, аз ще ти донеса от хладилника всичко, което би искал да хапнеш тази нощ.
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Jina в Декември 07, 2007, 15:58:43
Малко бисери  :D


От импотентност никой не е умрял, но и никой не се е родил.

Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви
пита: "... кажи ми , сестро де е Караджата". (Из съчинение на тема
"Посланието на поета в "Хаджи Димитър" ).

Балканджи Йово е жестоко и ситно накълцан от злите турци...

Един път седнахме да бягаме(по повод бягство от учебен час)

Кирил и Методи са двама братя блезнаци, единият от които е кръгъл
сирак.(ученическо съчинение,ІІІ клас)

Лодката плавала по живописните брегове на реката. (из ученическо есе)

Геройте на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в
кръчмата, побийвайки си жените и в други сиромашки радости (из тема на
ученик от 11 клас

Гогол страдал от тройственост, която се състояла в това, че с
единия крак той стоял в миналото, с другия приветствал бъдещето, а
между краката му била страшната действителност. (съчинение)

Баба Тонка - видна българска революционерка, размахала бяла
кърпичка, с риск да забележат, че не таи лоши намерения

Алеко чул приближаващия се водопад (из ученическо съчинение)

Големият град направил Павел ненормален, благодарение на това
умряла жена му. (съчинение)

Смирненски с юмрук в ръка. (съчинение)

Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон(Из класна работа по литература)

Вълците вият в полето, но това за тях си е нормално. (ученически
анализ на "Хаджи Димитър")

Реката извира от дупка и тече до билото на Черно море. (ученик)

Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й
затворила устата. (ученик)

Прабългарите са имали конска флота

Славяните ловили риба и други горски животни

река Силистра (по време на устен изпит по География)

Баба Илийца напъна кола..... (из ученическо съчинение)

Турците налитали на българите, като лешояди на мърша.

Янко музиканта сам си правел свирки (Из ученическо съчинение)

Тогава кошутата погледнала с подмокрени очи (из свободно съчинение
в седми клас)

Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание (Из ученическа тема)

И Райна Кабаиванска развяла знамето... (от кандидат-студентски изпит
по история )

Ахил е с големи и силни ръце, космати гърди и атлетично тяло. Хектор
е обратен.... (из съчинение)


В бедрата на земята се крият... (Из ученическа тетрадка)


Донки Ход...(Дон Кихот)

Още през 1762г. Паисий Хилендарски изрази голямата любов на
българския народ към Русия и Съветския съюз с написването на история
Славянобългарская.

На луната живеят лунатици.( Из съчинение по литература в III клас. )

Баба Илийца бръкнала в пазвата си,но там не намерила нищо,освен
малко сухи корички.

Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя си
мислела за младия юнак, който я чака в храстите и отказала.

Този държавник отива да инквизира житцето на бедния народ.

Бай Ганьо е сексуален маниак - първо намига на жените, след това 
ги води в банята за да им покаже какво има а после ги пощипва.

В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство.

Колко е голяма мъката на другоселеца и каква е любовта му към коня,
продължител на живота му.

Баба Тонка била майка на повече от хъшовете.

Смях се до сълзи докато ги четох :D
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Valentin Maneff в Декември 07, 2007, 18:44:22
Жестоко,просто размазващо готстко!Радо и Джина са героите на деня!Аз пък днес прочетох в дир.бг едно вицче и много се смях-вървяла мечката през заснежената гора и си блъскала главата в дърветата:"А-А-А-А-А,защо ми трябваше да пия толкова кафе!?"
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Jina в Януари 09, 2008, 13:13:41
http://www.fun-6.com/sme6ni-tekstove-jena-avto4asti.htm
http://www.fun-6.com/cenni-misli-myjete.htm
http://www.fun-6.com/sme6ni-tekstove-drugi-re4nici.htm
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: pumuckl в Януари 09, 2008, 18:38:47


И така, представете си 2018 г. Обикновено софийско жилище.

- Тате, може ли да смъкна от сметката ни 99 долара? Трябва да купя една книга.
- Така ли? Коя книга?
- Ами, на тоя… Вазов. “Под игото”.
- Че защо ще я купуваш? Имаме я.
- Супер! В кой файл е?
- Какъв файл? Ей я на рафта, третата отляво.
- Пфу! Та тя е на хартия!
- И какво от това? На твоята възраст четох от нея.
- На твоята възраст, значи. Че тук няма търсене! Как да си намеря нужните ми цитати, а? И аудио-съпровод няма. Нито анимирани картинки. Тъп текст, не може даже шрифта му да смениш. Луд ли си? На училище ще ме скъсат от подигравки. Чети си я ти!

- Добре де, ето ти я тук на DVD. Преди петнайсетина години го купих…

- Какво?! DVD?! И с какво ще я разчета тая антика, според теб? Че тя е за музея на технологиите. Още малко и на перфолента ще ми го предложиш тоя Вазов!

- Като си толкова умен, защо не потърсиш в мрежата и не си я смъкнеш безплатно?

- Да смъкна безплатно книга?!

- Естествено. На Вазов авторските права са изтекли отдавна. Все ще да се търкаля някъде.

- Тате, абе ти…? Като ти си бил малък, в началото на века, може и да е можело да смъкнеш всичко безплатно. Не си ли чул, че вече от пет години авторските права върху книгите са продадени за вечни времена на Американската асоциация на книгоиздателите? Или искаш и мен да напъхат в затвора доживотно като ония от сектата за свобода на информацията?

- Че Вазов е българин! Какво общо имат тук американските издатели?
- На кой му пука? Ти случайно да не си антиглобалист, а?

- А, не, не, разбира се!… Виж, сине, грехота е почти сто долара да дадем за някакъв файл. Защо не помолиш някой съученик да ти го даде, да го прочетеш? Все някой ще го има. После пък ти ще му дадеш някой твой.

- Да, бе! И като ми дадат техния Вазов, къде ще го чета?
- Как къде? Те тяхното си копие у тях си, ти тук, на компютъра…

- Абе ти си съвсем изостанал. Книга може да се чете само на този компютър, от който е купена. Пък и поляризацията ще е различна… Накратко, тате, давай парите. Ще си купя нормална книга.

- Добре де, ето ти еднократна парола за теглене на 99 долара от сметката ни. По наше време това бяха бая пари…

- Платих я. Thanks.

- Дай и аз да я видя тая книга… Какви са тия картинки? В оригинала нещо май ги нямаше.
- Реклами, как какви. Без тях книжката струва 699 долара.

Екранът пъстрееше от мигащи обяви: “Дърводелски услуги - Марко и син”. “Истинските юнаци ползват нашите хранителни добавки!”. “Рекламна служба `Метоха` - моментална известност навсякъде!”. “Кредити изгодно, ниски лихви”. “RADA-LESSONS.COM - всичко, на което може да ви научи разкрепостена млада учителка!”…

- А текста защо го няма? Трябва да се изчака да изчезнат рекламите ли?
- Ти от Луната ли си паднал? Има да си чааааакаш… Текстът трябва да се чете през поляризационни очила. Без тях се виждат само рекламите.

- Това пък от кой зор?!

- Как от кой? За да не може книгата да се чете незаконно, естествено. Купил съм си аз примерно книгата, платил съм си, а пък някой стои зад мен и я чете над рамото ми, без да си плаща - как я виждаш тая…

- Пълни глупости. Ако и аз си сложа очила?
- Голям смешник си. Текстът се вижда само през моите очила. Твоите ще имат друг код на поляризацията.
- Добре де, дай ми твоите, да я видя тая книга…

- Как ще я видиш? Нали очилата няма да ти разпознаят ретината. Ще видиш само съобщение, че си сложил чужди очила… Тате, стига си ми пречил с твоите глупости! Трябва бързо да чета, докато не е изтекъл лицензът на книгата. Иначе, ако не искам да се самоунищожи, трябва да доплащам за свръхвреме. Не ми пречи, чета…

… След 2 часа:
- Уфф. Привърших я най-сетне.
- Какво? За два часа си изчел “Под игото”?
- Естествено. И за един щях да го прочета, ако не бяха рекламните паузи.
- Тая не я вярвам. Я ми кажи, кой е Заманов?
- Кой?!
- Яснооо. Кой е тогава Боримечката?… Кириак Стефчов?… Чорбаджи Марко поне?!…

- Откъде да знам бе, тате! Четох Home Edition. Там е само това, дето Огнянов и Рада се харесаха, и после башибозуците ги убиха. За останалото трябва да се купува Professional, или може би даже Enterprise Edition. Всичките ни пари няма да стигнат…

- Уфф… Ум не ми побира накъде е тръгнал тоя свят!
- Тръгнал ли?! Стигнал е вече! Тръгнал е бил по твое време, тогава е можело да го спрете…
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Емануил Денков в Януари 09, 2008, 21:23:12
О не това беше велико  :D :D :D :D :D :D

Цитат
- Тате, абе ти…? Като ти си бил малък, в началото на века, може и да е можело да смъкнеш всичко безплатно. Не си ли чул, че вече от пет години авторските права върху книгите са продадени за вечни времена на Американската асоциация на книгоиздателите? Или искаш и мен да напъхат в затвора доживотно като ония от сектата за свобода на информацията?

- Че Вазов е българин! Какво общо имат тук американските издатели?
- На кой му пука? Ти случайно да не си антиглобалист, а?

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Smurfieta в Януари 30, 2008, 18:07:33
Купил си Кумчо Вълчо хладилник...
Върви си през гората с хладилника на гръб и среща Баба Меца:
- Бабо Мецо моля те помогни ми да си занеса хладилника до нас!
- О, Не мога бе Вълчо, боли ме!
- К`во те боли бе Бабо Мецо?
- Ми боли ме корема в цикъл съм, не мога да ти помогна.
Продължил си Вълчо към къщи и гледа насреща Кума Лиса:
- Лисо моля те помогни ми да пренесем тоя хладилник до вкъщи!
- Еее, боли ме Вълчо, не мога!
- Кakво те боли бе Лисано?
- Абе дископатия имам, боли ме гърба, няма как да нося!
Разминали се и с Кума Лиса и след петдесетина метра, Вълчо гледа - Зайо Байо:
- Ей, Зайо, айде моля те помогни ми да си занеса новия хладилник у нас!
- Не мога бе Кумчо Вълчо, боли ме!
- Е к`во те боли бе Зайо?
- Абе боли ме к*** за твоя хладилник, бе!
 :)     :)     :)
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: nevron в Януари 31, 2008, 01:30:55
Колко е отзивчиво зайчето, но поне е откровено.
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: migle в Февруари 01, 2008, 11:07:20
Пуякът разговарял с бика:
Как ми се иска да кацна на това дърво-въздъхнал той, но не ми достига енергия,за да махам толкова силно с крила.
-Защо не клъвнеш от фекалиите ми-предложил бикът.Те са силно енергийни и хранителни.
Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил,че бикът бил прав,вече имал енергия и успял да да достигне най-долния клон на дървото.
На следващия ден след като си похапнал още от чудесната смес , той кацнал на по-горния клон.
Най-сетнене няколко дни по късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от най-горния клон.Не след дълго бил забелязан от фермера,който го свалил с един изтрел на пушката си.

Бизнес поука:
Лайняните номера могат да ви изведът на върха,но не да ви помогнат да се задържите там.
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: migle в Февруари 12, 2008, 22:47:54
В часа по философия професорът застана на катедрата, изпълнене с различни предмети и зачака студентите да утихнат.Тогава взе голям празен буркан и го напълни с топки за голф.Попита студентите дали съдът е пълен.Те отговориха утвърдително.После професорът взе една кутия с камъчета и я изсипа в съда, разклати го леко и камъчетата се наместиха между топките за голф.И отново попита студентите дали съдът е пълен.Те пак отговориха утвърдително.Сетне професора взе кутия с пясък и я изсипа в съда.Естествено пясъкът запълни всичко.Той попита още веднъж дали съдът е пълен.Студентите отговориха единудушно "да".Тогава професорът взе две кутии с бира от бюрото си и изсипа съдържанието им в съда, което изпълни празното пространство между песъчинките.Студентите се разсмяха.
-Сега- каза професорът, когато смехът утихна-искам да ви кажа, че този съд представлява вашия живот.Топките за голф са важните неща във вашия живот-семейството, здравето, децата, приятелите, страстите и предпочитанията ви - все неща, коитоако загубите всичко друго и ви останат само те , животът ви ще бъде достатъчно пълен.Камъчетата са другите неща - работата, къщата, колата ви.Пясъкът е всичко останало - малките неща.
И продължи:
- Ако най - напред сложите пасъка в съда, няма да има място за камъчетата и топкити за голф.Същото се случва и в живота.Ако губите времето и енергията си за дреболии, никога няма да имате място за нещата,които са важни за вас.Обръщаите внимание на нещата, които засташават щастието ви.Играите с децата си.Излезте с партньора си навън, на вечеря.Винаги ще намерите време да почистите къщата и да подредите.Погрижете се най - напред за " топките за голф", за нещата, които наистина си заслужават.Подредете приоритетите си.Останалото е само пясък.
 Една от студентките вдигна ръка и попита:
- А какъв беше смисълът на бирата?
Професорът се усмихна.
- Радвам се , че ме попитахте.Исках просто да ви покожа, че няма значение колко е пълен животът ви, винаги ще намерите място за две бири.

Изпращам този текст защота ми хареса.
Жалко,че за хора с хроничен хепатит не е препорачително да следват съвета на професара.

Аз така обичах биричка...... :-X
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: sneji в Февруари 13, 2008, 09:20:30
ХА-ХА.Страхотно този професор е невероятно прав.Наистина в живота е така.А това за биричката, е така е едни ще пият други ще гледат,жалко,че ние сме от отбора на наблюдателите.И на мен ми липсва биричката,ама нищо и фреша е вкусна напитка нали така.
НАЗДРАВЕ И ДА НЕ СЕ ОТЪРВЕТЕ ЗДРАВЕ............................
Поздрави СНЕЖИ!
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: nevron в Февруари 13, 2008, 10:44:06
Здравейте!
ЕЙ, ако толкова ви липсва биричката, вече има и биричка 00%, така че замислете се, дали ви липсва биричката или алкохола, който се съдържа в нея!
Поздрави!

П.П. Да не го приемете това изказване сега за укор! На мен също ми липсва биричката и тревата например, но аз пък не съм и от хората, които много се щадят! (здравословно имам предвид)
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: migle в Февруари 13, 2008, 22:25:26
Ето още нещо, което ми хареса.Дано да не ви досаждам.

Най - хубавия ден днешния.
Най - голямата спънка стахът.
Най - лесното нещо да се заблудиш.
Най - голямята грешка да паднеш духом.
Коренът на всички злини егойзмът.
Най - хубавото развлечение работата.
Най - лошото поражение отчаянието.
Най -добрите учители децата.
Най - голямото щастие да си полезен на хората.
Най - неприятния недостатък лошото настроение.
Най - красивия подарък прошката.
Най - доброто лекарство оптимизмът.
Най - могъщата сила на света вярата.
Най - стимулиращия дар надеждата.
Единствената реалност любовта.

Майка Тереза
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: nevron в Февруари 14, 2008, 11:01:29
Здравейте!
Колко е права Майка Тереза!
Браво!
Поздрави и честит Св. Валентин!
Обичайте колкото се може повече, защото любовта е положително чувство и зарежда както нас, така и околните с позитивна енергия. Какво по-хубаво от това, да бъдем всички обичащи и обичани, усмихнати и щастливи!
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: tedibon в Февруари 14, 2008, 13:20:49
Честит Свети Валентин и Трифон Зарезан !Много обичам поезията и със това стихче искам да поздравя РАДО,който липсва на всички ни!

Любов е да помогнеш.
Любов е да дадеш,
на гладния-надежда,
на сития- копнеж,
на силния-неволя,
на слабия-кураж,
на веселия-милост,
на тъжния-мираж,
на скромния-посока,
на алчния-сърце,
на имащия-радост,
на можещия-цел,
на гордия-утеха,
на плахия-мечта,
на властника-боязън,
на роба- доброта.

Любов е да раздаваш
душата си без жал
и мигом да забравяш
кому какво си дал.

                     Н.Захариева :
 :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: nevron в Февруари 14, 2008, 13:27:30
Страхотно е!
Нямам думи!
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: migle в Февруари 14, 2008, 18:22:35
И аз обичам поезия.Страшно ми допадна.
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Мери_ в Февруари 14, 2008, 23:57:56
Любов 
                         от   Дамян Дамянав

Каква магия си, каква!
С какво необяснимо чудо
владееш цялото това
човечество? Върховна лудост
или върховна мъдрост си,
щом в своя порив, в свойта жажда
ти можеш да го покосиш,
тъй както можеш да го раждаш?
Чрез тебе съществува то.
Чрез теб родено, с теб умира.
Чрез теб душата му - листо
се носи тъжно из всемира.
И този цял всемир тъй тих,
и туй листо, и този вятър
ведно събрани - туй си ти!
Да, ти, едничката, която
си вред и всякаква - кълбо
от грешна плът и дух безплътен.
Чрез теб, безсмъртнице Любов,
дори смъртта е миг безсмъртен.

[size=10pt][size=10pt]Честит Свети Валентин![/size][/size]


Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Maryana в Февруари 15, 2008, 07:04:49
Благодаря ви за глътката чист въздух в забързаното ми  и сиво ежедневие. Много ми харесаха нещата, които сте пуснали, Браво , страхотни сте!!! :) Поздрави от мен и Пловдив
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: migle в Февруари 15, 2008, 20:47:52
Ето едно стихотворение и от мен.
                Ако
Ако запазиш ум,щом подлудяват
околните и теб винят;
повярваш ли, когато се надяват,
с невярата си да те заразят;
ако търпението си запазиш
и на лъжата не отвръщаш ти,
ако откажеш да намразиш,
без гордост в теб да запламти;

ако мечтаеш и не се забравиш
и мисленето не превърнеш в цел,
и пред Триумф и Крах ти се изправиш
еднакво ведър и еднакво смел
и казаното чуеш изкривено
от зли уста,без да се разгневиш,
и видиш делото си разрушено
и се земеш пак да го стоиш;

рискуваш ли богатството си цяло
и загубата твърдо понесеш,
и после пак започнеш от начало,
без нито дума ти да споменеш;
ако сърце и мускули ,и жили
напрегнеш ти дори и след смъртта
и пак във себе си намериш сили
да наредиш:"Преследвайте целта!"

и съхраниш духа си сред тълпите,
а скромността си в царския палат,
ако ни брат, ни враг не нарани те
и ако с мяра всички те ценят:
ако секунда ти не пропилееш
в мига ти безпощадно бързотек,
благата земни,сине, ще владееш
и нещо повече, ще си Човек!

Р. Киплинг

       
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: nevron в Февруари 16, 2008, 03:01:46
Здравейте!
Е, щом сме го ударили на поезия и аз ще напиша тук едно свое стихотворение, което не е много весело и е писано за самата мен, една година след като започнах да взимам хероин, тоест на 16 години, през 1996 година. Края на лириката не се реализира в реалния ми живот, за огромно мое щастие и за радост на още много други хора, които ме обичат и заради които аз проявих воля и инат да съм все още тук и сега, сред живите и сред хората, радващи се на най-"дребните" (така да се каже) неща от този прекрасен Всемир.

В облаците!

Беше хубаво момиче,
с дълги, черни, лъскави коси.
Беше свежа като пролетно кокиче,
докоснато от слънчеви лъчи.

Безгрижна беше ти тогава,
и с мечти безброй,
но живота бързо отминава,
а ти в него си един герой.

Защо от правилният път се отклони!?
Защо се спусна в бездната безкрайна!?
Нима нещо на теб не ти върви,
та се протегна към прахта омайна!?

Когато дрогата опита ти,
мислеше, че всичко е шега,
но доста скъпо заплати,
за да поиграеш малко в таз игра.

Година цяла веч измина,
от както в облаците ти летиш.
И много хубави неща подмина,
сякаш със затворени очи вървиш.

С празен поглед се прибираш,
за тебе всичко е в мъгла.
В леглото бързо ти заспиваш,
не помисляйки за своята съдба.

Моля те, излез от таз дълбока яма!
Какво ти трябва, за да спреш?
Дали една любов голяма,
ще помогне ти да порастеш.

Беше свежа и красива,
каквато винаги е пролетта,
но не беше дълго ти щастлива,
ненадейно открадна те смъртта.

П.В.Х.    1996г.

П.П. Това стихотворение е посветено на всички млади хора, които загинаха по най-нелепия начин, и на техните близки, които страдаха, продължават да страдат и ще страдат до края на дните си!

Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: tedibon в Февруари 16, 2008, 12:56:53
:Мила Невронка ,тези думи явно са те измъкнали от мъглата в която си била!Рядко гледам кой от форума колко е годишен,но се изненадах,че ти си толкова млада!Може би ,защото аз съм на 35,си мисля,че всички са по-големи!Честно казано възхищавам се на хората,които имат волята да се преборят мъжки ,било с болестите или просто с някаква зависимост!И мъжът ми се бори така с хепатита!Дано всичко приключи с нива на вируса,които не се засичат!
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: migle в Февруари 16, 2008, 13:30:04
За съжаление повечето от форума са под 30г.
Аз също съм на 35.Мисля,че само няколко човека са над 40.
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Февруари 19, 2008, 11:03:47
И аз съм на 35 г.А от стихотворението на Невронка настръхнах.Много се радвам, че се е измъкнала.Имам две деца, над които треперя денонощно.Дано никога не опитват подобни неща.

Между другото умрях от смях като четох вицовете и особено изцепките от изпитите. ;D
Дайте още нещо весело за четене :-*
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: migle в Февруари 24, 2008, 23:14:58
        География на жената
 
18 - 20г. жената е като Албания полупокорна, полудива, естествено красива и с девствени места.
21 - 30 жената е като САЩ добре развита отворена да търгува с всички и особенно с онези, които плащат в брой.
31 - 35 жената е като Индия много гореща , освободена и убедена в собственната си красота.
36 - 40 жената е като Франция нежно застаряваща, но все още очарователна и претегателна за посещения.
41 - 50 жената е като Русия дива и с неохраняеми граници студения и климът кара хората да странят от нея.
50 - 60 жената е като Монголия великолепно минало, но без бъдеще.
След 70 - жената е като Авганистан - всеки знае къде е, но никой не иска да ходи там.




Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: tedibon в Февруари 25, 2008, 13:57:06
Браво,много точно казано!Ако и  за мъжете има такава характеристика?
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: migle в Февруари 25, 2008, 21:42:26
Има бях решела да не я пиша , но .....
  География на мъжа
15 - 70 мъжът е като Ирак води се само от оная си работа.
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Maryana в Февруари 26, 2008, 10:40:52
Мигленче, браво, бейби !!! Това за мъжете много ми хареса и доста се посмях . ;D
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: migle в Февруари 29, 2008, 21:11:08
                                Писмо
Една майка влиза в стаята на дъщеря си и забелязва на леглото й писмо.С треперещи ръце отваря плика:
                               " Скъпа мамо!
Не се тпевожи, аз заминавам със своя нов приятел.Най - после намерих мъжа на мечтите си!
Има обици по цялото тяло и халка на устната си, освен това и огромен мотоциклет!Но мила мамо това не е всичко...Бременна съм и Ахмед каза, че ще бъдем много щастливи в неговия старичък фургон сред гората.Той иска много деца и аз мечтая за същото.Най - накрая разбрах, че марихуаната на никого не вреди и затова ще направим малка плантация в гората за себе си, така и за приятелите на Ахмед.Те пък ни обещаха да ни снабдяват с кокаин и екстази.Моля се учените по - бързо да намерят лекарство против спина, защото Ахмед се влошава с всеки изминат ден, той заслужава по - добра участ.
Не се притеснявай мила мамо, вече съм на 15 и мога сама да се погрижа за себе си.Ще се опитам по някъкв начин да ти доида на гости, за да ти покажа внука.
Твоя дъщеря Ани
П.С. Скъпа мамо, това беше шега!
Аз съм на гости у съседката.Исках само да ти напомня, че има много по - лоши неща от писмото на директора на училището  и заповедта за изключване, който ще намериш в горното чекмеже на масата.
с любов Ани"
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: tedibon в Февруари 29, 2008, 23:01:04
След такова писмо,дали ще има живи майки?
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: nevron в Март 01, 2008, 20:40:33
Е, т'ва беше яко!
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: migle в Март 14, 2008, 09:09:40
Попитали радио Ереван: Коя жена е порядъчна?
Радио Ереван отговаря: Затрудняваме се да отговорим питайте радио Париж.
Радио Париж отговаря: За нас порядъчна жена е, която си има един мъж и един любовник.
Радио Ереван се обажда възмутено: Как за нас това е непорядъчна жена!
Радио Париж: За нас непорядъчна жена е таза, която няма нито съпруг нито любовник.
Радио Ереван:Как за нас това е самотна жена.
Радио Париж:За нас самотна жена е тази, която има само един съпруг.
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Силвана Лесидренска в Март 14, 2008, 09:57:32

Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото - шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
- Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
- Ще се запиша на шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:
- Не го слушайте, г-н полицай, той е толкова пиян, че само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?




Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Силвана Лесидренска в Март 14, 2008, 10:03:12
Пена и Вуте гледат любовен филм и Пена въздъхва:
- Вуте, Вуте, виж ората как си говорат! "Мила, скъпи, любов моя!" А ти и я кво! Дай да четем малко литература да се образоваме.
Чели какво чели и Пена отишла при Вуте па му рекла:
- Вуте, искам да ме обичаш като Ромео, да ме ревнуваш като Отело и да ме любиш като Казанова!
А Вуте и отговорил:
- Пено, засега моам само да те уапем отзаде, щото съм на "Баскервилското куче".
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Март 14, 2008, 10:40:01
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: anita в Март 14, 2008, 11:04:45
Ах, тия мъже........ ;D
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: migle в Март 17, 2008, 07:54:05
Ето една мисъл, която ми хареса:
В живота няма грешки, а само уроци.Не съществува такова нещо като негативно пеживяване, а само възможност да растеш, да учиш и напредваш по пътя на себеовладяването.В борбата се ражда силата.Дори болката може да бъде учител.Но за да превъзмогнеш болката трябва първода я изпиташ.Или казано по друг начин, как можеш действително да познаеш радостта да бъдеш на върха на планината, ако преди това не си бил в най - ниската долина.
                                                                             Робин Шарма
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Март 17, 2008, 10:08:08
Дааааааааа, много философско.
Обаче аз имам чувството, че с години се катеря към върха и все съм в долината
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: nevron в Март 18, 2008, 17:19:29
Цялата истина за всичко е в главите ни, в съзнанието ни, но не всяка глава може да търси истината, а още по-малко и да я открие!
Поздрави!
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: niki85 в Март 18, 2008, 18:20:20
Ето и един виц от мен.

Вървяла си една крава и се спряла под една череша да си почине,и какво да види на върха на черешата друга крава.
И я попитала
-Какво правиш горе мари :monkey:
А тя отговорила
- Ми ям круши.
А тази отдолу
- Ама т"ва е череша  :monkey:
А тази отгоре
- Ми нищо де аз си нося.
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: migle в Март 20, 2008, 10:48:28
Пиян мъж стои на улицата и дълго разглежда връзка ключове.Един полицай се приближава и го пита:
-Господине, какво правите?
-Търся си колата- последния път, когато я видях беше на края на тези ключове!
В този момент полицая казал:
-Господине ципът ви е разкопчан!
-По дяволите!Изгубил съм и жена си!
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Maryana в Март 21, 2008, 15:14:36
Мигленче, за малко да се напишкам от смях, при това в офиса! Доста си го бива тоя виц! ;D
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: migle в Март 22, 2008, 07:41:32
Ето и малко бисери от ученически съчинения:
Пирамидите се състоят от помещение за покойника, земен ресторант и множекство коридори, за да объркват учените.

Когато заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около вярната съпруга.

Наполеон бил диктатор, защото можел да диктува няколко писма наведнъж.Той мразел англичаните, защото го принудили да умре в прегръдките на св. Елена.

Сахара заема винаги различна площ, тъй като пясъците й изменят непрекъснато мястото си.Главни животни са камилите и керваните.Населението й се състой от оазиси.

Иван Асен не обичал тъжни вестоносци.Той обичал годежари.Вместо меча той вадел нещо друго.
 :) :) :)
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: tedibon в Март 22, 2008, 08:10:22
 :) :) :) :) :)
Това е много забавно!
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: anita в Март 22, 2008, 09:53:24
Винаги са ме кефили ученическите бисери, и учителските също ;D
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Март 24, 2008, 15:45:52
И на старшинките ;D
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Eli в Март 27, 2008, 12:43:59
Надявам се да ви харесат  :)

Пациенти в аптеката:
**************************


- Ъъ, дайте ми един Индезит, от 10 ако може.

- Дай, едно от ония, дето като го хвърлиш във вода вика "Фъш"

- Дайте ми един ГЛИСТЕР аналгин.

- Може ли едно за кръвно на "Паткафарма".

- Може ли хапчета за изрусяване на мозъка.

- Километър за температура

- 2 бисерчета фамотидин

- Зелени хапчета за епидемия

- Вие същата аптека ли сте, където я търся?

- Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите?

- Наш Иван е много болен. Ката си сложил темпериметъра, да си премери темперакурата, и като го извадил.... и като го погледнал.. 40 сантиметъра!

***
На тема БЛИСТЕР:
- Глистер
- Глистче
- Бластер
- Кора
- Дай ми две люспи аналгин и една люспа антистенокардин
- фолийце
***
- Може ли едни хапчета за секс "подагра"
- Калиев хиперкомбинат
- Капкометър
- От зелената рецепта ми дай седалгин ООН
- Копчета за хлебарки имате ли?
- А калиев сперманганат имате ли?
- Дай 1 блистер от ония моите на шайкафарма
- Какво е разписанието на това хапче?
- Дай 2 колдрекс макс фактор
- Дай лакалут за вагинална промивка = лактацид за вагинална промивка
- 1 кантонерка аналгин
- Шмелник байкалски
- Презерматив
- Клиент пита аптекар къде да постави свещичките, а той му отговаря: в аНУСА. След малко клиентът се връща с две течящи от носа му свещички и пита какво да прави.
- Витамин С на скилидки продавате ли?
- Парацетамол на активия!
- Паста за зъби плака луд?
- Имате ли дефлориращ сапун на Dove
- Хлорофил на таблети против кариес
- Една кутийка презервативи Дюрасел
- Аспирин? - Колко? - За 80 кила чушки.
- Eдин аспирин узо че ме цепи главата
***
Разговор между клиент от мъжки пол и фармацевт:
Клиент: - Извинете, бихте ли ми дали една таблетка Трибестан!
Фармацевт: - Бих могла да Ви дам една таблетка Виагра или Левитра.
Клиент: - Аз искам Трибестан, не се нуждая от продуктите, които ми предлагате. Налага ми се да пътувам със самолет, а ми става лошо.

***
- Имате ли Спермадекс и Курватол?
- А чорап за разширени вени за ляв крак до коляното?
- ЧЛЕННИК БАЛКАНСКИ
- Бушони за уши имате ли?
- хапчета за заплес (запек)
- Можете ли да ми поправите "черчеветата" на очилата?
- Вагинални таблетки за през устата
- Шишенца за цокане
- Обезчестяващ спирт

Има една хубава приказка, че ако един ден не си се смял, значи, че не си живял!!  ;) :)

Поздрави,
Ели
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Март 27, 2008, 13:17:21
Ели, за днес съм сигурна че съм живяла.
Смях се със сълзи. ;D
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: anita в Март 27, 2008, 14:04:53
Ели,
много яко. Смях се на глас . :D
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Март 28, 2008, 19:45:05
Едно момче си правело лицеви опори.
Минал един дядка.Гледал го, гледал го и казал:
-Абе, младеж, ми тя я няма отдолу, бе!
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Мери_ в Март 29, 2008, 13:06:42
Лекар на излизане от стая:
- На всички довиждане, Петров сбогом!
 :)
При лекар влиза момче със силно подута и зачервена буза.
- От какво ти е това бе, момче?
- От оса.
- Ужили ли те?
- Ааа, не можа, тати я уби с лопатата!
 :)
Попитали един луд:
- Ти имаш ли майка?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти имаш ли баща?
- Немам.
- Кво стана с него?
- Сгази го багер.
- Ти сестра имаш ли?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти кво имаш бе???
- Багер!
 :)
Из медицинско заключение:
“Аутопсията показа, че смъртта е настъпила в резултат на аутопсията.”
 :)
На гърдите на пациент докаран в “Бърза помощ” е поставена бележка: “Докторе, това е обикновена епилепсия, а не апендисит. Апендиситът вече ми е махан три пъти.”
 :)
- С кого разговаря този човек?
- Сам със себе си.
- Е, тогава защо вика?
- Не чува добре.
 :)
- Извинете, но съм ви извадил здравия зъб. Ще се наложи да извадя и болния.
- Нищо-нищо. Добре, че не сте очен лекар!
 :)
Лекция в Медицинска академия.
“Младия, начинаещ хирург започва да се чувства уверен обикновено след 8-10 трупа… Извинете, след 8-10 операции.”
 :)
Един млад лекар влиза забързан в моргата и спира пред един труп:
- Имам чудесна новина за вас! Не ви е спрял пулсът, а моят часовник
 :)
- Докторе, боли ме главата и спя лошо.
- Ето ви рецепта, довечера ще пиете една таблетка, а на сутринта, ако се събудите, ще изпиете още две.
 :)
Млада жена отива на преглед при гинеколог.
- Докторе, вече втора година съм омъжена, но още нямам деца.
- Добре, съблечете се и легнете на кушетката!
- Ама, докторе, аз искам да имам деца от съпруга си…
 :)
Мъж отива на преглед при уролог:
- Докторе, имам сериозен проблем…
- Какъв е той?
- Миналата седмица ходих на лов и един мой приятел ме гръмна в оная работа с дребни съчми. От този момент ми започнаха проблемите….
- Аха, я свали панталона.
Мъжът сваля панталона. Докторът го оглежда, очите му се разширяват.
- Човече, ама как пикаеш с толкова дупки по члена, бе?
- А, няма проблем, съседът ми свири на кларинет и ме научи.
 :)
След тежка животоспасяваща операция близките на пациента се явявят при опериралия го хирург и му връчват пачка с банкноти.
- Как мислите докторе ще живее ли?
Докторът брои внимателно парите:
- За сега не!
 :)
Мъж отишъл при хирург.
- Докторе, не се живее! Членът ми вече стига до петите, съкратете го до нормални размери.
- Добре. Влизайте в операционната.
Сложили го на масата, направили му упойка и се сетили, че са забравили да попитат човека, къде точно да режат. Извикали една жена хирург, тя да прецени. Повъртяла се тя около пациента, гледала, цъкала с език и накрая казала:
- Знаете ли, защо да повреждаме хубавия атрибут? Я дайте по-добре да му удължим краката.
 :)
Млад мъж тресящ се от студ се оплаква на доктора:
- Доктореее прекарах нощта леко облечен на открито.
- А може ли малко по-точно ?
- По презерватив на един балкон..
 :)
Младо момиче се оплаква на лекаря:
- Докторе, имам полова слабост!
- Какви са симптомите?
- Ами, не мога на никого да откажа!!
 :) :) :)

Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Eli в Март 31, 2008, 11:56:33
Мери,

Благодаря за дозата добро настроение, която получих, като прочетох вицовете. :D От сърце се смях  :D :D :D

Поздрави,
Ели
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Радослав Русинов в Март 31, 2008, 15:24:34
ЦЕНОРАЗПИС НА СЕЛСКИ ТУРИЗЪМ


Те го и ценорасписо като у скобите съм турил пояснениа за по наясно.

ЦЕНОРАСПИС

Спане

У стаата с исглед накъмто барата - два лева на креват.
У стаата с исглед накъмто дворо - един и педесе пак на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)

Ядание


Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка.
Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш.)
Вечера - яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно - два и педесе секи ден.
(ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)

Хигиенски нужди

Ако некой му се прикъпе слочайно може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица таксата е лев и осемдесе ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по як.

Ако некой си мие забите да си носи паста що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе ебаси. Сапун нема нужда да се носи ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре.

Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане става дума за голема нужда (леле а Натка расправа че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено ебаси.

Торизам и други заебавки

Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека само за расодка с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам става на въпрос за пеша. Ако е с яздене на магаре таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък ебаси. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.

Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно. Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой ебаси.

Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.

Издойване на крава пак тека - лев и двайсе.

Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.

Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).

Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.

Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.

Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.

Други - наспорет клиенто.
(у други олизат Глигорица да ви пее като едете ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия ели текива неща)

Забелешка

Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач ебаси.

Добре дошле у назе!

Опознай селото та да обикнеш градо!

Язе сметам че като туриш едно връз друго неизлиза скъпо ебаси.
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: tedibon в Март 31, 2008, 15:29:12
Откъде го изровихте това,направо е антика!
Посмяхме се хубаво! :sweat:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Радослав Русинов в Март 31, 2008, 15:36:11
От един уникален сайт, представящ диалекта и живота в Северозападна България :)
Ценораспис на селски туризам (http://www.severozapad.org/content/view/55/9/)
Всички, които все още не са го посетили, просто не знаят какво изпускат  ;D ;D ::)
РеЗеРвАт СеВеРоЗаПаД - нема такова место (http://severozapad.org/)

p.s. Само да уточня, че "хумора" в този сайт не би понесъл на всеки, да не ме обвините после, че пускам линкове към извратени сайтове  ;D
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: anita в Март 31, 2008, 16:04:50
Радо, това е уникат. Със сълзи се смяхме. ;D  :sweat:;D :sweat: ;D
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Eli в Март 31, 2008, 17:04:15
 ;D ;D ;D... Това е страхотно, Ради !!!  :D :D :D
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: niki85 в Март 31, 2008, 17:28:46
много якооооо
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Silvi в Март 31, 2008, 22:54:34
         Ако някой реши да ми дойде на гости във Враца, непременно ще го заведа на селото на моя мъж, за да чуе на живо такова слово - атрактивен, неповторим диалект! Честно, когато се оженихме, аз не разбирах някои думи на бабата на моя мъж!
        Ще опитам да интерпретирам: "Като излееш от одаята, ша минеш по пътеката и от лево е вратницата. Излазаш от вратницата на джадето, връвиш се направо 100 метра, и чък тогива от десно е магазину за дреи, а от лево е фурнята за леб."
       Искате ли превод? Защото на мен определено в някои случаи ми трябваше преводач.  :)
                          Силвия
         
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: anita в Март 31, 2008, 23:07:18
Силве,
 живях една година в едно малко градче до Враца, та знам за какво говориш. Този диалект е уникален. ИМАХ чУВСВОТО , чЕ СЪМ ПОПАДНАЛА В чУЖДА СТРАНА. ТОЛКОВА ТЪПО ГЛЕДАХ КАТО МИ ГОВОРЕХА.... нЯКОИ ДУМИ ТАКА И НЕРАЗБРАХ КАКВО ЗНАчАТ :D
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Silvi в Март 31, 2008, 23:20:58
   Мога да продалжа цитата " Като земеш лебо бръзо са връщай, щото ша одиме на бостано до плевиме луко. Требва да се прибереме на пладне, щото днеска сме о бачия и требва да доиме овците като запладнат."  :)
    P.S. Краси Радков /от шоуто на Слави/ е от Враца и много добре и имитира диалекта на северозапада.
   
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: nevron в Април 02, 2008, 17:00:36
Язе съм маке!
Ако слезнете в петричко ша гледате кат бик в дискотека, както се беше изразил не отдавна брат ми в един от постовете си.

Цитат от баба ми: "Оти одиш да пезиш дунята, мари."
В превод: "Защо ходиш да се излагаш пред хората, ма."

Поздрави!

П.П. Сега благодарение на изживяните ми детства там знам още един език или български диалект, както искате го наречете - македонският.
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Силвана Лесидренска в Април 03, 2008, 10:42:10
Между пенсионерки:
- Докато съм на пазар оставям радиото пуснато, да мислят крадцте, че има човек в къщи.
- Аз пък слагам на вратата табелка "Жоро, докато не събереш обратно пепелянките в аквариума, няма да се прибера!
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Силвана Лесидренска в Април 03, 2008, 10:58:53
   Бивш месар решил да си смени професията и станал акушер. При първото израждане слага бебето на везните и се обръща към родилката:
- Три килограма и двеста грама. Толкова ли да остане?


   Ловец към друг:
- Иди виж какво животно прострелях.
Другият се връща и му казва:
- Не знам какво животно е, но по паспорт е Иванов.

Скъпи ми синко,

Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни.
Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.

Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капака и дръпнах синджира. От тогава не сме ги виждали.

Времето тук не е лошо. Само дето миналата седмица валя два пъти.
Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.

Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.

Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.

Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица.
Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.

Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на
самосвала и се удавили.

Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук.

С обич, Мама
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: anita в Април 03, 2008, 11:29:18
Много яко, Силванче!!!! ;D
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Радослав Русинов в Април 03, 2008, 21:18:09
Това писмо просто е брутално  ;D Много яко  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Eli в Април 04, 2008, 11:55:48
Силвее, супер готско е писъмцето!!  :D :D

Четох го снощи, днес пак!! Без коментар - много се забавлявах  :D :D

Поздрави,
Ели
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: sneji в Април 07, 2008, 16:17:57
Хей Силве, откъде го изрови това писъмце,а много ми хареса така се смях със сълзи на очите,а пък колежките ми си помислиха,че плача и ме попитаха какво е станало защо плача ;D при,което на мен ми стана още по смешно така хубаво се посмях  ;D ;D ;D с цяло гърло.Но не им показах какво чета,защото те незнаят за моето заболяване,а и нямам никакво намерение да им казвам или пък да им споделям каквото и да е.Така,че си се посмях сама,но въпреки пък ми беше забавно....................... :-*
Поздрави Снежи!
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: migle в Април 08, 2008, 08:32:37
Австралия.Безкрайно поле засято с марихуана.Енин наркоман се намъкнал започнал бързо да бере и си мисли:
Ще задигна една торба и съм уреден за цяла година.
Изведнъж в даличината се задава полицейска кола.
Ами сега?
Вижда стадо кенгура.Взел решение веднага се съблича.Смесил се стях и започнал да подскача.
По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало:
Свали си чорапите бе!Ще издадеш цялото стадо.
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: niki85 в Април 08, 2008, 19:07:05
Хахахаха Мигле този виц си го биваше ;D ;D ;D ;D
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: anita в Април 10, 2008, 09:52:51
Из гората броди страшният вълк. Насреща му - Заю-Баю. Пиян като дъска.
- Къде си тръгнал, бе! Ела тука да ти шибнем една!
- Разкарай се, Зайо! - мрачно отвръща вълкът.
- Ела, бе! Ама не ти стиска! Като ти бухна един - за втори няма и да питаш!
Вълкът мрачно си мърмори:
- То, зъболекарят, ако не ми беше рекъл два часа нищо да не ям, ти щеше да видиш...

Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Smurfieta в Април 10, 2008, 14:16:14
А ето и 15-те неща, които не бихте искали да чуете ако сте на операционната маса:
1. Такаааааа...Това нещо засега няма да го пипаме. Като отворим по-широко ще стане ясно.
2. Приеми тази жертва, о Велики Демоне на Мрака!
3. Хей, хей, пусни, пусни бе! Лошо куче!
4. Чакайте малко, ако това е жлъчка, аз тогава какво отрязах?
5. А, не...Къде ми е часовника?
6. И сега колко ще чакаме, докато пак пуснат тока?
7. Да знаете дали някой е оживял след вкарване на 500мл от този разтвор?
8. Знаете ли колко е един бъбрек на черно? На този тук май ще му трябват два.
9. Я се пазете настрани, че ми паднаха контактните лещи.
10. Е, какво, колеги, нека приемем това като горчив урок.
11. Стерилен - мерилен...нали чистачката винаги бърше пода?
12. Какво? Не беше ли този, който искаше да си смени пола?
13. Е, какво пък, той вече има деца. Нали?
14. Пожар! Всички да се евакуират!
15. Идиоти! Кой от вас е скъсал 47-а страница на ръководството?
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: anita в Април 10, 2008, 14:24:57
Мноооооооооогоооо черен хумор :applause:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: anita в Април 10, 2008, 21:43:08
Надписи
Хемороидите са големи гъзари! (Надпис на 23-и блок в Студентски град - София)

Отровата действа бавно и продължително. Мишките умират от вътрешни кръвоизливи, без да се мъчат. (Надпис на отрова за мишки)

За хора с бъдеще, дрехи с минало. (Надпис над магазин за дрехи втора употреба)

Здрасти Принцесо, ако изпееш "си" на втора октава, обещавам ти, че те чака една страхотна и незабравима нощ... (Съобщение на пейджър)

Звънни да ти пусна кучето отгоре! По-бързо! Веднага! (Съобщение на пейджър)

...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!! (Съобщение на пейджър)

"Вегетарианска дроб-сърма", "Мексиканска шопска салата"(Из меню в български ресторант в чужбина)

"Не плачи, момченце мило, ето - давам ти лепило." (Из "Горската детска градина" - детска книжка)

"Ако сте сляп, използвайте Брайловите букви." (Надпис на банкомат в САЩ).

Русенско варено от Германия. (Табела в магазин)

"Get Up, Get Up, Balkan Superman!" (Превод на "Стани, стани, юнак балкански")

"Lovim brimki" (Надпис върху къща в Обзор)

"Българско бельо директно от вносителя" (Надпис върху сергия на женския пазар - София)

"Ако не можете да прочетете какво пише тук, значи сте попаднали на подходящото място!" (Реклама на магазин "Оптика")

"Екологични гевреци на световно качество" (Баба предлага гевреци пред подлеза на Плиска)

"Нищо хубаво няма да излезе от теб!" (Надпис на врата на тоалетна)

Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение)

"Happy Baba Marta!" (Пожелание по електронната поща към бизнес партньори)

"Асансьoрът е повреден. Най-близкият работещ асансьор е в съседния вход."

"Тук културните не пушат, за останалите е забранено!"

Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Радослав Русинов в Април 11, 2008, 00:09:00
Playboy Хумор :)
Три вица, подбрани от последния брой на Плейбой:

Върви си Крали Марко през полето и не щеш ли - пътят се раздвоява. Гледа табела.
На табелата пише:
"Тръгнеш ли наляво - ще умреш, тръгнеш ли надясно - ще станеш педераст".
Почудил се той, почудил се и завил надясно.
Повървял малко и гледа пред себе си една триглава ламя, спи дълбоко и хърка.
Вдигнал Крали Марко една скала и разбил едната глава.
Тогава втората глава се надигнала и рекла:
- Е, кажи ми сега, не си ли педераст!?

В сексшопа:
- Дайте ми, моля, онази надуваема кукла. каква е датата й на производство?
- 26 януари 2008 г.
- Водолей, не става ...

На урок в началното училище
на чина с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира и се навежда да го вземе.
В същото време пита:
- Така, деца, какво имаме тук?
Иванчо вдига ръка и отговаря;
- Страхотен задник!
- Марш навън! Двойка! - изкрещяла учителката.
А Иванчо, преди да излезе, се обърнал към инспектора и му казал: - А ти, като не знаеш, недей да подсказваш.
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Радослав Русинов в Април 11, 2008, 01:03:45
Какво ми каза баба
Източник: http://margaritta.dir.bg/2007/avg/05baba.htm

- Бабче, как да разбера, че съм се влюбила?
- Много просто, момичето ми. Помниш ли как се запознахте?
- Разбира се. Помня не само как се запознахме, но и всяка наша среща: Как за първи път се усмихнахме един на друг, как са хванахме за първи път за ръце, как се целунахме. Знаеш ли, бабо, аз дори помня всичко, абсолютно всичко, което съм му разказвала; на какво се смеехме, как се приготвях за всяка среща; с какво бях облечена, за да му се харесам. Това любов ли е, бабче?
- Не, внучке. Любовта е, когато помниш с какво е бил облечен той на срещите. А ако помниш себе си, това е влюбеност. Прибери си куклите в скрина, момиче.
 

Бабче, кажи ми кога настъпва моментът за раздяла? Може би е по-добре да си тръгваш веднага след първата нощ, докато още няма неоправдани надежди, без да дочакваш изясняването на отношенията, оставайки в паметта си само смътен приятен спомен? Или след много, много нощи, когато всичко лека-полека изчезва само, неизвестно къде и защо; спокойна "екологична" раздяла, без болката на нещо разкъсващо, без рев и викове?
- Тук всичко е много просто, дете. Трябва да си тръгваш не след някакво определено количество нощи, а след първото утро, когато не ти се иска да станеш по-рано и да му приготвиш закуска. Свари му тогава кафе, целуни го за сбогом и затвори вратата.
 

Бабче, и досега го сънувам...
- Дъще, спомни си ланския сняг.
- Какво общо има тука миналогодишния сняг? Аз исках да ме посъветваш, а не да говорим за времето.
- Ами че съвета вече ти го дадох. Ако още те боли, ако още не е забравено докрай, ако вътре още трепва, кажи си сама наум: "Лански сняг..." И се отнасяй към всичко, което е било с вас, точно по същия начин. Не е възможно да се запази снежинката през лятото, внучке, идва и нейното време да се разтопи. И макар че сега ти е трудно да повярваш, но задължително ще падне нов сняг. Просто се довери на времето и го дочакай, свеж, чист, първи сняг. А ако още тъгуваш по това, което е отминало, повтаряй си наум: "лански сняг е, лански, лански ..."
 

- Бабче, аз ще се боря за любовта си. Няма просто така да им го дам. Няма да отпусна ръце, няма да се предам без бой!
- Момичето ми, знаеш ли онази любима игра от училищните празненства, когато трябва да се бяга около столовете, които са с един по-малко от играчите; а когато кажат стоп и музиката спре, всеки се старае да успее и да заеме стола пръв? Е, ти нали играеш точно тази игра, когато се опитваш да се "бориш". Защо да бягате двама или дори трима около един стол, да се опитваш да надхитриш съперничките си и да го заемеш първа, ставайки за смях на околните, да нервничиш и да се ядосваш? Огледай се наоколо - до стената има други незаети столове. Ти си вече голяма, зряла, време е да престанеш да играеш детски игри.
 

- Бабче, защо ме боли толкова? Аз ревнувам буквално от всяко женско име, което той произнася. Когато не вдига телефона, аз вече си представям, че той е с друга. Когато той ми разказва за някоя жена, аз веднага започвам да си мисля "има ли нещо?" Ревнувам го и от "бившите", от приятелите му, от колегите в работата, от случайни срещи. Как да престана да се измъчвам, а, бабо?
- Дете, ревността е чувство измамно. Ти не ревнуваш, ти се страхуваш да не го изгубиш. Не се бой обаче, това е безсмислено. Защото ако няма повод за ревност, да се ревнува е глупаво, а когато вече има повод, е късно.
 

- Всички мъже са еднакви! Бабче, още щом ми каже "Здрасти" и аз вече знам как ще се държи той по-нататък, какви вицове ще ми разказва, как ще се усмихва, как ще ме докосва, как ще се сърди и ще си тръгва.
- Не си права, момичето ми. Всички мъже са различни. Просто ние харесваме мъже, които си приличат. Ти харесваш ли "скромни", домошари? Тогава защо се оплакваш, че пак ти се е паднал досадник, който не иска да излиза от вкъщи? Ако си избираш мъж, който е душа на компанията, не се учудвай, че ще ти се наложи да го делиш с приятелите му, а доста често и с паралелни приятелки. Ако обичаш романтичните, бъди готова не само за свещи, стихове и шампанско, но и за периодични депресии и изчезвания, които той ще ти обяснява като творчески кризи. Избираш ли си мъж, зад чийто гръб да се чувстваш като зад "каменна стена", не се учудвай, че не можеш да откриеш в тази стена врата за навън. Жените избират мъже, които си приличат, а после се учудват, че те всички са еднакви.
 

- Бабо, не знам как да му кажа, но да не му причиня болка. Той не е заслужил баналното "хайде да си останем приятели". Той е добър, а на мен ми се налага да постъпя с него жестоко. Какво да правя, бабо, как да му кажа, че между нас всичко е свършено?
- Запомни, момичето ми: в последното изречение, което ти кажеш на мъжа при раздяла, той трябва да чуе не само неизбежната жестокост, но и благодарност за всичко хубаво, което сте имали с него. Нали когато той ще си спомня за теб, неизбежно ще си припомня и раздялата ви. И ако искаш очите му да се усмихват, когато си спомня за тебе, не изяснявай отношения на прощаване. Само едно му кажи: "Не се нуждая повече от твоето присъствие, за да те обичам". И край, тръгни си.
 

- Бабче, не знам дали си струва да му разказвам всичко това. Като че ли нищо кой знае какво не се е случило, а ако той изведнъж научи? И сякаш нямам какво да си признавам, но не мога и да разказвам. И как мога да изисквам от него да бъде честен с мен, ако самата аз започвам да крия нещо и да не се доизказвам?
- Момичето ми, запомни три прости правила. Първото е: никога и при никакви обстоятелства не го лъжи. Второ: никога и при никакви обстоятелства не му изменяй. И третото: ако вече си го излъгала и изневерила, при никакви условия не му разказвай за това. Само помни, дете, колкото и да искаш, последното правило следва само след първите две.
 

- Бабче, не разбирам какво става: той изведнъж, без обяснения просто изчезна. Всичко вървеше добре, а после...Вече не го виждам, телефонът мълчи, и вече не се срещаме дори случайно. Може да се е случило нещо? Или все пак съм го обидила с нещо, може би си струва да му се позвъни и да се поговори, да се изясни, какво все пак става?
- Дъще, не си струва, повярвай ми. Нали и ти самата знаеш отговора, само че не искаш да си го признаеш. Той не звъни, защото не иска - много е просто. Запомни, дете, докато мъжът се интересува от жената, той няма да изчезне. Ще счупи телефона да звъни, ще обикаля около входа, ще организира случайни срещи. И никакви причини, дори най-жестоките, няма да станат причина той да не е до нея, ако той иска именно това. И ако ти не искаш да го караш в отговор на твоя въпрос "защо е изчезнал от живота ти", да ти казва, че е бил много зает или е имал много работа, то по-добре не питай. И ако не си търсиш излишно повод да си причиниш болка като чуеш истината, по-добре не питай. Нали и така знаеш отговора.
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: tedibon в Април 11, 2008, 07:27:39
Страхотно и истинско!
Поздравления,Ради!Още щом стане дъщеря ми ще го прочете!
Толкова житейски ситуации само в един дъх! :applause:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Април 11, 2008, 13:19:36
Еееех,защо нямах и аз едно такова бабче когато трябваше?!

А пък вчера сина ми ме попита:
"Мамо, как да кажа на едно момиче, което много ме харесва, че не ме интересува, но без да я нараня?!"
Аз му отговорих, че не знам такъв начин, просто да не бъде груб, а пък тя ще го преживее.

Вие какво бихте го посъветвали?
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: tedibon в Април 11, 2008, 14:27:57
Имам същия проблем като герой е дъщерята:Има едно момче ,което се побърка да я ухажва,с подаръци,на кино ходиха и не спира да и показва ,че я харесва ,а тя му казала че не иска да се обвързва!
Направо щях да се пръсна,и й казвам ,че тя няма да се жени за него ,какво толкова я бърка,но не-тя не можела да го разиграва този театър!
Страшна младеж ,ей!
Кажи на детето да каже,че просто няма чувства към нея,така е най-честно а и не я лъже!Аз, понеже съм пряма, така бих постъпила! :love:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Април 11, 2008, 14:47:11
Доста са различни от нас, нали Теди?!
То е нормално,де.
Само ако мога да го накарам да се стегне малко в края на годината.Все пак ще кандидатства.А той мисли за всичко друго, но не и за каквото трябва.
Но това са мои проблеми, все пак сме в темата "Вицове и интересни текстове".Хората идват тук да прочетат нещо забавно, а не мрънканията на една досадна майка.
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: nevron в Април 12, 2008, 05:09:03
А знаете ли го тоя виц, за дето един тревоман умрял и попаднал на някаква нива с канабис докъдето му погледа стигал.
Казал си: В рая съм!
...и веднага започнал да си свива джойнт. По едно време се усетил, че нямал запалка, ни кибрит, ни никакво пособие, за да си го запали и изпавка с кеф.
Таман започнал да се отчайва и от небето се появило ангелче.
Веднага щом го зърнал , тревомана се затичал към него припотен и зачервен като презрял домат, и не се забавил да го попита дали има огънче сллучайно.
...а ангелчето му отвърнало с тъжен глас: Ех, нали ако имаше огънче, то т'ва тук щеше да е рая бе!


ХИ ХИ ХИ

Поздрави за всички тревомани!
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Радослав Русинов в Април 13, 2008, 23:31:51
Двама ВиК техници, стар - опитен и млад - стажант, стигат до мястото на повредата - канализационно-отходна шахта, вътре лайна догоре!
Стария без колебание се съблича и се гмурка вътре. След малко изплува:
- Ключ 16!
Младия подава. Онзи пак се гмурка, изплува:
- Ключ 20!
Младия подава...
- Трети ключ!
...
Минава време, стария се помотал там, изплува - фекалиите се оттичат. Аварията е ликвидирана. Излиза от шахтата, поизчиства се, и с гордост произнася:
- Учи се, младежо, иначе цял живот ще подаваш гаечни ключове!
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Мери_ в Април 16, 2008, 14:40:48
Връх на упоритостта: да набираш грешна парола, докато компютърът се съгласи.

Пешеходецът е човек, който има жена, син тийнейджър и две коли.

Жените, които обичат, се различават от онези, които не обичат, по това, че обичат да готвят.

Колко е дълга минутата, зависи от това, от коя страна на вратата на тоалетната се намираш.

Животът е като лодка в морето, призлява ти, но не можеш да слезеш...

Теория на относителността: един косъм в супата е сравнително много, а един косъм на главата - сравнително малко.

Вампир? Това е мъртвец, запазил присъствие на духа.

Жените се нуждаят от повод, за да правят секс, мъжете от място.

Разликата между човека и петела е тази, че човекът го скубят жив.

Бог е създал първо мъжа, защото за всеки шедьовър се иска чернова.

Мъжете най-лесно се очароват от пълен сутиен и празна глава.

Какво е цивилизацията? Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище.

Библията ни учи да обичаме ближния, а Кама Сутра ни учи как точно.

Жената често се отнася с мъжа като с будилник - не му позволява да направи докрай това, за което сама го е навила.
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Силвана Лесидренска в Април 16, 2008, 15:55:39
Вампир? Това е мъртвец, запазил присъствие на духа.

 :bravo: :bravo: :bravo: :bravo:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: anita в Април 16, 2008, 17:34:07
Цитат
Животът е като лодка в морето, призлява ти, но не можеш да слезеш...
Не съм особено съгласна. В лодката не ми призлява/дори ми харесва,особено ако я управлявам аз :bravo:/, от живота често ми се иска да абдикирам.....
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Jina в Април 17, 2008, 09:09:16
Поздрави на Радо и Мариана  :bravo:  :bravo:  :bravo:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Smurfieta в Април 18, 2008, 01:57:23
В гората, костенурка се катери по едно дърво, стига на първия клон, помахва с лапички...и пада. На отсрещното дърво две птички си говорят:
- Абе дай вече да и кажем, че е осиновена!
 :) :) :)
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Eli в Април 21, 2008, 14:13:15
 :D :D Добро попадение, Смърфиетка!!  :bravo: :bravo:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: tedibon в Април 21, 2008, 18:34:23
Един виц,който е малко циничен ,но аз няма да казвам всичко :

Събрали се вълка,заека и хамстера,и решили,предвид сложната обстановка,да направят бизнес!
Вълка предложил да станат мутри,та да изкарват достатъчно,но за целта ще трябва да имат прякори и то леснозапомнящи се.Вълчо предложил:
-Аз ще бъда Вуьо!
Заека казал:
-Добре ,аз ще съм Зуьо!
Хамстера като чул прякорите,притеснен от своя казал:
-А ,не ,не аз се отказвам,не ме бройте!
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Ahil75 в Април 27, 2008, 11:20:14
здравейте и от мен...казахами един виц докато бях в болницата....разказва го човек с цироза...и ето вицът...Два рака излизат от водата,единият пали цигара а другият му казва    недей да пушиш за да не те хване някой човек...!!!
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Silvi в Април 29, 2008, 23:23:04
  Аз съм блондинка и русата боя на косата ми е повод за майтапи сред колегите ми, затова си позволявам да публикувам този виц:
 
 Блондинка започнала работа като секретарка. По някое време се обажда на приятелка и се оплаква:
    - Трябва да пратя един факс. Сто пъти го пращам, а той все обратно се връща.
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: niki85 в Април 30, 2008, 20:04:41
Две гарги си летяли едната свила на дясно другата свила арматурно желязо.
Ако несе смеете можете да ме  замеряте с развалени домати ;D ;D ;D
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Силвана Лесидренска в Май 01, 2008, 09:44:35
Блондинка постъпила на работа в офис. Първото нещо, което трябвало да направи, било да донесе кафе. Тъй като искала да се справи много добре, блондинката взела един термос и изтичала до близкото кафене.

- Мислите ли, че този термос ще побере шест чаши кафе? - попитала блондинката, когато дошъл редът й.

Барманът погледнал термоса, погледнал и блондинката и казал:

- Да, май ще побере точно шест чаши!

- Чудесно! Дайте ми тогава две къси, две черни и две безкофеинови.

*******************************************************************************

Полицай изпитва три блондинки, които се тренират за детективи как да разпознават заподозрян. Показва им една снимка за 5 секунди и я скрива.
Пита първата блондинка:
- Това е твоят заподозрян. Как ще го разпознаеш?
- Много лесно! - отговорила тя. Ще го хванем бързо, защото има само едно око.
- Има едно око, защото снимката е в профил - казал полицаят.
Показал снимката и на втората блондинка и задал същия въпрос.
- Ами, много лесно ще го хванем, защото има само едно ухо! - победоносно отговорила втората.
- Нали ви казах, че това е защото снимката е в профил! - извикал полицаят.
Обърнал се към третата блондинка и казал:
- Помисли много добре, преди да ми отговориш!
- Аз мисля, че заподозреният носи контактни лещи - казала тя, след кратка пауза.
- Как разбра? - изумен, попитал полицаят, защото това действително било така.
- Е, това е просто! След като има само едно око и едно ухо, значи не може да носи очила!

*****************************************************************************
Седят няколко мутри в сауната. Звъни мобифон. Един от тях се приближава и го вдига:
- Ало... да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... до към 11. Какво да си купиш? Рокля? 1000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър... добре де, добре, знаеш ли къде са парите? Купи си!
След малко пак се звъни. Същият вдига отново:
- Ало... да, скъпа... в сауната... да, с момчетата... ами до 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто? Заминаваш в планината? 50 хиляди? Добре де... знаеш къде са парите...
След известно време отново се звъни и пак той вдига:
- Ало... да, скъпа.... да, в сауната... да, с момчетата... да... до 11. Какво да си купиш? Кола? Защо ти е шеста кола? Да се изфукаш пред майка ти? Колко? 300 000? Добре де, купи си... знаеш къде са парите...
Сваля телефона от ухото си и пита:
- Абе пичове, на кой е тоя мобифон бе?
****************************************************************************

Телефонът на рецепцията в хотела звъни.
- Портиерът ли е? Елате бързо! Тъща ми иска да скочи от прозореца на шестия етаж!
- Но какво мога да помогна аз?
- Тоя ваш скапан прозорец не може да се отвори!
 *****************************************************************************

Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Eli в Май 17, 2008, 14:35:40
 ;D ;D ;D :bravo: :bravo:
Силванче, много добри вицове!!  :bravo: Особено се забавлявах с "Абе, пичове, на кой е този мобилен телфон?" ;D ;D Така, де. Той разреши на жената да си напазарува подобаващо  ;D ;D

Поздрави,
Ели
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: migle в Май 31, 2008, 21:24:37
Прибрали се седемте джуджета вечерта и започнали:
-Кой ми е ял супичката?
-Кой ми е нахапал хлебчето?
И т.н.
Седмоти джудже погледнало в креватчето си и казало:
-Абе я да гасим лампата и да лягаме, пък утре ще се разправяме.
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Jina в Юли 02, 2008, 10:50:15
Скъпа Лили,
Получих писмото ти. Много се радвам, че се чувстваш добре и че лечението на нервите ти в санаториума минава добре. Е, парите бяха малко множко за 4 седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще се караме, като дойда да те посрещна на гарата. Само че ще се наложи да си ходим пеша до вкъщи, защото нещо ме беше яд на тебе и изтеглих всичките пари от банката, после ги пъхнах в един буркан и го зарових в мазето, а то сега е наводнено /за това после/ и не мога да стигна до буркана -- та за трамвай или такси нямаме...
Иначе аз съм си много добре. Направо се изненадвам от себе си, как все по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми изпомпват стомаха в болницата, както беше през първите два дена. Много обичам да си правя пържени картофки, само че не стават като в ресторанта -- май другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе защо варя яйцата 2-3 часа и все не омекват? Ти май купуваш специални отнякъде. А, като споменах яйца, да ти кажа: значи тоя тефлонов тиган никаква работа не върши. Сложих да се пържат едни нищо и никакви яйца и отидох за биричка до ъгъла -- е, мааалко да съм се позабавил, че срещнах Ванката и пихме по едно, ама най-много ме е нямало 40-50 минути. Като се върнах всичко се беше разтопило и станало на тефлонова палачинка, която обаче нещо не е вкусна.
Иначе пожарникарите бяха доста учтиви... Като се махна пушекът се видя, че няма големи поражения, само котката вече не е бяла -- и сега като ме усети, че отивам в кухнята, почва да се ежи, дере и бяга. Преди няколко дена исках да си стопля една консерва в микровълновата печка /25 минути на 1000 вата/, обаче консервата се взриви, ама направо изригна, мина като ракета през тавана на микровълновата, после и през тавана на кухнята и -- баси майтапа -- уцели съседа Попангелов точно, ама точно по топките /то пък за късмет точно по това време и той готвел обяда горе, че и по долни гащи моля ти се, щото му било много топло/. Пък вратичката на микровълновата, изтръгвайки се от пантите, счупи малкия телевизор, дето си го купи да си гледаш сериала докато готвиш. Ей, това ударната вълна не е шега работа.
Бе на теб случвало ли ти се е чинии да хванат мухъл? Как е възможно това само за три седмици. На мивката спокойно може да се изследват процеси на биологичното развитие на най-малко 3 вида буболечки. Но ти не се притеснявай -- аз съм волеви човек и с доста труд си наложих да измия чиниите. Обаче твоя прехвален порцеланов сервиз на баба ти нищо не струва -- не издържа и на 800 оборота центрифугиране в пералнята. Аз реших да икономисам ток и вода, и заедно с порцелана /вече на парчета, ама с много късмет и лепило от тях ще излезнат 1-2 чашки/ сложих и моите маратонки, отвертките и сатъра за пържоли. Обаче явно някоя от по-малките отвертки са минали през дупките на барабана и при центрифугирането са го застопорили /помниш ли тогава, когато на път за морето на магистралата включих задна скорост, нещо подобно стана и сега/ -- та беше доста опасно и сатърът, излитайки от барабана, преди да се забие в стената, за малко да ме обезглави. Барабанът изби стената на кухнята и сега е на двора, а пък от пералнята течеше още час и половина вода, щото не знаех къде е главния кран за спиране на водата, което обяснява наводнението в мазето.
Малко понацапах персийския килим в хола на едно място с кетчуп, сребърен лак за автомобили и маджун /за комбинацията не питай/ - ама не е вярно, че не излизало. С бензин всичко излиза, ама май не трябваше да пуша, докато обработвам петното (сега има прогорена дупка).
А, реших да размразя хладилника и да разчистя леда в камерата. Значи с една шпакла, едно длето и чук могат направо чудеса да станат. Кьораво ледче не остана. Е, хладилника сега не изстудява, ами само топли, ама така пък ще имаме винаги топло ядене.
Вчера като се прибрах, видях че е влизал крадец. Много ме е яд за старото радио, което беше в банята и ми свиреше докато се бръсна, ама ще го преживея. Други мои работи не липсват. Ама друг път, като ти казвам да си вземеш чантата с документите и банковите карти, че може да ти потрябват /нищо че отиваш в санаториум/, -- да ме слушаш! Сега ще има да се разправяш и с полицията, и с банките, и с тъпи бюрократи, че и със съдилища.
Щото мен пък кой дявол ме накара да сложа нотариалните актове на вилата и апартамента в същата чанта, не знам. Нали ги криехме в хладилника в оня плик, пък - както вече знаеш - хладилника го размразявах и чантата ти беше най-близо да пъхна документите... Гардеробите също са почти празни, ама за теб не е голяма загуба -- нали все се оплакваше, че няма какво да облечеш.
Ох, да ти казвам ли, да не ти ли...? Aбе по-добре сега писмено, че после като си дойдеш не ми се разваля допълнително настроението. Та така: майка ти ритна камбаната. Получи удар. И защо, моля ти се? Ти знаеше ли, че тя имала любовна връзка със съседа Попангелов отгоре. И като дойде да вземе прането /аз и казах за пералнята, и че ако не изпере, ще дойда по лекясало бельо да те посрещна на гарата/, и като разбра, че той - вследствие на удара с консервата по ташаците - повече никога няма да може да си вдига оная работа, й прилоша и 10 минути по-късно вече я нямаше между живите. Аз си мислех да се обадя на бърза помощ, ама нали все пишат по вестниците, че много се бавели... те за 10 минути и без това нямаше да успеят.
Погребението беше вчера, ама не можах да отида, защото нещо ме понаболяваше главата. Ама ми мина, не се безпокой. Като се върнеш, може да я изкопаем и да я кремираме - както тя искаше. Пък пепелта ще сложим в един пясъчен часовник, та и тя да свърши малко полезна работа. Чакай, че се звъни на вратата...
Трябва да приключвам, че някакъв мутрест тип ми размахва нотариален акт за жилището, че от днес било негово и да не съм се правил на ударен. Ще отида да спя при Ванката, той и без това ме покани, че си бил купил нов 70-сантиметров телевизор -- ще гледаме мача.
Чао и с любов Твоето мишленце Стамат

********************************************************

Това е истинака история, разиграла се на телефонната линия за помощ на WordPerfect и транкибиран от отдел "Грижа за клиента". Безмислено е да се казва, но служителя в тази случка е уволнен и в момента съди WordPerfect Organization за безпричинно уволнение. Диалога е пресъздаден съвсем точно от бивш служител на компанията.
(Сега знам защо ги записват тези разговори)

- Rich Hall компютърна помощ, мога ли да ви помогна?

Да, имам проблем с WordPerfect.

- Какъв проблем?

Пишех си текст, когато внезапно думите изчезнаха

- Изчезнаха ?

Буквално се изпариха.

- Хмм, какво показва екрана?

Нищо

- Нищо?

Празен е; не приема нищо което въвеждам.

- Все още ли сте в WordPerfect или излезнохте?

Как да разбера?

- Виждате ли промта за C: /си/ на екрана?

Какво е морски /sea/ промпт ?

- Няма значение, можете ли да местите курсора на екрана ?

Няма курсор. Казах ви - не приема нищо, което пиша.

- Монитора има ли индикатор за захранване?

Какво е монитор?

- Това е нещото с екрана, което прилича на телевизор. Има ли малка светлинка, която свети, когато монитора е пуснат?

Не знам.

- Добре, тогава погледнете на гърба на вашият монитор и вижте къде отива захранващият кабел. Можете ли да видите това

Мисля, че да.

- Чудесно, проследете кабела до контакта и ми кажете дали е включен в контакта?

Да

- Доакто бяхте зад монитора, забелязахте ли два кабела отзад, не само един?

Не

- Е, два са. Трябва да погледнете отново и да намерите другият кабел.

ОК. Намерих го.

- Проследето го и ми кажете дали е поставен нормално отзад на компютъра?

Не мога да достигна.

- Ъъ-ъ , а можете ли да видите дали е поставен правилно?

Не.

-Дори и ако коленичете или се наведете отгоре?

О, не е понеже нямам достъп, а защото е мрак.

- Мрак ?

Да - светлини в офиса за изгаснали и единствената светлина, която идва е от прозореца?

- Включете осветлението тогава!

Не мога.

- Не можете? Защо?

Понеже електрозахранването е прекъснато.

- Електро.....електрозахранването? .....Аааа, добре, сега вече е ясно за какво става на въпрос. Пазите ли кутията и ръководствата с които дойде вашият компютър?

Да, пазя ги в сервизното.

- Добре. Вземете ги, махнете кабелите и опакавойте системата, точно както е била. След това я върнете в магазина от който сте я купили.

Наистина ли е толкова зле положението?

- Опасявам се, че да.

Ми добре тогава. Какво да им кажа?

- Кажете им:Аз съм шибан идиот, който не заслужава да има компютър!

************************************************************

Корпоративен урок :
Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята
има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче
случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото.

В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на
съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от
роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в
безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на
пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:

До: моята любяща съпруга
Тема: пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2005 г .

Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук.
Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре.

Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.


Послепис: Адски е горещо тук долу!

Бизнес поука:Уверете се, че комуникацията се осъществява между правилните
страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.

************************************************************

Студддд.


+10 °С
Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.

+ 5 °С
Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.

+ 5 °С
Лапландците се припичат на слънце.

+2°C
Италианските коли не палят.

0 °C
Чистата вода замръзва.

-1°C
Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.

-4°C
Котката иска с теб под одеялото.

-10°C
Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.

-12°C
Твърде студено за да вали сняг.

-15°C
Американските коли не могат да запалят.

-20 °C
Може да си чуеш дъха.

-22°C
Френските коли не палят вече.

-23°C
Политиците започват да съжаляват бездомниците.

-24°C
Немските коли не могат да запалят.

-26°C
От дъха може да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.

-29°C
Котката иска да се пъхне в пижамата

-30°C
Нито една истинска кола не пали вече.Лапландецът ругае звучно , рита гумите и пали ладата.

-31°C
Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетнния сезон

-39°C
Живакът замръзва. Твърде е студено за да мислиш. Лапландците закопчават най-горнотокопче на ризата.

-40°C
Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.

-44°C
Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.

-50°C
Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.

-70°C
Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.

-75°C
Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.

-120°C
Алкохолът замръзва.Следствие-лапландецът е много вкиснат.

-268°C
Хелият става течен.

-270°C
Адът замръзва.

-273°C
Абсолютната нула.Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че малко е студено и поискват още една ракия на клечка.[/quote]
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Eli в Юли 02, 2008, 14:31:54
 :laugh: :laugh: :laugh: Джина, посмях се от сърце. Благодаря ти!!  :laugh: :clap:

Поздрави,
Ели
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Jina в Юли 04, 2008, 09:48:13
Една крава се катерила по един бор.Срещнала я една катерица.
-Краво какво правиш на това дървоω-попитала катерицата.
-Ще ям круши-казала кравата.
-Ама това е бор, на него не растат круши-казала катерицата.
-Нищо аз си нося.
****************************
Двама пенсионери си говорят в парка:
- Начи напоследък имам некви проблеми с биологичния часовник.
- Моят пък си е абсолютно наред - 6.40-ходя по малка нужда, в 6.50-по
голяма, в 7.00 се събуждам и ставам


Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: migle в Юли 12, 2008, 08:53:28
Няколко борци си говорят какво е това кеф.Първият казва:
-Това е да имаш жена,любовница, кола и маса пари.
Втория:
-Това е да имаш жена, две любовници, две коли и маса пари.
Третия:
-Това е да имаш любовница да си седиш с нея вкъщи, и изведнъж да нахълтат полицаи с маски и пищови, да те праснат по мутрата, да те съборят на земята, да ти сложат белезници и да попитат:" Това ли е улица Христо Ботев 36", а ти да им кажеш:" не, тук е Христо Ботев 38"
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: LaSombra в Юли 14, 2008, 21:20:19
Мъж обикаля по площада на Лъвов мост и се пазари с проститутките. Разговорът с всички протича по един и същи начин:
-- Колко?
-- Двадесет.
-- За пет става ли?
-- Я да се махаш!
Обикалял, обикалял, и най-накрая станало време да посрещне жена си от работа. На връщане -- за негово нещастие -- пътят им минавал през Лъов мост. Минали с жена му покрай една от проститутките, и онази извикала след него:
-- Пич! Видя ли какво ще намериш за пет лева!



Това е истински случай. Действието се развива в болницата, когато влязох за биопсия. В асансьора има указател, на който пише "3-ти етаж -- параклис". Пътуваме аз, един лекар приблизително на моите години и един бая възрастен пациент. Последният чете указателя и се обръща към лекаря:
-- Докторе, а в параклиса какво се лекува?
-- Параклисът е място за успокоение на душата -- отговаря лекарят.
-- А-а-а! -- разбиращо проточва дядката. -- Психиатрия!
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: niki85 в Юли 16, 2008, 17:31:09
Влиза една мутра при доктора и вика:
-Искам да ме кастрирате.
А доктора.
-Ама как вие сте млад живота е пред вас.
Не казал мутрата искам да ме кастрирате.
-ама защо,продължил да се чуди  доктора.
Абе докторо всички от групировката се кастрираха искам и аз.
Доктора нямало какво да прави и му отрязал оная работа.
Излиза си мутрата весел а на вратата го чака негов колега и пита:
-Какво бе Ваксинираха ли те?

-Лелееееееее аз съм объркал думата.
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Силвана Лесидренска в Юли 16, 2008, 18:19:07
Няколко наркомани, предварително надрусани, тръгнали на дискотека. По едно време пристигат - наоколо шум, мигащи светлини… Захванали да танцуват - час, два, три… По едно време единият малко се освестил и викнал:
- Момчета! Какво правим ние бе! Ние сме още на светофара!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат обява, че търсят нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв... Директорът на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той отпива и казва:
- Червено вино, мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни.
- Правилно.
Друга чаша.
- Червено, каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви.
- Правилно.
Директорът се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина. Алкохоликът отпива:
- Блондинка, 26-годишна, бременна в третия месец. И ако не ме вземете на работа, ще кажа кой е бащата!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Една стара мома умряла. Възнесла се на небето и право в рая. Там я посрещнал Господ и я попитал:
- Защо реши, че ще си в рая?
- Ами Госпиди, нито пиех, нито пушех, нито по мъже ходех.
Тогава Господ казал на придружаващия го ангел:
- Дай и чифт крила.
- О, Господи! Нима ще ме направиш ангел?
- Не! - отвърнал Господ. - Патка!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Срещат се два микроба. Единият казва:
- Защо си такъв блед, на нищо не приличаш?
Вторият отговаря:
- Слушай, стой по-далече, че съм пипнал някакъв пеницилин.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Един слепец напипал на земята парче шкурка. Взел го, опипвал го, опипвал го и казал:
- Е, по-голяма тъпотия от това не бях чел !!!


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дъждовна утрин. На спирката на автобуса чака тълпа народ, подгизнала до мозъка на костите си. Минава едно трабантче, от прозореца се показва една глава и вика:
- Някой да знае нов виц за трабантчета?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Срещат се две жени на алкохолици:
- Що си толкова радостна? - пита едната.
- Убих мъжа си. Слагам му аз на балкона да вечеря и нали сме на 7 етаж го бутнах
през прозореца. Чу се само: "Да ти ****  майкаатаа ТУП".
Минало време двете приятелки отново се срещнали, но тази с живия съпруг била бинтована
и гипсирана - едва-едва ходи.
- Какво става с теб, защо си така пребита - попитала вдовицата.
- Абе и аз като тебе реших да убия мъжа си. Сложих му на балкона да вечеря, бутнах го,
обаче забравих че сме на първия етаж. Чу се само "ТУП. Е сега ти *** майката".
----------------------------------------------------------------------------------------------------
В басейна инструктор по плуване се приближава до един от плувците и казва:
- Престанете да пикаете във водата!!!
- Е кво, да не пикая само аз във водата!!!
- Да, ама само ти го правиш от кулата за скокове!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
:mocking: :mocking: :mocking: :mocking: :mocking: :mocking: :mocking:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: tedibon в Юли 16, 2008, 21:04:55
 :laugh: :lol:Е,вица с дегустатора много ми хареса!И с праведната жена също!Сега ми стана ясно,защо човек трябва да се заглежда по хубави мъже!Просто не обичам да пуша ,пия малко,поне една причина да не съм патка!
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Юли 17, 2008, 15:48:51
Първобитен строй - Никой не можеш да накараш да е роб.
Робовладелчески строй - роби има, но трябва да ги хранят, поят и карат да работят.
Крепостно право - робите се хранят и поят сами, но все пак трябва да ги карат да работят.
Див капитализъм - робите сами отиват в робство, сами се хранят и поят и сами се карат да работят.
Свободна пазарна икономика - робите сами отиват в робство, сами се хранят и поят и сами се карат да работят. Освен това се считат за свободни и това им харесва.

Полицай спира кола, шофирана от куче.
- Вие сте луд! - казва полицаят на спътника на кучето. - Защо сте дали на животното да шофира?
- Че да не би да е мое? Аз съм на автостоп!

Мишката пита хамстера
- Добре де братовчеде, защо мен ме преследват тровят ме, все гледат да ме убият и да ми направят нещо лошо, умирам от глад понякога.. а теб те хранят, галят, глезят те, чак играчки ти купуват ...
- PR скъпа... PR

Чукчата - граничар. До поста му се приближава човек. Чукчата вика:
- Стой! Ще стрелям!
- Добре, стоя.
- Добре, стрелям.....


Един борец се пъчи пред приятелката си чисто гол:
-Гледай какви мускули-барут, динамит, тротил.
Приятелката:
-Ама с 3 сантиметра фитил.


Никога не се жени заради парите! - съветва един баща сина си. - Независимо от високите лихви, един банков кредит излиза по-евтино.


Един католик е на изповед и казва на свещеника:
- Отче, съгреших.
- Какво си направил, сине?
- Измамих един евреин...
Свещеникът за малко се замислил и казал:
- Това не е грях, сине мой. Това е чудо!

Конферансие тръби пред входа на цирк:
- Не се скъпете, уважаеми граждани! Влезте и ще видите двегодишно детенце, което знае да чете!
Всички бащи и майки влизат вътре. На арената малко момченце прелиства някаква книга.
- Нищо не чуваме! - обаждат се гласове от публиката.
- Няма и да чуете, защото нашето дете знае само да чете, но не и да говори - успокоява ги конферансието.
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Jina в Юли 17, 2008, 17:05:46
Посмяхме се добре с колегите  :laugh:  :laugh: :laugh:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Silvi в Юли 18, 2008, 19:07:59
Полицай спира мутра и му казва:
-Дайте си трите имена,моля.
Мутрата вбесен:
-Ти луд ли си, бе?! A аз после как ще се казвам?

--------------------------------------------------------------

Полицай спира много натоварено БМВ и казва на бореца, който го кара:
- Отвори багажника! Какви са тези Калашници тук?
- Какви Калашници, това са калкулатори!
- Как калкулатори бе, това са автомати и пушки!
- Аааа, незнам, ние с тях си оправяме сметките...

--------------------------------------------------------------------

Католически свещеник пътува в колата си. Не щеш ли, вижда край пътя проститутки. Верен на дълга си, спира, слиза от колата и отива да ги поучава:
- Чада божии, това, което правите, е голям грях. Вие сте тръгнали по един грешен път...
- Защо да е грешен, отче? Не минават ли вече ТИР-овете оттук?

----------------------------------------------------------------------

Жена влиза в магазин и иска да купи 10 метра плат.
- Защо ви е толкава много? - пита продавачът.
- Ще си шия нощница.
- Но за нощница ще са ви предостатъчни 2 метра.
- Работота е там, че мъжът ми е научен работник и за него процесът на търсене представлява по-голям интерес от резултата.
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Silvi в Юли 18, 2008, 19:13:41
Килиманджаро - човек, който яде на килима.
Курабийка - жена, която бие мъжа си.
Енциклопедия - n на брой педита, наредени в кръг (цикъл).
Капчук - секс при капките.
Курниз (корниз) - редица от голи мъже.
Паралелепипед - човек, който пипа парите на леля си.
Сиромах - човек, който си размахва сиренцето.
Булеварди - мъже, които си вардят булките
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Силвана Лесидренска в Юли 21, 2008, 17:00:08
Варненски полицай спира видимо криволичеща кола. При отварянето на прозореца отвътре излизат алкохолни пари, способни да съборят средностатистически африкански слон.
Служителят на реда възмутено казва:
- Господине, вие сте пили!!!
Шофьорът:
- Аз не съм пили, г-н пулицай, аз съм ОРЕЛ!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Млад лейтенант, току що завършил военното училище, трие със спирт оптическата леща на снайпера.
- Какво правиш? Какво ви учат вас в училище?
- Ами изтривам с тънък слой, както ми наредихте. Взимам парчето плат, сипвам спирт върху него и трия.
- Не се прави така! Гледай мен!
Капитанът взима чаша, напълва я със спирт, изпива го на един дъх, след това издиша върху лещата и започва да трие.
- Така се трие с тънък слой!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Плуват две акули в океана. По едно време гледат сърфист.
Едната се обажда замечтано:
- Ийййй, гледай, гледай, като в ресторанта - на чиния и със салфетка...
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Юли 22, 2008, 13:16:10
На последния виц вече се смеех с глас :laugh:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: migle в Юли 29, 2008, 07:56:57
Наредили се всички животни на опашката пред горската бакалия.По едно време закът скок-подскок и най- отпред.Лъвът го хваща, и го хвърля на края на опашката и му казва:
-Няма да пререждаш!
Заекът става отърсва се и пак скок-подскок най-отпред.Лъвът пак го хвърля на края на опашката.
-Няма да пререждаш!
Заекът пак скок-подскок най-отпред.Лъвът за пореден път го хвърля на края на опашката.Тогава заекът казва:
-Ако някой още веднъж ме хвърли, няма да отворя бакалията!
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Eli в Юли 31, 2008, 11:02:32
 :laugh: :laugh: :laugh:
Меги, много се смях!!  :laugh: :laugh:

Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Jina в Юли 31, 2008, 15:44:30
СЕДЕМ НАЧИНА ДА НЕ ЗАСПИШ НА РАБОТА

1. Фармацевтичен.
Купете си стимуланти: всякакви възбуждащи таблетки, "Антидепресанти".
Всичко това смесете с "Нескафе" разбъркайте с чаена лъжичка в чаша гореща вода.Изпийте го.
Недостатък: горчи; предизвиква разстройство.
2. Физически.
Внимателно изправете два кламера. С така получените телчета закрепете клепачите в отворено състояние.
Опитайте се да не мигате. В случай на огъване - сменете кламерите.
Недостатък: Боли.
3. Музикален.
Пейте с пълно гърло жизнерадостни песни.
Недостатък: по изморените колеги, може да не понесат Вашето пеене и даже да си изядете боя.
4. Адреналинов.
Отивате при шефа, сядате на стола му и искате незабавно повишаване на заплатата, собствен кабинет и четири седмици отпуск.
Недостатък: безсънието Ви може да продължи дълго.
5. Идиотски.
Не пийте алкохол вечерта, легнете си рано, на сутринта закуска и утринна гимнастика.
Недостатък: губи се смисъла на живота.
6. Фантастически.
Работете.
Недостаток: първо е дразнещо и второ от къде ще се намери толкова работа, че цял ден да не мигнеш ?
7. Физиологически.
Наплискайте се с ледена вода. След 15 минути повторете. При необходимост продължете на различни интервали. Затворете се в тоалетната може за малко да подремнете. Недостатък: все ще се намери някой, да отвори вратата и да Ви обезпокои.

Не знам за вас но аз се смях със сълзи  :laugh: :laugh: :laugh:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Август 08, 2008, 15:42:41
Адреналиновия начин ме кефи :bravo2:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: kelly в Август 08, 2008, 16:31:23
а мен физическия.
 :wink2:

 :bye:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Август 18, 2008, 16:52:39
Тези чели ли сте ги? :laugh:



" .....МТел операторките...." :chat2:

На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
***
Искам да си изкарам на екрана аналния (аналоговия) часовник
***
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
***
Не мога да го вкарам.

Не може ли вие да ми го вкарате?
***
Ще ми кажете ли пунк кода?
***
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
***
Телефона го вкарах на английски.
***
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
***
Диспечерката дигна.
***
Може ли да ми викнете такси?
***
Обаждах се на тон-оператор.
***
Картата говори английски.
***
Искам да изтегля гласовата поща.
***
Мога ли да записвам жени?
***
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
***
Искам да си махна секретарката.
***
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
***
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
***
Искам да заредя картата с Мтел.
***
Не мога да си наредя импулсите в картата.
***
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
***
Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
***
Искам някакъв код за крайни съобщения.
***
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
***
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
***
Някой да ви е казал, че ви обичам
***
С какво мога да ви помогна? - Само да даваш мойто номер.
***
За какво имам толкова труден обхват?
***
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
***
Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
***
Аз съм момчето с SMS-а.
***
Купил съм си карта за първоначално избиране.
***
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
***
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
***
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа. Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
***
Vox кокали
***
Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
***
Телефон с такса имате ли?
***
Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
***
Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
***
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
***
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
***
Знаете ли кой е бутона fдиез¦? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
***
А вида съм го оставил на електропоща.
***
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
***
За лого колко ме опъват?
***
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
***
Обажда се ваучер ¦........
***
Искам да ми гътнете гласовата поща.
***
Искам да ме освободите от касовата поща.
***
Искам да видя сметката на мъжа си.
***
Абонат съм на Глонул и искам да мина към мтел на валчери....Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя.
***
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
***
Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
***
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
***
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
***
На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет- са събират по средата. - Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ-й писмо, ша знаиш!
***
Какъв телефон имате? - Халкател.
***
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
***
Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и неможе.(ваучера)
***
Искам да ми направите семейство и прияатели.
***
Имам проблем с пакета.
***
Удрям този номер и ми излиза някаква жена.(1113 оператор)
***
Тука една ми казва да изчакам.Да я чакам ли?
***
След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
***
Много го протрих,какво да правя?
***
Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.
***
Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се случили!(BG News)
***
Искам да си махна от камбанката чертъта.-Какъв ви е апарата?Моторола(не знае какав модел). -Добре,малка или голяма е тази Моторола?-Абе малко е голяма!
***
Как мога да се включа на свободен наем?(на карта с абонамент)
***
Защо катo ме търсят съм недостъпна?
***
На какъв език ви е менюто?-На американски!
***
Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не.
***
Можете ли да ми махнете ушната поща?
***
Искам да ми махнете гласовата уредба.
***
Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочещанадясно?
***
Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!
***
Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
***
Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
***
Как да мушна ваучъра?
***
Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?
***
Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя? - Ще ви се наложи да отидете в сервиз. Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
***
Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
***
Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми fкостенурка¦ и викат!
***
. - ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
***
Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
***
Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
***
Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG)
***
На дисплея имам английски нули..... ?!
***
Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
***
Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
***
Искам да ми се деабонира гласовата пощта,
***
Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.
***
Колко струва Едноокия 3110?
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Силвана Лесидренска в Септември 04, 2008, 12:11:34
Влиза лют каубой в бар,поръчва си голямо уиски и тъкмо да го надигне някой се провиква:
-Ще ти вземат коня!
Излиза пред бара,гледа 2-ма до кончето му!Вади револвера и буб-бум ги трупясва,Връща се и тъкмо надига питието си същият глас прогърмява в салона:
-Абе нали ти казах ще ти вземат коня!
Мъжът пак излиза и избива що има хора до коня му!
Отново сяда и тъкмо да пийне се чува глас:
-Абе казах ти ще ти вземат .....(Устата на тоя дето се провиква за пореден път е запушена от бармана ,който монотонно прецежда през зъби):
-Кажете му на тоя,че коментираме партията шах,че ме остави без клиентела! :)))))))
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Двама военни решават кръстословица и този с химикала пита:

- Я ми кажи двете имена на български революционер ?
- Ми не се сещам в момента, давай нататък пък ще го засечем.

След малко този с химикала обявил:

- Готово, излезе си цялата !
- Верно, я кажи тогава революционера кой е?
- Тили Лили.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

База за лодки под наем на плажа. Шефът се дере през мегафона:
- Лодка 99, времето ви изтече, връщайте се на кея. Лодка 99, ако не се върнете до 5 мин. ще платите за просрочено време...
Помощникът му напомня:
- Ама шефе, нали имаме 75 лодки, какъв е този № 99?
- Лодка 66, проблеми ли имате?!?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Eli в Септември 04, 2008, 22:52:40
 :laugh: :laugh: :laugh:

Силвеее, на вица за коня много се смях.  :laugh: Но и другите си ги бива  :wink2:

 :bye2:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: anita в Септември 05, 2008, 06:55:53
За коня определено си го бива :laugh: :laugh: :laugh:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Силвана Лесидренска в Септември 27, 2008, 14:03:48
Вървяли си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят - захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо - съответно за приклада. Но естествено Мечо Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива:
- Квии - квии - квиииииик.
- К'во се хилиш бе, свиньо мръсна - изръмжал Мечо - 'наиш как се стреснах.
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: tedibon в Септември 28, 2008, 17:37:42
Вървял Мечо Пух през гората с  лопата на рамо!Срещнало го тигърчето:

-Мечо,каква е тази лопата?
-Погребах Прасчо!
-А защо има кръв по лопатата?
- Щото се опита  да излезе! :scyth:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Eli в Септември 30, 2008, 14:46:47
Горкият Прасчо   :laugh: :laugh: :bye2:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: migle в Октомври 06, 2008, 23:00:17
Когатосъпругата на Джордж Гарлин починала,Гарлин, извесният груб и устат комик от70 и80 години,написал тази невероятно изразителна статия.На мен много ми харесва.

 Парадоксът на нашето време е, че имаме високи сгради, но ниска търпимост, широки магистрали, но тесни възгледи.Харчим повече, но се радваме по-малко.Имаме повече образование, но по-малко разум, повече знания, но по-лоша преценка, имаме повече екстри, но и повече проблеми, повече медицина, но по-малко здраве.
 Пием търде много, пушим твърде много, харчим твърде безодговорно, смеем се твърде малко, шофираме твърде бързо, ядосваме се твърде лесно, лягаме си твърде късно, събуждаме се твърде уморени, четем твърде малко, гледаме твърде много телевизия и се молим твърде рядко.Говорим твърде много, обичаме рядко и мразим твърде често.
 Знаем как да преживяваме, но не знаем как да живеем.Добавихме години към човешкия живот, но не добавихме живот към годините.Отидохме до луната и се върнахме, но ни е трудно да прекосим улицата и да се запознаем с новия съсед.Покорихме космическите ширини, но не и душевните.Правим по-големи неща, но не и по-добри.
 Пречистихме въздуха, но не и душата.Подчинихме атома, но не и предрасъдаците си.Пишем повече, а научаваме по-малко.Планираме повече, но постигаме по- малко.Научихме се да бързаме, но не и да чакаме.Правим нови компютри, който складират повече информация и бълват повече копия от когато ида било, но общуваме все по-малко.
 Това е времето на бързото хранене и лошото храносмилане, големите мъже и дребните души, лесните печелби и трудните връзки.Времето на по-големите семейни доходи и повече разводи, по-красиви къщи и разбити домове.Времето на кратките пътувания, еднократните памперси и еднократния морал, връзките за една нощ и наднорменато тегло и на хапчетата, койта правят всичко - възбуждат ни, успокояват ни,убиват ни.Време, в което има много на витрината, но малко в склада.Време, когато технологията позволява това писмо да стигне до вас, но също ви позволява да го споделите или просто натиснете "изтриване".
 Запомнете, отделяйте повече време на тези, който обичате, защото те не са с вас завинаги.Запомнете, кажете блага думана този, който ви гледа от долу нагоре с възхищение, защото това малко същество ще порасне и няма да е вече до вас.Запомнете и горещо прегърнете човека до себе си, защото това е единственото съкровище, което можете да дадете от сърцето си и да не ви струва нито стотинка.
 Запомнете и казвайте "Обичам те" на любимите си, но най- вече истински го мислете.Целувка и прегръдка могат да поправят всяка злина, когато идват от сърцето.Запомнете и се дръжте за ръце и ценете моментите, когето сте зедно, защото един ден този човек нямадае до вас.Отделете време да се обичате, намерете време да си говорите и намерете време да споделяте всичко, което имате да си кажете.
 Защото живота не се мери с броя на вдишванията, който правим, а с моментите, който спират дъха ни!
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: tedibon в Октомври 07, 2008, 06:55:34
Всичко е до болка вярно!
Всъщност края съм го чела и използвала,но не знаех кой го е казал!




Поздрави!Теди
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Октомври 07, 2008, 11:07:27
Дааааа, аз също постоянно си напомням да не се впущам в дребнавости и да гледам малко по-широко, да прощавам повечко, за да не пропиляваме дните си заедно цупейки се за глупости, но понякога ми е много трудно да го изпълня.
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Радослав Русинов в Октомври 07, 2008, 17:35:01
ATM МАШИНА
Нова табела в банков салон гласи:
„Нашата банка инсталира нови Drive-ATM машини, които дават възможност на клиентите ни да теглят пари без да слизат от колите си.

Моля, клиентите, които използват новата услуга да спазват процедурите, записани по-долу.

След няколкомесечни сериозни проучвания, са разработени процедури за МЪЖЕ и за ЖЕНИ. Моля, следвайте съответните стъпки според пола си:”
*******************************
ПРОЦЕДУРИ ЗА МЪЖЕ:
1. Спрете до АТМ - машината.
2. Свалете прозореца.
3. Поставете картата в машината и въведете ПИН.
4. Въведете желаната сума.
5. Вземете картата, банкнотите, и разписката.
6. Вдигнете прозореца
7. Отпътувайте.


*******************************


ПРОЦЕДУРИ ЗА ЖЕНИ:

/Най-смешното е, че по-голямата част от тези неща е истина!/

1. Спрете до АТМ - машината.
2. Върнете назад достатъчно, така че прозорецът на колата да бъде срещу машината.
3. Дръпнете ръчната спирачка, свалете прозореца.
4. Намерете чантата си и изсипете цялото й съдържание на съседната седалка, за да намерите картата.
5. Кажете на човека, с който говорите, че ще се обадите по-късно и затворете телефона.
6. Опитайте да поставите картата в машината.
7. Отворете вратата, за да имате по-лесен достъп до машината поради голямото разстояние от колата.
8. Поставете картата.
9. Поставете картата правилно.
10. Преровете чантата си, за да намерите тефтера, в който е записан вашият ПИН.
11. Въведете ПИН.
12. Натиснете cancel и въведете правилно ПИН.
13. Въведете желаната сума.
14. Проверете грима си в огледалото за задно виждане.
15. Вземете парите и разписката.
16. Изтърсете отново чантата си, за да намерите портфейла си и да приберете парите в него.
17. Запишете изтеглената сума в регистъра и поставете разписката вътре.
18. Проверете отново грима.
19. Карайте напред 2 метра.
20. Върнете се обратно до машината.
21. Вземете картата.
22. Преровете чантата, открийте калъфа на картата и я поставете на място!
23. Погледнете мръсно раздразнения шофьор /мъж/, който чака след Вас.
24. Запалете двигателя отново и отпътувайте.
25. Вдигнете телефона и продължете разговора си.
26. Карайте 2-3 километра.
27. Спуснете ръчната спирачка.
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Октомври 07, 2008, 19:04:35
Само за грима и телефона не важи за мен.
Другото е актуално  :laugh:
Особено за изсипаната чанта и ръчната  :lol:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Eli в Октомври 08, 2008, 14:36:56
Мдаааааа, такива сме си ние жените - организирани!!  :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Maryana в Октомври 08, 2008, 15:02:37
Мигле, браво, свалям ти шапка, както винаги знаеш точно какво и кога да публикуваш. Много ми хареса!
Радо, това малко ми напомня за Уили /мадамата/ от Индиана Джоунс и Храмът на обречените :laugh:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Октомври 11, 2008, 19:27:27
Две жени отишли на хиподрума. Чудили се на кой кон да заложат, едната пита другата:
- Кой номер сутиен носиш?
- Ами трети.
- А аз - четвърти.
Три плюс четири - седем, заложили на кон номер 7. Победил.
Прибрали се вкъщи, похвалили се на мъжете си, а те на другата сутрин също отишли да залагат:
- Ти колко пъти на нощ удовлетворяваш жена си?
- Пет!
- А аз - шест!
Заложили на номер 11, а спечелил номер 2   :tease:
Поука: не е хубаво да се лъже   :lol:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Jina в Октомври 15, 2008, 17:04:15
Главнокомандващия проверява лазарета.
- От какво си болен, юнак?
- Сифилис, господин генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод, господин генерал.
Второто легло.
- А ти, юнак?
- Хемороиди.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Съвсем не.
Третото легло.
- А ти, юнак?
- Сливици, г-н генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Ако може, нека да съм първи на тампона, г-н генерал!
***
Нудист отишъл на плаж. Още на входа видял много голяма табела:
"Внимание! Върлува манаф!"
Позачудил се, огледал се - нищо. Продължил по-натам и видял втора по-малка табела със същия надпис. Вече се поуплашил, пак се огледал - пак нищо. Съвсем до брега видял нова табела, съвсем малка, едва се подава от пясъка. Навел се и прочел:
"Предупредих Ви още на входа!"
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Eli в Октомври 22, 2008, 23:23:32
 :laugh: :laugh: :laugh:
 Ванче, Джина, е този път вече ще умра от смях!  :bye2:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Jina в Октомври 29, 2008, 13:05:15
По време на полет по високоговорителя:
- Говори стюардесата, ако има пилот сред пътниците в самолета, моля да се яви в пилотската кабина незабавно...
След 5 минути гробна тишина, пак се обажда:
- Няма значение, намерих си парашута...
*****************************
-ти какво си?
-добра фея.
-тогава защо си с брадва?
-днес нещо не съм в настроение...
*****************************
Полицаи спират джип G класа. Вътре седи един мръсен просяк.
- Какъв си ти бе, от къде го взе този джип?
- Мой си е. Подариха ми го.
- Как така на теб ще ти подарят такъв джип, признай си и няма да те бием.
- Абе мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да помагам на хората.
- Каква дарба, бе?
- Абе лайното ми е специално и лекува какво ли не и винаги деиства.
Полицят се замислил и казал.
- Абе знаеш ли, аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш?
- Мога, само се наведи ей там аз да ти пусна малко на главата.
Просяка се изсрал на главата на полицая. Полиця си метнал фурашката отгоре добре да замаже и пуснал просяка да си ходи. От другата страна на улицата седят две мутри и се хилят.
- Абе тоя ако се изсере на още една кука ще му купя апартамент!
*************************
  На урок по аритметика питат Иванчо: 
- Колко е 4 плюс 8? 
- 15. 
- А 12 плюс 7? 
- 28. 
- Малко странно смяташ. А какво работи баща ти?
- Келнер.
 
************************
Син на мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита:
- Е, сине, как се справи?
- Пет двойки, тате...
- Малее, голям бой ще падне!
- Знам, тате. Вече съм взел адресите им.
***********************
Пиян мъж пътува в автобус и една жена му казва:
- Вие сте пиян!
- А пък вие сте супер грозна!
- Вие сте много пиян!
- А вие сте най-грозната жена, която съм виждал!
- А вие сте най-големият пияница, които съм виждала! - казва жената и го поглежда доволно, тъй като е негов ред, но той няма на къде да увеличава повече. Тогава пияният започва да се смее с цяло гърло.
- Какво смешно има тук бе? - пита го тя.
- Такова, че аз утре ще изтрезнея!
 *********************
Една муха кацнала на рога на един бивол. Долита друга муха и я пита :
- Какво правиш?
- Не ме закачай, не виждаш ли, че ора!
***********************
 Трима охранители живеели заедно и когато някой се напиел другите двама го спуквали от бой. Единия ден обаче един от тях влиза наконтен, лъснат и вика:
-Пичове, довечера има фирмен купон, знаете как е - путки, алкохол, наркотици, ще се омажа, ама ако може да не ме биете, че сутринта имам среща със страхотна манекенка, трябва да съм форма.
Ония викат няма проблеми пич, щом е така, ще направим изключение.
Събужда се въпросния сутринта и що да види - главата му неправилен многостен, цвета - труден за рисуване, влиза при другите двама и вика:
-К'о сте направили ?!? Нали се разбрахме ?!? - а ония:
-Виж кво брато, това че разби вратата на влизане го забравяме, че един час пя пиянски песнички в банята, също го забравяме, дори забравяме че се изсра на средата на хола, ама като взе една кутийка кибрит и набучи лайното с клечки и каза "Ей това таралежче ще живее с нас" не се сдържахме...




Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Eli в Ноември 04, 2008, 21:29:08
Гинеколог към жена:
- Колко партньори сте имала?
- 4-5.
- Е, не са много.
- Да бе, наистина кофти седмица беше тази....
--------------------------------------------------------
Лети самолет. От кабината излиза командирът с парашут на гърба и се отправя с тъжен вид към опашката.
Пасажерите се вълнуват, питат го:
- Какво става, командире?
В отговор той само тежко въздиша.
Стига до края и отваря аварийния люк. Последният пътник го пита:
- Какво се е случило?
- Абе, остави се, проблеми в работата....
------------------------------------------------------------
Директор звъни на секретарката си:
- Миче, напиши обява, че във вторник ще има съвещание на шефовете на отделите.
- Ъъъъъ, господин директор, а как се пише "вторниг" или "фторниг"?
- Еее, добре де, хайде пиши сряда.
-------------------------------------------------------------
- Вашата банка отпуска ли кредит срещу честна дума?
- Да, разбира се, няма никакви проблеми.
- Ами, ако не върна парите?
- Ще се срамувате и ще се червите, когато се явите пред Всевишния.
- Е, то това кой знае кога ще стане...
- До три дни след крайния срок за връщане на парите.
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Ноември 06, 2008, 09:51:13
 :lol:   :lol:   :lol: 
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: kelly в Ноември 06, 2008, 10:23:24
Хубаво се смееш, Ванче.
 :yahoo:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Jina в Ноември 06, 2008, 14:58:11
 :laugh: Ели ,посмяхме се с колегите :doubleup:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Силвана Лесидренска в Ноември 10, 2008, 07:34:13
Ако винаги сте се чудили как бихте изглеждали назад във времето, това е вашият сайт :) :
http://www.yearbookyourself.com/

Нужно е само да прикачите снимка в анфас, да сте без очила които да ви закриват лицето и от там насетне може да се видите с модните прически от 1950г. чак до 2000г.

Това тук са моите опити, забравих кои години бяха, но направо мога да плаша гаргите с тях  :tease:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Eli в Ноември 10, 2008, 11:49:05
Силванчееее,  :love:

Без значение от възрастта и времето, в което си живяла  :girl_wink: изглеждаш мнооого добре!!!  :love: :love: :love:

Поздравчета,
Ели
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Ноември 10, 2008, 13:48:01
Силви, аз те харесвам и на трите снимки, особено на тази по средата.
И аз си поиграх с моя образ  :chat2:
Титла: Инвентарна книга на спомените
Публикувано от: Радослав Русинов в Ноември 13, 2008, 21:26:03
За всички който са правили тези неща и им е било готино, защото не са знаели че има дистанционно....

Източник: http://missby.wordpress.com/2008/10/31/memory-lane/

Долните спомени са събрани от потребителите на бг-мамма. Правата им принадлежат на авторите им и на бг-мамма.

Да отидеш до телевизора и да го включиш от копчето на стабилизатора.
Да поставиш игличката на грамофона точно там, където започва новото парче.
Да върнеш бурканчетата от кисело мляко и бутилките от олио в магазина.
Да си оставиш ключа под изтривалката, когато излизаш.
Да пишеш писма на руско другарче.
Да идеш на градска баня.
Да носиш лентите във фотото да ти ги проявяват и после да чакаш да си вземеш снимките, за да ги видиш за пръв път.
Да позвъниш на съседката в неделя сутрин с молба да ти услужи с чаша захар, понеже магазинът не работи, а после в знак на благодарност да й занесеш 3-4 парчета кекс.
Да си оплетеш блуза по образец от списание Бурда.
Да бързаш да се прибереш, защото ще ти “звъннат”.
Да отидеш на сладкарница и да ти налеят от кранчето една от шест.
Да вариш прясното мляко след като го купиш, защото ще вкисне.
Да отключвиш с ключа, както ти е на врата.
“На ти две лукчета, че нямам да ти върна.”
Да събираш салфетки и станиоли от шоколадови яйца.
Да си абониран за Славейче, Пламъче, Мурзилка, Веселые картинки, Космос, Паралели, Септемврийче…
Да се качиш в асансьора, да дръпнеш решетката и след това да пуснеш монетка 1 стотинка, за да тръгне.
Да сложиш индиго м/у два листа и да напишеш доклад по биология в 2 екземпляра.
Да влезеш в детската градина и да видиш всичките деца облечени в сини или червени пресилки и шорти под тях, на ситни или едри квадратчета, тип ” голям пипит”.
Да пушиш в самолет.
Да пиеш кафе смляно лично от теб с ръчна кафемелачка.
Да се вълнуваш, когато “пуснат” нещо в магазина.
Да имаш да пишеш домашно и да отидеш в читалнята да търсиш материали, защото няма Гугъл.
Да си разменяте подаръци в училище за Нова година – старателно надписани книги и грамофонни плочи.
Да свириш от балкона на детето да се прибира за вечеря, а не защото е тъмно или страшно.
Да ходиш до ”Домашни потреби” за тиган, до ”Плод-зелечук” за чушки и домати, до ”Млад техник” за детски играчки, до ”Битовия комбинат” за …
Да си купуваш плочи с музика.
Да сменяш ремъка на касетофона.
Да бъркаш нескафе със захар и лъжичка докато направи пяна, за да стане фрапе.
Да играеш на криеница, стражари и апаши и пътни знаци. Да играеш на ръбче /без да мине никаква кола покрай теб/.
Да звъниш на вратата на някоя бабичка и да тичаш да се скриеш.
Да си дадеш чорапогащника на ‘ловим бримки’.
Да си вариш домашна кола-маска.
Да хвърляш яйца от балкона върху неприятелите си.
Да гледаш на черно-бял телевизор “Студио Х” всяка събота, след 23.30 часа.
Да скачаш на ластик на улицата пред блока.
Да участваш в Ленински съботник.
Да гледаш в неделя сутрин “Бързи, смели, сръчни”.
Да познаваш мириса на “Кореком”.
Да цъкаш пред величието на новия Москвич.
Да се съберете родата на копане или бране на царевица или грозде.
Да печеш чушки на чушкопек на терасата и да се питате с приятелката ти от 2 етаж коя колко има още да пече.
Най-големият магазин, който си виждал да са централните хали.
Да разлистваш Некерман и да му се взираш с влажни очи.
Да си правиш захарна вода за косата, вместо гел.
Да се подредите всички от семейството за банани на Нова Година и да се правите, че не се познавате.
Да си шиеш разни дрехи, когато те поканят на сватба, банкет или друго събитие, за да си по-модерен.
Да си боядисваш дъвката с магданоз в зелено.
Да се състезаваш с другарчетата за най-бърза подредба на кубчето на Рубик.
Да събираш лайка, мащерка, други билки и кестени за чавдарско поръчение през лятото.
Да те гледат кисели продавачки, а ти да се отнасяш с тях като с богини.
Да имаш уокмен и за да не му се изхабят батериите, да въртиш касетата на химикал/молив.
Да си мечтаеш за “ходеща кукла” от СССР.
Да отидеш на истинско изпращане на войник.
Да чакаш с нетърпение Дядо Мраз на Нова година, да се чудиш какво ще ти донесе и още преди да е дошъл, да откриеш подаръка в гардероба, прилежно скрит из дрехите.
Да се возиш в автобуса с билетче от 6 стотинки.
Да купуваш бира и да вдигаш всяка бутилка, за да провериш дали няма утайка, като избираш само зелени или само кафеви бутилки.
Да носиш пръстенчета, направени от обвиката на бонбони Лакта.
Да си опечеш филийка на печка с дърва или на котлона, вместо на тостер.
Да увиваш чужда книга, взета назаем, с вестникарска хартия, за да не се повреди.
Да влезеш в супера, а там да има само сол и оцет.
Да стоите до тъмно с децата на вън и да си разказвате страшни истории за извънземни. След това се изпращате взаимно, защото си умирате от страх.
Да звъниш на телефон 177, предшественик на чатрумовете. Включваш се в конферентен разговор с още n на брой хора, ако някой ти допадне - разменяте си телефоните и си звъните.
Да заминеш на море с руло тоалетна хартия в багажа.
Всеки възрастен, познат или не, да може да ти плесне един зад врата или да ти издърпа ухото, ако си направил нещо нередно, а майка ти не само няма да се възмути, че някой е пипнал безценното й чадо, което се държи като диване, ами и ще им благодари и после сама ще ти плесне един зад врата и ще ти издърпа ушите…
Да си купиш половинка хляб за 15 ст.
Преди филмите да има преглед със сериозен чичко, който да ти обясни какво ще видиш и как трябва да го разбереш.
Да ядеш луканка по празници.
Да си носиш стотинките в кожено портмоненце на врата.
Да си прибираш ключа на връв под блузата, за да не ти го снимат от самолет и после да влязат у вас.
Да слушаш всеки следобед нивото на река Дунав в сантиметри.
Да нямаш видео, да слушаш филма, преразказан от приятел, който го е чул от приятел, а после да го преразкажеш толкова подробно и цветно на друг, все едно си го видял сам.
Да идеш в чужбина точно след падането на режима и всичко, което да можеш да напишеш в картичката до близките да е ‘Тук магазините са пълни!’, от което майка ти да умре от срам.
Майка ти да донесе огромен чувал със соц дамски превръзки, на които лепилото не им държи даже предпазната лента, и вкъщи да настъпи небивала веселба, защото сте три жени, а лигнинът е неудобна работа.
Да има само два канала на телевизията: Първа програма - работи от сутринта до 12, завършва с химна; Втора програма - работи от 5 следобяд до 9-10 вечерта.
Да си “дежурен” до вратата на класната стая и да викаш “Клас стани! Клас мирно!”
Да си простират съседите от първите етажи прането на онези простори, дето бяха поставени пред всеки блок. Гащи, чорапи, гащи, чорапи, потник.
Да си купиш еспадрили и да им слагаш подметки при обущаря.
Да се прибереш вечер и ако вашите ги няма, да тръгнеш да си търсиш в съседите, ако не ги намериш, да ги изчакаш у тях.

и т.н.

И един много тематичен сайт: Нашето детство (http://detstvo.noviniteb.com/)
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: tedibon в Ноември 13, 2008, 21:58:38
Боже ,толкова назад в спомените се върнах,сякаш съм костенурка на 200 години!!! :laugh:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Ноември 14, 2008, 19:01:13
Върнах се доста и не чак толкова години назад, на мен ми е носталгично, а на сина ми - смешно
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: migle в Ноември 17, 2008, 10:08:36
 - Как можахте да оставите да ме оперира студент?
 - Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай беше безнадежден.
 - Но докторе.....
 - Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър.
-------------------------------------------------------------------------------

 Лекар към възрастна пациентка:
- Госпожо като ви втресе затракаха ли ви зъбите?
- Ми, незнам не чувам много добре пък и зъбите ми бяха на нощното шкафче....
---------------------------------------------------------------------------------
Син ,баща и внук се връщат от Франция.
- Тези французойки са много секси - казва сина.
- И много технични - отговаря бащата.
- И много търпеливи - добавя дядото.
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Силвана Лесидренска в Ноември 17, 2008, 10:21:26
и една тематична песен от срещата ни в Стара Загора:

http://www.youtube.com/watch?v=tzepgThB9TE

 :love: :love: :love:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: cvetna в Ноември 17, 2008, 10:47:08
 :laugh:  :laugh:  :laugh:  :laugh:  :laugh:

Дааааа, определено беше хит  :wink2:

 Поздрав за всички, които се вихриха пред микрофона  :dance:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: tedibon в Ноември 17, 2008, 18:50:44
E,момичета,това не го ли документирахте, за тези дето са възрастни и не присъстваха?
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Ноември 18, 2008, 09:46:30
Силви, оправи ми настроението.Благодаря  :love:
Теди, счупих апаратчето два дни преди срещата.Ако имах снимки досега да са прехвръкнали по скайпа :chat2:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: tedibon в Ноември 19, 2008, 22:56:54
Вървял Мечо Пух през гората и срещнал Прасчо!-и му казал:
-Прасчо знам какво ще стане като пораснеш голям!- и той отвърнал:
-Така ли, сигурно си ми чел хороскопа?-а Мечо казал:
-Не четох една готварска книга! :scyth: :laugh: :laugh: :laugh:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Ноември 20, 2008, 09:11:55
 :laugh1:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: anita в Ноември 28, 2008, 08:50:11
Съобщили на пациент, че спешно трябва да му трансплантират сърце.
Хирургът казал:
- Можете да получите сърце от лекар за десет хиляди долара, сърце от равин за двайсет хиляди долара или сърце от адвокат за сто хиляди долара.
- Защо са толкова скъпи адвокатските сърца? - учудил се пациентът.
Лекарят отговорил:
- Защото трябва да отворим много адвокати, за да намерим сър
це.




Съд. Съдията пита обвиняемия :
- Защо избягахте от затвора?
- Исках да се оженя ...
- Странни са Ви представите за свобода ...


Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Радослав Русинов в Ноември 28, 2008, 18:49:13
Семейство празнува златната си сватба, но съпругът се е умислил.
- Гложди ме нещо за децата - казва той. - Прави ми впечатление, че Бен не прилича на другите ни седем деца. Знам, че е ужасно да ти задавам този въпрос, но да не би да има друг баща?
Съпругата свежда очи.
- Вярно е - признава тя.
Сърцето на съпруга се свива. Той сдържа сълзите си и заявява:
- Трябва да ми кажеш кой е бащата на Бен.
Тя тъжно го поглежда и отвръща:
-Ти.
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Декември 08, 2008, 13:44:55
"Жената на гинеколог се прибира неочаквано вкъщи, сварва мъжа си в леглото с непозната жена.

- Скъпи, - казва учудено тя, - нима имаш толкова много работа, че взимаш за вкъщи?"

****************************

"Изпратили две кучета - Белка и Стрелка, и една блондинка в космоса с важна мисия. От контролния център викат Белка:
- Белка!
- Бау-бау.
- Натисни червеното копче!
След един час викат Стрелка:
- Стрелка!
- Бау-бау.
- Натисни зеленото копче!
След три часа викат блондинката:
- Ало, блондинката!
- Бау бау?
- Защо лаеш? Нахрани кучетата и не пипай нищо!"

*************************
"- Скъпа, какво би направила, ако спечеля от тотото?
- Ще взема половината и ще те зарежа!
- Ок, уцелих тройка, ето ти пет кинта и се махай!"


Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Eli в Декември 08, 2008, 18:46:27
 :laugh1: :laugh1: :laugh1:
Ванче, мила, добре ме разсмя в края на работния ден!!   :lol:

Това с блондинката много ми хареса!!  :laugh1: :laugh1:

Поздрави,  :love:
Ели
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: anita в Декември 09, 2008, 13:58:13
ATM МАШИНА

Нова табела в банков салон гласи:


„ Нашата банка инсталира нови Drive-ATM машини, които дават възможност на клиентите ни да теглят пари без да слизат от колите си.

Моля, клиентите, които използват новата услуга да спазват процедурите, записани по-долу.

След няколкомесечни сериозни проучвания, са разработени процедури за МЪЖЕ и за ЖЕНИ. Моля, следвайте съответните стъпки според пола си:”
*******************************
ПРОЦЕДУРИ ЗА МЪЖЕ:
1. Спрете до АТМ - машината.
2. Свалете прозореца.
3. Поставете картата в машината и въведете ПИН.
4. Въведете желаната сума.
5. Вземете картата, банкнотите, и разписката.
6. Вдигнете прозореца
7. Отпътувайте.


*******************************


ПРОЦЕДУРИ ЗА ЖЕНИ:

/Най-смешното е, че по-голямата част от тези неща е истина!/

1. Спрете до АТМ - машината.
2. Върнете назад достатъчно, така че прозорецът на колата да бъде срещу машината.
3. Дръпнете ръчната спирачка, свалете прозореца.
4. Намерете чантата си и изсипете цялото й съдържание на съседната седалка, за да намерите картата.
5. Кажете на човека, с който говорите, че ще се обадите по-късно и затворете телефона.
6. Опитайте да поставите картата в машината.
7. Отворете вратата, за да имате по-лесен достъп до машината поради голямото разстояние от колата.
8. Поставете картата.
9. Поставете картата правилно.
10. Преровете чантата си, за да намерите тефтера, в който е записан вашият ПИН.
11. Въведете ПИН.
12. Натиснете cancel и въведете правилно ПИН.
13. Въведете желаната сума.
14. Проверете грима си в огледалото за задно виждане.
15. Вземете парите и разписката.
16. Изтърсете отново чантата си, за да намерите портфейла си и да приберете парите в него.
17. Запишете изтеглената сума в регистъра и поставете разписката вътре.
18. Проверете отново грима.
19. Карайте напред 2 метра.
20. Върнете се обратно до машината.
21. Вземете картата.
22. Преровете чантата, открийте калъфа на картата и я поставете на място!
23. Погледнете мръсно раздразнения шофьор /мъж/, който чака след Вас.
24. Запалете двигателя отново и отпътувайте.
25. Вдигнете телефона и продължете разговора си.
26. Карайте 2-3 километра.
27. Спуснете ръчната спирачка.






Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Декември 10, 2008, 10:51:37
Мисля, че сме ги чели във форума, но няма значение, много точно попадение са :good:
Направо се смях с глас   :laugh1: , особено
"26. Карайте 2-3 километра.
27. Спуснете ръчната спирачка. "
Все едно за мене писано  :lol:

Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: anita в Декември 10, 2008, 11:43:23
Извинявам се ако съм ги повторила. Явно съм ги пропуснала :ashamed:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Eli в Декември 13, 2008, 22:31:18
Много е готско, анитка!!  :laugh1: :laugh1:
Няма защо да се извиняваш, че си ни разсмяла  :wink3: :wink3: :love:

Поздрави,  :love:
Ели
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: tedibon в Декември 20, 2008, 13:26:05
Искам да споделя с вас този виц за полицаи:

Полицай си ляга да спи.Не след дълго ,вече унасяйки се ,край ухото му избръмчава муха-бзззззззз,бзззззз!Ослушал се ,но не я чул и помислил ,че е кацнала или  излязла.След секунди обаче нахалното насекомо пак бззззз,бзззз!Скочил полицая ,взел една кибритена кутийка и задебнал!
Кацнала мухата,той успял да я залови в кутийката и сложил кутийката в двете си ръце и я залюлял като бебе!
-Наааани,нааааани,наааани на!
Допрял ухо до кутийката,мухата кротува,решил ,че е заспала!
-Бззззззззззз,бзззззззззззз,бзззззззззз,сега хубаво ли ти е,а ?-злорадствал полицая.


 :laugh:Теди
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: tedi в Януари 03, 2009, 13:16:15
Сънувах.......... Че съм най-Безгрешният........
И с камъни замерях всички грешници........
И бях щастлив.......че правдата раздавам.....
Преборил в съвестта си всички мелници.
И Дон Кихот заврях го в миша дупка,
с неговите идеали смешни.............
Събудих се...... Засипан с камъни..........
И други СЕ сънували Безгрешни.........
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: tedibon в Януари 03, 2009, 14:12:18
Много добре казано:
И други се сънували безгрешни...

Само ,че тези дето се сънуват безгрешни,са най-грешните,а не си признават!!!
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Мери_ в Януари 03, 2009, 15:15:14
Най-смахнатите истории на 2008 г., подбрани от Франс прес

Както винаги в последните дни на декември Агенция Франс прес публикува своя избор на най-смахнатите и тъпи истории, случили се през отиващата си година. Ето част от новата селекция:

- Борбата срещу употребата на марихуана в България стигна буквално до прага на властта, след като стръкове канабис бяха открити в саксии на тротоара пред Министерския съвет в София;
(http://img254.imageshack.us/img254/5976/imgphtmlvy5.jpg)

- Британка се развежда, защото разбрала, че мъжът й върти виртуална любовна връзка в онлайн играта Second Life;

- Страстна целувка спука тъпанчето на китайка, а случаят бе наречен "Целувката на смъртта";

- Канадски комик прекара комичната кандидка на Републиканската партия за вицепрезидент на САЩ Сара Пейлин като се представи по телефона за френския президент Никола Саркози, а разговорът помежду им беше излъчен по радиото;

- Близначки, разделени заради грешка на медици, се събраха случайно след 28 години и едната съди болницата;

- Руснак така се вдървил от пиене на водка, че не усетил ножа, забит в гърба му от колега по чаша;

- 81-годишен чилиец побъркал оплакващите го съселяни като станал от ковчега, в който всъщност бил заспал;

- Общинар в Шанхай е започнал акция, за да откаже жителите на града да ходят по пижами по улиците. Това било необичаен маниер на забогатялите да демонстрират, че могат да си купят луксозно спално бельо;

- Американска погребална агенция се е специализирала в изстрелване на праха на кремирани покойници в земна орбита, а вече събира поръчки и за изпращане на урни на Луната;

- Млад британски наивник обявил, че ще иде пеш до Индия без да използва пари, но се отказал още при първото препятствие - френските служители в пристанище Кале не разбирали английски;

- Говорещите уелски жители на град Суонси били стреснати от електронен пътен надпис "В момента не съм в офиса". Текстът трябвало да гласи "Пътят е затворен за тежки камиони" и бил изпратен с имейл до преводача, който обаче в този момент не бил на компютъра;

- На 105-ия си рожден ден британка обяви ,че тайната на дълголетието е в целомъдрието. Сексът бил само боричкане и пъшкане;

- Развеждащи се камбоджанци толкова се отчаяли от тромавата съдебна процедура, че решили спора елементарно - разразяла къщата си на две;

- 78-годишна не разбрала правилно надписите на най-голямото летище в Швеция и вместо да постави куфара си, сама стъпила на лентата и поела към багажното отделение;

- Спешна операция спасила австралийски питон от гибел - животното глътнало четири топки за голф, които му приличали на яйца.
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Eli в Януари 03, 2009, 20:43:18
Ееех, тези езици - 78-годишната баба добре се е повозила.  :laugh1: :laugh1: Ами така де, това си е абсолютно автоматизиран начин да стигнеш до багажното   :mocking: :mocking:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Радослав Русинов в Януари 07, 2009, 20:45:15
Как изглеждаше 2008 година през погледа на жълтата преса  :laugh:
Източник: http://nname.org/2009/01/06/заглавия-в-жълтата-преса/ (http://nname.org/2009/01/06/заглавия-в-жълтата-преса/)


Заглавия от жълтата преса

В къщи до жп линии се раждат най-вече гейове и заварчици.

Великденски заек изгризва до смърт баща на три деца.

В ‘Метро’ продават възглавници от стъкловата.

В пловдивските училища въвеждат принудителна дефлорация.

Нефтена сонда до Гренобъл пет години изсмуква отпадъци от канализацията.

Група ученици се загубва в гората. Изведени са от дъждовен червей.

Котка се удави след обилна менструация на стопанката си.

Извънбрачният син на лейди Даяна се кандидатира за кмет на Фразино.

Момче телепат заглушава радио ‘Хоризонт’ във Враца докато мастурбира.

Пенсионер запали дома си с ушна кал.

След три месеца глад на международната космическа станция космонавтите започнаха да си ядат спермата.

90% от софийските врабчета са гейове.

В софийският зоопарк маймуна напика инвалид.

Статуята на свободата е направена по модел на стар мъж.

Момче мастурбира с чайник – видял е от майка си.

Автобус прегази педофил и неговата жертва.

Дресирани павиани изнасилиха дресьора си.

Момче на годинка отхапа лапата на котка.

Ученици от пети клас по време на поход убиха мечка-стръвница.

В димът на мерцедесите е открит хормона на щастието.

Римският папа си сменя пола.

Ученик си разби главата след като се препъна в трупа на учителя си.


Бонус:
“Бременни призраци крадат пенсиите в Русе.”
“Зъбата кокоша ще решава общочовешки проблеми.”
“Колан оживява, убива собственика си.”
“Негър водолаз се удави.”
“Крадат пищов от сейф.”


А който има нужда от редовно разведряване на настроението, може да си презарежда редовно тази страница /или пък клика на бутона "още"/: http://avtanski.com/kucheto/cgi-bin/zaglavie.cgi
Всеки път бисера е нов  :laugh1:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: migle в Януари 07, 2009, 21:28:44
 :laugh1: :laugh1: :laugh1:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Радослав Русинов в Януари 08, 2009, 11:33:51
Австралийско “Ръководство по Домакинство”, издание от 60-те години

1. Помнете, че винаги трябва да сте готова да посрещнете съпруга си, когато той се прибира от работа.
2. Пригответе децата, измийте ги и ги облечете в чисти дрехи. Те трябва да стоят и да посрещнат своя баща, когато той влезе през вратата, за да го поздравят.
3. Вашият външен вид трябва да е изряден, сложете си чиста престилка и панделка в косата.
4. Не започвайте разговор със съпруга, той е изморен, тъй като му се налага да ходи всеки ден на работа и то заради вас - нахранете го и след като прочете вестника си може и да се опитате да го заговорите

Вестник “Домашно домакинство” (САЩ), 13 май 1955 г.

1 .Вечерята трябва да е готова навреме. Планирайте я сутринта (най-добре е предната вечер, за да не забравите нещо). Предложете му какво смятате да сготвите и го обсъдете. Това означава, че вие се притеснявате за него и се интересувате от нуждите му. Мъжете винаги се прибират гладни в къщи и на масата очакват да ги посрещне любимото им блюдо.
2. Пригответе се. Отделете 15 минути, за да се освежите. Оправете дрехите си, косите - трябва да сте весела и свежа, когато той си дойде. Той е прекарал цял ден с хора, които имат добър външен вид и се грижат за себе си.
3. Бъдете приятна събеседница и по-интересна за него. Необходимо му е да повиши настроението си, да забрави за служебните неприятности, да почувства домашния уют.
4. Почистете къщата. Малко преди той да се прибере, направете последна обиколка в къщата и се убедете, че всичко е подредено и е на мястото си. Махнете дрехите от облегалките на столовете.
5. В студените месеци - запалете камината, за да може той да се отпусне. Съпругът ви трябва да почувства, че се намира в оазис на почивка и ред, и ще се зарадва. Освен това, грижата за неговия комфорт ще ви достави и лично удовлетворение.
6. Пазете тишина. Когато той се прибере, изключете миялната машина, пералнята, сушилнята. Постарайте се да убедите децата да не шумят.
7. Бъдете щастлива от това, че го виждате.
8. Приветствайте го с топла усмивка и покажете искрено желание да го зарадвате.
9. Слушайте го. Вие може да имате да му казвате нещо много важно, но не го правете в момента, когато той се връща от работа. Дайте му възможност първо той да говори - помнете, неговите теми за разговор са по-важни от вашите.
10. Не го посрещайте с оплаквания и проблеми.
11. Никога не се оплаквайте, ако се е прибрал късно за вечера или бил навън до късно през нощта. Приемете това за нещо прекалено дребно, в сравнение с това, което той прави на работа.
12. Създайте му комфорт. Настанете го в удобно кресло или му помогнете да полегне в спалнята. Винаги имайте подръка студена или топла напитка, приготвена за него.
13. Наместете му възглавницата и му предложете да му събуете обувките.
14. Не му искайте сметка за неговите действия и не поставяйте под съмнение неговата почтеност. Запомнете - той е главата на семейството и като такъв той винаги ще бъде справедлив и коректен. Ти нямаш право да му искаш сметка.
15. Добрата съпруга винаги знае къде е нейното място.

Ако си мислите, че това е майтап, вижте източника: http://www.j-walk.com/other/goodwife/index.htm, и сканирания оригинал: http://www.j-walk.com/other/goodwife/images/goodwifeguide.gif  :laugh:

И накрая най-култовото:

Пак от “Ръководство по домакинство”, от частта “Съвети за мъжете”:

След като свършите интимния акт със съпругата си, вие трябва да й позволите да отиде до банята, даже да не й е необходимо. Дайте й време да остане за малко сама. Тя може да иска да поплаче.

p.s. Засега е проверен източника на цитата от Вестник “Домашно домакинство”. Оказа се, че българската интерпретация е малко по-цветиста, отколкото оригинала и затова я редактирах с по-правилен превод. Не бих се учудил и ако при австралийското “Ръководство по Домакинство” има някои интерпретации.  :pardon:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Януари 08, 2009, 12:19:02
Култовата част от "Съвети за мъжете" безспорно е сентенцията на месеца и на годината даже   :clap3: :clap3: :clap3:

 :laugh1: :laugh1: :laugh1:
Направо не мога да повярвам, че може да се публикуват такива Ръководства.Това трябва да е Ръководство за гейши, не за домакини.
Голям смях падна  :lol: :lol: :lol:
Какво ли ще е след още 50 години? :girl_angel:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: anita в Януари 08, 2009, 14:02:24
За 50 години светът се обърнал точно наопаки.Сега трябва да издадат ръководства за мъжете как да посрещат жените си от работа. :lol: :lol: :lol: :lol:
Леле добре, че съм се родила по късно. :laugh:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: ehristova в Януари 08, 2009, 14:26:26
Много забавно :laugh:
След 50 години тези съвети ще бъдат отправени към мъжете :laugh: :laugh: :laugh:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Януари 08, 2009, 14:40:38
Анитка, еманципацията е нож с две остриета.
Понякога се чудя да и се радвам ли, да плача ли?
Обаче мъжете така свикнаха с нея, че няма връщане назад.
Представям си физиономията на моя мъж, ако го посрещна с престилка и панделка в косата, както препоръчва Ръководството или му предложа да му събуя обувките  :laugh1:
Не че си падам по професия"Домакиня", но понякога като ми скрои номер колата в най-неподходящия момент ми се реве като"домакиня от 60.те год. в банята след секс...." :lol:
Какво да се прави, такова ни е битието, но както е тръгнало.........................
не е изключено след 50г.листът да се обърне и да цари матриархат, тогава ще препишем това ръководство и само ще му сменим заглавието"Домашно домакинство за мъже" :dance:

п.с.Гледам ehristova ме е изпреварила със същия ред на мисли, но се радвам, че мислим еднакво :girl_wink:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: anita в Януари 08, 2009, 14:57:30
Ванче, защо говориш за след 50 години? То това време вече е дошло. Аз като се прибирам за обяд и вечер след работа мъжат ми ме чака  заедно с котарака на вратата и ми събува ботушите, слага ми масата, пита ме дали съм уморена. Предлага ми да се поизлегна да си почина. Изобщо идилия от 50-те години :laugh: :laugh: :laugh:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Eli в Януари 08, 2009, 22:54:21
Това с банята и поплакването беше черешката на сладоледа  :laugh1: :laugh1: :laugh1:

Така де, добрата съпруга с чиста престилка и панделка, трябва винаги да знае къде е нейното място  :laugh1:  :punish: :mocking:

Малеее, представям си се в този външен вид... ще умра от смях  :yahoo: :yahoo: :yahoo: :laugh1:

Охооо, Анитка, ти си си построила матриархата  :girl_dance: :girl_dance:

Хайде, отивайте да си перете престилките, че за утре вечер трябва да сте чисти и спретнати и най-важното - не забравяйте, че имате право да си поплаквате след секс.  :laugh1: :laugh1: :laugh1:




Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: anita в Януари 15, 2009, 10:37:22
уравнение 1
==========

Човек = ядене + спане +работа + забавления

Магаре = ядене + спанe

следователно

човек = магаре + работа + забавления


следователно

човек - забавления = магаре +работа

или казано по друг начин:

Човек, които не се забавлява,е магаре, което работи


уравнение 2
==========

Мъж = ядене + спане +изкарване на пари

Магаре = ядене + спане


следователно

мъж = магаре + изкарване на пари


следователно
мъж - изкарване на пари = магаре

или казано по друг начин:

мъж, които не изкарват пари = магаре


уравнение 3
==========

жена = ядене + сън + харчене на пари

магаре = ядене + спане


следователно
жена = магаре + харчене на пари

следователно
жена - харчене на пари = магаре

или казано по друг начин:

жена, която не харчи пари = магаре


Обобщение:
==========

от уравнение 2 и 3:

Мъж, който не изкарва пари = жена, която не харчи пари

Мъжа изкарва пари, за да не позволи на жената да стане магаре (постулат 1)

Жената харчи пари, за да не позволи на мъжа да стане магаре (постулат 2)


такааа....


Мъж + жена = магаре + изкарване на пари + магаре + харчене на пари

следователно от постулати 1 и 2 можем да заключим, че

мъж + жена = 2 магарета, които живеят щастливо заедно
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Януари 15, 2009, 12:10:22
А какво става когато в уравненията вкараме "+ дете" или "+ 2 деца"  :-\
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: tedibon в Януари 15, 2009, 18:02:12
Ами става ,просто обор за магарета и магарици,Ванче!  :laugh:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Eli в Януари 17, 2009, 01:17:47
 :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: Анитка, добре ме разсмя :laugh1: :laugh1:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: е_1989 в Януари 17, 2009, 12:21:33
Анитка, а какво става ако се прибави и секса???
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Радослав Русинов в Януари 18, 2009, 12:15:01
25 начина да разберете, че сте остарели

Източник: http://de.veselba.kafence.com/pix/tabeli/25_ways_to_tell_that_you_are_grown_up.jpg

1. Имаш огромна градина, пълна с всякакви растения, но не можеш да изпушиш нито едно от тях.
2. Единственото място, на което можеш да правиш секс, е в удобно, двойно легло.
3. В хладилника имаш повече храна, отколкото бира.
4. 6 часа сутринта е времето, когато ставаш, а не когато си лягаш.
5. Чуваш любимата си песен в асансъора.
6. Гледаш канала с времето.
7. Твоите приятели се женят и развеждат, вместо да се събират и разделят.
8. Вместо 130 дена ваканция, сега имаш само 14.
9. Вече не приемаш джинсите и пуловера за нормално облеко.
10. Обаждаш се в полицията, защото гадните дечурлига от съседния апартамент не спират да вдигат врява.
11. Старите ти роднини обичат да си правят майтапи на твой гръб, свързани със сексуалния ти живот.
12. Вече не знаеш в колко часа затваря най-модния клуб в твоя град.
13. Застраховката на колата ти става все по-малка, а разходите ти по нея не спират да се увеличават.
14. Храниш кучето си със здравословна храна, вместо  с остатъците от Макдоналдс.
15. Ако се отпуснеш и заспиш на дивана, след това се събуждаш с болки в гърба.
16. Обичаш да си подремваш.
17. Срещите ти се състоят във вечеря и кино, вместо да започват с вечеря и кино.
18. Смяташ, че яденето на голяма порция пилешки крилца в 3 часа през нощта по-скоро ще разстрои, отколкото да успокои стомаха ти.
19. Ходиш до аптеката, за да си купиш ибупрофен и лекарство против киселини в стомаха, вместо за презервативи и тестове за бременност.
20. Бутилка вино на цена от 2 лева вече не е "супер-яка промоция".
21. Обикновено ядеш закуската си сутрин.
22. Казваш "Вече не мога да пия, така както едно време", вместо "Никога повече няма да се напивам така".
23. 90% от времето, което прекарваш пред компютъра, е за да свършиш някаква работа.
24. Започваш разпивката още от вкъщи, за спестиш пари преди ходенето на бар.
25. Когато разбереш, че твоите приятели ще си имат бебе, ги поздравяваш, вместо да кажеш "Мамка му, как се случи това?".

Бонус:
26. Прочете целия този списък, отчаяно търсейки поне един знак, че тези неща не важат за теб и не успя да намериш нито едно, което да спаси стария ти задник. След това ти го препрати на един куп стари свои приятели, за които знаеш, че ще се случи същото.
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: tedibon в Януари 18, 2009, 13:37:37
Това също е в унисон със критериите за остаряване-


Преди сватбата:

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?
След сватбата - четете отдолу нагоре




...
По магистралата се движи вехта кола, в нея се возят възрастен мъж и жена му. Жената е полуглуха, но за сметка на това пък, кара колата.
Спира ги полицай.
Полицаят:
- Госпожо, карате с превижена скорост.
Бабата:
- Кво каза тоя?
Дядото крещи:
- Каза, че караш много бързо...
Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита:
- О, вие сте от Смолян!!??
Бабата:
- Кво вика тоя?
Дядото:
- Пита, дали сме от Смолян...
Полицаят:
- Имам силни спомени от Смолян. Преди много години, там правих, най-отвратителният секс в живота си...
Бабата:
- Кво вика?
Дядото:
- Вика, че те познавал...
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: tedibon в Януари 18, 2009, 13:47:12
А това е моето предложение, а аз съм Виктор:  http://zazz.bg/play:b95fa7bf

Субтитрите са ужасни,за което се извинявам  :pardon:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: august в Януари 25, 2009, 20:07:30
Класна стая.
Учителка преподава урок, пишейки на дъската.
Иванчо непрекъснато тормози съученичките си, ту дърпа някоя за косата, ту хвърля бележки на други.
Накрая на учителката и писва и наказва Иванчо да застане прав до прозореца и да прекара остатъка от часа прав. Учителката продължава да пише на дъската, но когато се обръща вижда Иванчо и няколко деца около него да гледат втренчено през прозореца. Ядосана от липсата на внимание към урока, учителката нарежда:
–Хайде сега деца да отидем всички заедно до прозореца и да видим какво толкова интересно гледа Иванчо.
Децата и учителката отиват до прозореца и какво да видят? Две кучета на калъп. За да замаже нелепата ситуация, която сама е предизвикала учителката обяснява:
– Деца сега вие виждате как едното кученце си е навехнало краченцето, а другото му помага да ходи, като го е качило на гърба си.
А Иванчо пояснил:
–Да бе другарко то това, е като в живота-ти гледаш да му помогнеш, а той те такова изотзад. :nerd:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: е_1989 в Януари 25, 2009, 20:13:17
Това с преди и след свадбата е много смешно! :wink2:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: migle в Януари 29, 2009, 20:38:21
  Вбесен съпруг се прибира при жена си и казва:
- Нещастнице, аз знам всичко.
- Всичко! Кажи ми тогава датата и годината, в която е умрял Александър Македонски.
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Радослав Русинов в Януари 30, 2009, 09:55:55
Anger Management, или Как да управляваме гнева си

Когато случайно имаш наистина лош ден и просто искаш да си го изкараш на някой, направи го но не на някой който познаваш а някой който не познаваш.
Всичко започна когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:
- Ало?
- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?
Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб. Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках
- Ти си ГЪЗ!!! - и затворих.
Записах си номера с думичката „ГЪЗ" до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ!!!". Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни" се появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично „Ти си ГЪЗ!!!" трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:
- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни".
- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах
- Защото си ГЪЗ!!!
...
Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се" залепена на прозореца така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ"(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.
- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?
- Да. Аз съм.
- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?
- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.
- Извенете, вашето име е?
- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.
- Дон, по кое време сте си вкъщи?
- Всеки ден след 17.00.
- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?
- Да?
- Дон, ти си ГЪЗ!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.
Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:
- Aло? – попита той.
- Ти си ГЪЗ!!! – но не затворих.
- Още ли си тук? – попита той.
- Да, тук съм – казах аз.
- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.
- Няма пък! – изкрещях му и аз.
- Кой си ти? – проклинаше той
- Казвам се Дон Бъргмайер.
- Така ли? И къде живееш?
- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.
- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.
- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан!
След това звъннах на гъз N2:
- Aло? – каза той.
- Здрасти бе ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям.
- Само да те намеря... – се развика той.
- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?
- Ще те спукам от бой!
- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!
След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!

Ето сега се чувствам добре. Управлението на гнева наистина работи!!!
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Силвана Лесидренска в Януари 30, 2009, 10:14:58
Това беше велико  :mocking: :mocking: :mocking:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: anita в Януари 30, 2009, 13:27:48
Супер  :clap3: :clap3: :clap3:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Eli в Януари 30, 2009, 15:26:27
Умрях от смях  :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Януари 30, 2009, 15:44:17
Ако решите да управлявате гнева си ползвайки жени обаче, трябва да помните, че жените не са така първосигнални  :fight2: и са доста по-хитри  :pardon:
Затова мисля, че мъжете са много подходящи за управление на гнева  :laugh1:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Мери_ в Януари 30, 2009, 18:52:57
 :clap: :clap: :clap: Как да управляваме гнева си :laugh: :laugh: :laugh:

• Смехът укрепва имунната система, стимулира отделянето на хормоните на щастието, подобрява кръвообращението, понижава кръвното налягане и нивото на холестерола, премахва стреса, страха и депресивните състояния.

Ради, голяма смехотерапия ми приложи с този текст! :doubleup:

Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: е_1989 в Януари 30, 2009, 19:26:25
Страхотоно, Радо! Много е сменшно и весело. Бих опитала тоя номер, ако беше както едно време без навъртане на импулси.  :laugh: :laugh: :laugh:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: migle в Януари 30, 2009, 21:35:01
 :laugh1: :laugh1: :laugh1:
Титла: Re: Линкове към смешни и интересни видеоклипове
Публикувано от: drago в Март 23, 2009, 11:14:54
Вървял си мъж из центъра на София и в един неприятен миг усетил страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт. Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна. Един здрав шут на вратата, навел се и ...Всичко станало на пръскана мазилка. Вече удовлетворен и освободил напрежението видял, че между неговите крачета има още две. Обърнал се и...Видял един тип - труден за рисуване.

- Абе, защо не каза, че е заета тоалетната?!?!

- Е то оставаше и устата да си отворя...
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Радослав Русинов в Март 23, 2009, 23:23:52
 :laugh: :laugh: :laugh:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Март 24, 2009, 16:05:48
 :laugh1: :laugh1: :laugh1:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Eli в Март 24, 2009, 19:46:57
 :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: anita в Март 24, 2009, 21:38:22
Ох, със сълзи се смях :laugh: :laugh: :lol: :lol: :lol:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Радослав Русинов в Март 25, 2009, 10:36:16
Чак сега осъзнах, че в горния пост се смея с отворена уста  :laugh1: :laugh1: :laugh1:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: drago в Март 25, 2009, 11:06:34
Две зайчета много се обичали и най-накрая решили да си имат малки зайчета. Опитвали те няколко седмици... минала цяла година, но уви нищо не ставало. Най-накрая решили да отидат на доктор и да видят дали той не може да им помогне някак. Влизат в кабинета на доктора и му казват:
- Докторе, отдавна сме заедно, много се обичаме и искаме да си имаме малки зайчета. Вече цяла година опитваме, ама нищо не се получава. Можете ли да ни помогнете някак?
Доктора:
- Момчета, абе как я мислите вие тая работа!?
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Март 25, 2009, 11:43:14
 :laugh: :laugh: :laugh:
Могат да си осиновят едно зайче и без това другите двойки /мъжки и женски/раждат по повечко,
и пак да продължават с опитите :mocking:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Радослав Русинов в Март 25, 2009, 11:50:25
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Титла: ТУРИСТИЧЕСКА ДЕСТИНАЦИЯ - БЪЛГАРИЯ
Публикувано от: ediarti в Юни 20, 2009, 00:40:23
Географско разположение:
България е сравнително малка страна известна като външна граница на Европейския съюз, но под огромно влияние на Русия и Турция.

Население:
Голяма част от населението е съставено от настоящи емигранти, бъдещи емигранти и столичани от провинциален произход.

Политика:
Страната в момента се управлява от трима души: Руснак, Испанец и Турчин. Управляващите се редуват през четири години като след цикъла управляват всички заедно.
Гласоподаватели се внасят предимно от чужбина. Извозват се с рейсове и тирове до самите урни.
Всеки гласоподавател гласува най - много два пъти за една и съща партия, но в различни градове.

Икономика на страната:
Населението на страната е известно с това, че харчи много повече отколкото има.
Няма инфлация, няма скок на цени, няма икономическа криза в следствие на което няма заплати, а пенсионерите получават пенсии подобни на стипендии.
Ако някой случайно ви поиска фактура ще трябва да намерите кв. “Илиянци” в столицата.
В България парите са за пране, данъците за укриване, а ДДС - то за източване.

Здравно осигуряване:
Лекарите предлагат комплексни услуги, което много улеснява пациентите.
От прием в кабинет през продължително лекуване до кремиране. Колкото по - скъпо е лечението, толкова е по продължително.
Подписвайте договори с лекуващите за конкретна сума, защото по време на лечението сумата започва да расте. Лекарите имат много пациенти и не могат да помнят всички индивидуални уговорки.
Ако попаднете в болница помнете: Мед. сестри пият кафе, а лекарите марково уиски. Носете в изобилие!

Хранително вкусова промишленост:
България е известна като страната на киселото мляко. Произвежда се от най - финото нишесте. Хляб се прави от набухватели, а кренвирши от мека тоалетна хартия. Саламите са богати на калций поради голямото съдържание на рога, копита и кости. Когато храните се съхраняват добре може да не загубят качествата си с години.
Ако не са продадени се връщат отново при производителя и срокът им на годност се удължава.
Образование:
Законна диплома може да се купи на добра цена, но все пак ако решите да учите ще ви излезе много по - скъпо.
Дипломирането в страната е дълъг и сложен процес. Именити професори, доценти и асистенти заменят изпити за секс, алкохол, подаръци или пари. С учене не става, но учебници трябва да имате. Издават ги самите преподаватели. Желателно е да си ги закупите от тях, за да се спести процента на книжарницата.
След дипломирането задължително започнете работа по друга специалност, ако искате да правите кариера.

Правосъдие:
В страната законодателната система работи перфектно. Делата се гледат с години, но когато натрупате голям брой провинения има вероятност да получите условна присъда.
За да лежите в затвор, трябва да отговаряте на определени изисквания, да имате сериозни политически препоръки и голямо търпение. Не става от раз.

Култура:
Порно индустрията в страната е много силно развита под името поп - фолк или чалга и се поднася с една и съща музика.
Поп - фолка е “софт” порното, а чалгата - “хард”. Разликата е единствено в текстовете на плейбеците.

Няколко съвета за посетители:
Такситата в България са на около 0,30 евро на километър, но за 10 км. може да платите около 60 евро, особено ако наемате от летище или гара и не говорите български.
Теглите ли пари от банкомат, трябва да знаете, че наоколо дебнат папараци.
Ако шофирате, бъдете внимателни и правете път на състезателите около вас.
Когато ви спре полиция на пътя на въпроса: “Ами сега какво правиме?”, може да отговорите с 5 или 10 евро. Ако нямате дребни, ще ви върнат ресто.
Заповядайте в България, приключениeто си заслужава. :-D
Титла: Баби
Публикувано от: ediarti в Юни 20, 2009, 00:44:09
БАБА НЕТКА: Чатке, как си ма, какво праят децата?

БАБА ЧАТКА: Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.

БАБА НЕТКА: Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!

БАБА ЧАТКА: Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.

БАБА НЕТКА: Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...

БАБА ЧАТКА: Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!

БАБА НЕТКА: Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емотикона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?

БАБА ЧАТКА: Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.

БАБА НЕТКА: Не помня такова нещо, бе Чатке!

БАБА ЧАТКА: Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.

БАБА НЕТКА: Няма такова нещо!

БАБА ЧАТКА: Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!

БАБА НЕТКА: Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!

БАБА ЧАТКА: Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!

БАБА НЕТКА: Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!

БАБА ЧАТКА: Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!

БАБА НЕТКА: Котка да ти изяде мишката!

БАБА ЧАТКА: Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!

БАБА НЕТКА: Някоя невестулка да ти хакне кокошките!

БАБА ЧАТКА: Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!

БАБА НЕТКА: Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!

БАБА ЧАТКА: Лицето ти на пиксели да стане!

БАБА НЕТКА: Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!

БАБА ЧАТКА: Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!

БАБА НЕТКА: И компютъра ли?

БАБА ЧАТКА: И компютъра!

БАБА НЕТКА: Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!

БАБА ЧАТКА: Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Eli в Юни 29, 2009, 17:40:24
 :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1:
Мнооого фешън баби  :laugh1:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: vandal в Юни 29, 2009, 22:36:49
Anger Management, или Как да управляваме гнева си

Когато случайно имаш наистина лош ден и просто искаш да си го изкараш на някой, направи го но не на някой който познаваш а някой който не познаваш.
Всичко започна когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:
- Ало?
- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?
Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб. Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках
- Ти си ГЪЗ!!! - и затворих.
Записах си номера с думичката „ГЪЗ" до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ!!!". Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни" се появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично „Ти си ГЪЗ!!!" трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:
- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни".
- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах
- Защото си ГЪЗ!!!
...
Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се" залепена на прозореца така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ"(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.
- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?
- Да. Аз съм.
- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?
- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.
- Извенете, вашето име е?
- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.
- Дон, по кое време сте си вкъщи?
- Всеки ден след 17.00.
- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?
- Да?
- Дон, ти си ГЪЗ!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.
Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:
- Aло? – попита той.
- Ти си ГЪЗ!!! – но не затворих.
- Още ли си тук? – попита той.
- Да, тук съм – казах аз.
- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.
- Няма пък! – изкрещях му и аз.
- Кой си ти? – проклинаше той
- Казвам се Дон Бъргмайер.
- Така ли? И къде живееш?
- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.
- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.
- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан!
След това звъннах на гъз N2:
- Aло? – каза той.
- Здрасти бе ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям.
- Само да те намеря... – се развика той.
- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?
- Ще те спукам от бой!
- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!
След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!

Ето сега се чувствам добре. Управлението на гнева наистина работи!!!


Радо незнам от каде го изкопа това, но още не мога да спра да се смея!!!!!!!!!!!!!!!!!
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Радослав Русинов в Юни 29, 2009, 22:46:38
Да, много е яко  :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Юли 21, 2009, 14:45:46

Поздрав към счетоводителите във форума  :girl_wink:

"В бара един пита"Искате ли да ви кажа виц за счетоводители?" Мъжа до него казва "Само преди това да спомена, че съм 108 кг. и 190 см., а тоя до мен е 130 кг. и 195 см., и двамата сме счетоводители. Е, ще го кажете ли?" "Не, не искам да го повтарям два пъти".

...
Счетоводител отишъл при поп да се изповядва:
- Дядо попе, голям грях направих!
- Кажи чедо?
- Излъгах данъчните, дядо попе!
- Това не е грях чедо, това е чудо!
...



Един счетоводител достигнал възраст и умрял .
Икакво мислите че пишело на паметната плоча ? .................

Аз приключих .
...


- Господин директор, вярно ли е, че имате любовница.
-Незнам. Трябва да питам в счетоводството......
...

Връща се шеф от командировка в чужбина и две от чистачките в предприятието си говорят:
- Какво донесе шефа от командировката? Подаръчета, нещо?
- Ми незнам. Май нещо трипер казаха само.
- Ооо, то до нас няма да стигне. Ти нали знаеш, че те счетоводството обират всичко.
...

Имам и още  :mocking:

 :bye2:


Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Юли 21, 2009, 15:01:16
"Икономическите статистики са като бикините – това, което показват, е важно, но онова, което прикриват, е основното. "

***
Осем най-разпространени приложения на учебника по икономика:
1.Препарирайте в него красиви цветя
2.Препарирайте в него красиви насекоми.
3.Използвайте го като преспапие за претрупаното ви бюро.
4.Оставяйте го на видно място, за да впечатлявате неинформирани студенти от по-долен курс.
5.Изпратете го по пощата в Белия дом като тактика за сплашване.
6.Оставете го на дъжда и други природни сили да му видят сметката.
7.Прочетете го (само ако ви се плаче!)
8.Просто изхвърлете проклетия учебник.

***
Обява за работа:

"Търсим нов касиер. И стария също..."




 :bye2:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Юли 21, 2009, 15:17:59
""България - страна на ловния туризъм

Марин Божков





В нашата страна винаги са се въдели странни същества. Предвид
предстоящото ни влизане в Европейския съюз обаче е крайно необходимо да
се опишат най-разпространените в последните години видове едър дивеч,
които се срещат само у нас (еднемитите - бел. ред.). С тази малка статия може да се постави началото на нов клон от зоологията, който да се занимае с мутациите, създадени от драматичния български преход, преди те да са изчезнали в новите европейски условия. Статията е предназначена за ловци, съдии, следователи,отделни граждани и цели трудови колективи.

1. Семейство "Мутри" (mutra)

Обикновена безчела мутра (mutra brutalis).

След изчезването на пещерната мечка това е най-едрият хищник по нашите земи. Достига ръст 220 см и тегло 220 кг. Обитава главно големите градове, но се среща и в по-малки селища. Окосмяването често е опадало поради употреба на анаболни стероиди. Практически всеяден като дива свиня, но проявява предпочитание към мешана скара, неизрядни длъжници, себеподобни и случайни граждани. Размножава се рядко. Женските (mutresa brutalis) са значително по-дребни, с дълги крака, практически не говорят и не мислят. Цени се, ако носят на бой и не си подават носа извън беемвето. Обикновената безчела мутра е предпочитан ловен обект, благодарение на което популацията му застрашително намалява. Ловът им е особено емоционален и драматичен, защото мутрата отвръща на огъня. Въпреки забраната да се ловува с взрив, защото поврежда трофеите, това е най-често прилаганият способ по отношение на този особено опасен
хищник. Трофеят се оценява по диаметъра на врата и характерната липса на чело, а оттам и на мисловна дейност.

2. Семейство "Тарикати" (tarikatus)

Криминален тарикат (tarikatus criminalis).

Криминалният тарикат е вторият по разпространение хищник в България. Обитава изоставени фабрики, фалирали банки, мотае се около фондовата борса, като понякога строи финансови пирамиди. Ръстът и теглото му варират. На вид е мазен, оперетен и обича да се хвали. Понякога живее в симбиоза с висши държавни служители, служителки или близкия до него политически тарикат (tarikatus politicus) (виж по-долу). В поведението на мъжките и женските не се наблюдава особена разлика. Понякога прелита големи разстояния, като мигрира дори до Южна Африка, Испания, Холандия или Аруба, но в Испания напоследък го опръстеняват, а на последните две места е ценен ловен обект и често го отстрелват.

Политически тарикат (tarikatus politicus) - близък по вид и поведение до предходния вид, но обитава централите на политическите партии, общинските съвети, министерствата и агенциите, като се среща и в Народното събрание. Опасен хищник, който унищожава далеч повече, отколкото може да консумира. Присъствието му в страната се разпознава по вида на територията, напомнящ масираните бомбардировки от края на Втората световна война.

Хищниците от семейство "Тарикати" нанасят големи вреди на стопанството.
Въпреки че често са подценявани като ловни обекти, борбата с тях трябва
да се води системно и целенасочено заради огромните вреди, които нанасят.

3. Семейство "Паразити" (parazitus)

Социален паразит (parazitus socialis).

Този най-разпространен социалният паразит обитава предимно панелната част на градската среда. Отличава се с това, че не прави нищо, освен да играе карти, да лочи бира и да приказва за политика. Той е непоправим песимист и по тази причина не желае да свърши нищо полезно. Понякога се занимава с кокошкарски кражби и далавери, но като цяло се изхранва от социални помощи. Без сам да нанася особени реди, той предоставя идеалната среда за развитие на хищниците от семейство tarikatus. Поради крайната си непретенциозност е изключително устойчив на препарати, обгазяване, спиране на тока, повишаване на цените и др. Борбата с него по света се води чрез опитомяване и впрягането му в общественополезен труд. При нашите условия обаче тази задача е непосилна, особено след закриването на "Строителни войски".

Семеен паразит (parazitus familiae)

Ссемейният паразит слабо се отличава от социалния. Дори сред учените съществуват мнения, че това са подвидове на един и същи вид, които живеят при различни условия. Особеното при семейния паразит е, че се изхранва не от социални помощи, а от заплатите или пенсиите на домашните си. При това предпочитанията му са по-скоро към алкохол и обсъждане на мачове, отколкото към политика. Истински привързан е само към "Еврофутбол", на когото е способен да дари и хляба на децата си. Борбата със семейния паразит се води изключително трудно, защото рядко си показва носа далеч от дупката си. Обикновено се прибягва до спиране на вересиите в бакалията, а ако и това не помогне – до един хубав пердах с неокастрена дряновица. Не че помага, но на човек му поолеква.

5. Семейство "Данъкоплатци" - Fiskalis.

Обикновен гол данъкоплатец (fFskalis nudis).

Обикновеният гол данъкоплатец е най-често срещаният представител на семейство данъкоплатци у нас. Твърди се, че в Западна Европа бил на изчезване, но запасите на България и Русия са толкова големи, че популацията му в световен мащаб не е застрашена от нищо. Твърди се, че голият данъкоплатец е създаден от Мичурин-Велчев-Сакскобургготски чрез сложна селекция. Като основа бил ползван Добре облечения данъкоплатец (Fiskalis Pierus Cardinus), като оголването е постигнато посредством умело вдигане на данъците. Така че той не може да се причисли към изначално дивите видове, а е по-скоро вторично подивял вид, адаптиран към източноевропейските условия. Голият данъкоплатец обитава повсеместно градовете и селата на България, Източна Европа и Сибирската равнина чак до Владивосток. На ръст е по-дребен от Облечения данъкоплатец, с явни признаци на недохранване. Има характерен див поглед и наплашено поведение, което преминава в истеричен кикот при вида на новите сметки в пощенската кутия. Отстрах да не срещне инкасатор или данъчен инспектор в много райони е придвижва само нощем, на прибежки и припълзявания, като умело използва маскиращите свойства на местността. Макар че е гол, той добре понася зимния студ, дори в Сибир. Според някои се топли на сметките за тока или парното - щом ги погледне, обилно се изпотява.

Обикновеният гол данъкоплатец е единственият тревопасен вид от всички
описани. Той е ценен стопански вид и затова Партията и Правителството
полагат неуморни усилия за запазването му в гол вид, като всеки ден го
пращат да пасе трева. Въпреки това той доста страда от ловните набези
за описаните по-горе хищници, както и от враждите между тях, защото
всички те са негови естествени неприятели. ""
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Юли 21, 2009, 15:22:59
Последно  :chat2:

Научила мечката, че ще има ревизия в гората. Разтревожила се: - Бре, ами сега!
Аз - с кожух, мъжът ми - с кожух, децата - и те с кожуси.
На една заплата - откъде!? Хукнала да се спасява.
Срещнала я костенурката: - Мецо, накъде си хукнала?
- Остави се... Ревизия ще има. Как да обяснявам откъде са всичките тези кожуси?
Стреснала се костенурката: - Бре, ами сега!
Аз - с къща, мъжът ми - с къща, децата - и те с къщи.
На една заплата - откъде!? Хукнала след мечката.
Срещнал ги щъркелът: - Какво сте се разбягали така?
Фитнес за сваляне на килограми ли правите?
- Остави се... Ревизия ще има.
Как да обясняваме откъде са всичките тези кожуси и къщи?
Изстинала му усмивката на щъркела:
- Бре, ами сега!
Аз - всяка година на екскурзия в чужбина,
жена ми - на екскурзия в чужбина, децата - и те на екскурзия в чужбина.
На една заплата - откъде!? Хукнал с тях. Срещнали маймуната.
Като ги видяла, че бягат - и тя се присъединила.
По едно време се уморила и се сетила да ги пита защо бягат.
Обяснили й за ревизията.
Маймуната се плеснала по челото и рекла:
- Бягайте, защото не ви е чиста работата.
Ами аз, с моето голо дупе, накъде съм хукнала?!


 :girl_wink:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: migle в Юли 21, 2009, 23:21:23
 :congrats: :clap: :congrats: :clap: :congrats: :clap: :laugh1:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Август 19, 2009, 13:59:46
Здравейте, приятели!
Днес с една приятелка си разменяме разни весели пощи и реших да споделя настроението си с вас  :kiss:
Та тя ми изпрати следното:
.............................................................................................
Мутивационно писмо в стихове...

 


Вечи ич ни ми са копа!
Искам ф офис да работа!
Хем ши одя нагласена,
ду ушити начервена.

На бюроту кат са тура
с вапцан’ти си маникюри,
на кумпутъра ши щракам
и краката ши си клатам.

И на шефа ша се слагам,
в рабута дан не ма натяга.
Ич ни ща да съм работна,
туй присъда й дуживотна.

Той ни ша ма затурмози,
сал в колата ши ма вози,
фирмата да придставлявам,
хем и да я разкрасявам.

В службата кат са издигна,
море кък носа ши си вирна -
ши са фукам, ши са надувам,
на граждАнка ши са приструвам.

Сал ни знам с каква заплата
шефа ши ма удурдиса,
да ни бъди да ма смята,
чи съм проста кат мутика.

Тоз кумпутър, тез изици
язе къкту съм умница
мисла бързу ши ги сфана,
раснах в убщиство утбрану.

Ни ми мяза тъз мутика.
Гачи най ши мий прилика,
ку ду офис са дукопам!
Нъл сми вечи уш в Европа!?

Чи кандисах най-подире.
Рабута ф града ши дира.
КОнкурси и интервюта -
някак тряа са набутам.

Аку чуйти нейде нещу,
мола ви са най-гурещу
да са сетити за мене,
чи за копан иди времи.

.................................................................................
А пък аз и изпратих следния:



......................................................................................
Отговор на мутивационно писмо в стихови.....

 

Здрасти, моме!

Да ти кажа-стой си в село-мечта наша.

У градо не е тъй славно,даже хич не забавно.

Ставаш рано, бързаш, бягаш,все колата нещо стягаш.

Цел ден мислиш, гледаш умно,вечер се прибираш ф тъмну.

Кво да праиш ся от тук нататък?! Готвиш, чистиш или пък - децата.

И пак на ранина към офиса поемаш,щото шефа ти часовника си гледа.

Все сърдит, намръщен ша пристига, ни ща вози, само ша ти вика.

Ставаш нервна, ша изкукуригнеш,

кога поглеж, след месец в село ша пристигнеш.

Стой си там и копай със мотика, а на обед спинкай си под сянката, на тихо.

Дишай въздух чист и яж храна полезна, гледкай си звездите вечер, на двора като излезнеш.

Нито стрес ща фани, нито болести опасни.

Гледай сериали дълги със любови и със страсти.

Не мисли за данъци и кредити ужасни, те за нас са будалите градски.

Тъй че и да чуя нещо, няма да ти кажа, щото вместо да ти помогна, направо ща накажа 
...

Отговора аз го написах.Кво ша кажите?!Съгласни ли сти с меня?! :mocking:
Ваня  :flowers3:


Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Радослав Русинов в Август 19, 2009, 14:05:04
Евалата булка, ши та земем ф нашту офис  :cheers: :browse: :dance: :laugh: :bye2:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Август 19, 2009, 14:29:58
Във вашту офис сигурно ша чакате от мени работа,
пък аз само мисля за забавата.
Сутрин рано ми се спи, припадам, направо кризата лично ще ви я докарам.
Цял ден крак върху крак премятам и в пет часа на колата си се мятам.

Вий във вашту офис мъ зимети, пък тогава шъ ривети.

 :kiss:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Мери_ в Август 19, 2009, 14:40:26
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
 :bye2:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Радослав Русинов в Август 19, 2009, 15:20:40
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: tedibon в Август 19, 2009, 15:58:06
Таз мома старозагорка-
мисли вече за курорта?
С работа не я плашете,
за заплата говорете!


 :flowers:Теди
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: anita в Август 19, 2009, 16:01:44
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: tetibulka в Август 19, 2009, 20:37:19
Таз мома старозагорка-
мисли вече за курорта?
С работа не я плашете,
за заплата говорете!


 :flowers:Теди

Тъй сми старозагоркити, кво ний?
Титла: Как да (не) се държим в асансьора
Публикувано от: Радослав Русинов в Август 21, 2009, 13:24:21
Как да (не) се държим в асансьора

1) Шумно отвори чантата си, надзърни вътре и попитай “Имаш ли достатъчно въздух?”

2) Стой неподвижно в ъгъла с втренчен поглед в стената.

3) Когато стигнеш на етажа си започни да блъскаш вратата, направи се на засрамен като се отвори сама.

4) Поздрави всички с ръкостискане и им кажи да те наричат Адмирале.

5) Мяукай профилактично.

6) Впери поглед в някой от пътниците. Кажи ужасен: “Ти си един от тях” – и се отдалечи бавно.

7) Казвай – ДИНГ на всеки етаж.

8 ) Кажи “Какво ли правят тези?” и натисни всички червени бутони.

9) Казвай БУМ, всеки път когато някой натисне копче.

10) Впери поглед в някой от пътниците за известно време и после кажи: “С нови чорапи съм.”

11) Когато асансьора е тих, огледай се и попитай: “Твоя часовник ли тиктака?”

12) Опитай се да проведеш личен разговор през телефона за спешни случаи.

13)С тебешир нарисувай квадрат на пода и обяви: “Това е моето лично пространство”.

14) Когато освен теб има само още един човек, удари го по рамото и се престори, че не си бил ти.

15) Натисни някой бутон, престори се, че те ударил ток, усмихни се и продължи да ги натискаш.

16) Попитай другите дали може ти да им натиснеш бутона, но натисни грешен.

17)Задръж вратите отворени и кажи, че чакаш приятеля си. След малко остави вратите да се затворят и кажи “Здрасти Жоро, как ти мина деня?”

18) Изпусни си химикала, изчакай някой да се наведе да го вземе и извикай: “Хей, това си е мое!”

19) Вземи си фотоапарат и снимай всички в асансьора.

20) Мачкай въображаеми листи.

21) Извикай “Групова прегръдка”  и се опитай да прегърнеш всички.
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Август 21, 2009, 13:35:33
Много ми допадат т.5, 10, 19 и  21 и мисля лично да ги пробвам   :laugh1: , доцент Русинов  :clap3:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Радослав Русинов в Август 21, 2009, 14:09:23
Аз мисля да пробвам всичките, но ще гледам да не е наведнъж  :laugh: :laugh: :laugh:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Август 21, 2009, 15:05:08
Аз мисля да пробвам всичките, но ще гледам да не е наведнъж  :laugh: :laugh: :laugh:

 :laugh1:
Даже и да искаш наведнъж да ги изпробваш, ще ти трябва небостъргач, така че карай полека  :bye2:
Титла: Ако не сте го чели .... да се посмеете :)
Публикувано от: pamche в Септември 06, 2009, 17:54:10
Уважаеми господине, Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката. Причината за инцидента беше наречена от мен “недооценяване на обстоятелствата”. Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори.
По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шестетажна сграда. Когато приключ их работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда. Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела. След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно.
В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т. 3 от доклада за инцидента.
Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото в време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма.
Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло. Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява. Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена.
Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене. Това обяснява и двата счупени крака. Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.

 :laugh:




П.С. ще помоля само да го преместите в "забавни теми" , без да искам съм го поставил в "здравни теми", не че не е здравно насочена ама все пак го преместете .
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: jylteni4kav в Септември 16, 2009, 09:55:06
Един фризьор, един професор и един плешивец тръгнали да пътуват на автостоп. Обаче никой не ги качил, замръкнали по средата на пътя и се разпределили да пазят багажа на смени - първо трябвало да стои буден фризьора, след което се разбрали да събуди професора. Фризьорът будувал, будувал, доскучало му и накрая взел, че обръснал главата на професора, за да се занимава с нещо.. След малко дошъл редът на професора да пази багажа и фризьорът го събудил. Професорът се разсънил едва-едва, почесал се по главата, почесал се пак и си казал: "Хехе евала, тоя фризьор е много тъп - вместо мен е събудил плешивеца.."
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: anita в Септември 16, 2009, 11:34:40
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Eli в Септември 16, 2009, 23:11:07
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :bye2:
Титла: Какъв е смисълът от „Facebook“ според Иво Сиромахов
Публикувано от: Мери_ в Септември 18, 2009, 19:17:45
Иво Сиромахов направи уникален анализ на социалната мрежа „Facebook“, който може да ви убие от смях. Текстът беше публикуван във в-к „24 часа“и личния му сайт: www.ivosiromahov.com, където сценаристът редовно гастролира със свои материали.

„Преди няколко месеца, докато пиех бира с бивш съученик, той взе да ме убеждава колко хубаво нещо бил фейсбука. Обясни ми, че това било „социална мрежа“, че фейсбукът бил медията на модерните, динамични хора и че всеки, който не е регистриран там, е суперзадръстен и изостанал.
Аз отдавна имам подозрения, че съм суперзадръстен и изостанал, но не ми се иска да го призная публично, затова още на следващия ден се регистрирах в така наречената социална мрежа с надеждата да понаваксам поне малко задръстената си изостаналост.
Но още в началото започнах да изпитвам известни съмнения към медията на модерните, динамични хора.
Първо ме призоваха да си потърся приятели. Къде да ги търся? Аз ако за 37 години не съм ги намерил, баш тука ли ще ги срещна? Отказах да ги търся, но пък някакви напълно непознати хора започнаха да ми предлагат приятелство. Реших, че като добре възпитан човек би трябвало да приемам всички. Само че някои оферти минаха границите на толерантността ми.
Веднъж някакъв човек ми предложи да стана приятел с Татяна Дончева, моля ти се. Настръхнах. Как да стана приятел с Татяна Дончева? Ако човек не внимава, покрай нея неусетно може да се сприятели и с Ванко 1. Разбира се, натиснах бутона „игнорирай“, но лошото чувство остана.
По-неприятното е, че някои от новите ми приятели започнаха да ме засипват със сърчица, усмихнати човечета, нарисувани халби бира, а след 15 декември и с виртуални елхички и ме увещаваха да си ги колекционирам.
Попитах един колега за какво служат тия виртуални елхички, а той ми каза: „Не знам, но аз вече съм събрал 734. Чудя се къде да ги завра?“
Не му отговорих. По Коледа не е хубаво да се приказват такива неща.
Постепенно започнаха да ме атакуват и привърженици на различни каузи: „Да защитим децата от домашното насилие!“, „Да спасим ливадния дърдавец!“, „Искаме справедливост за Вълкан Хептенцоцов!“, „Да спрем доганизацията!“…
Тези кухи призиви ме вбесяваха. Как смятате да спрете доганизацията бе, фейсбукарчета бледи? Като си разменяте тука елхички и сърчица ли?
С наближаването на изборите гражданското съзнание на юзърите достигнасвоя апогей. Някакъв тип всеки ден ме атакуваше с настойчивото предложение да стана почитател на Яне Янев.
Любезно му написах да спре да ми досажда, защото по-скоро бих станал почитател на хурката на баба му, нежели на Яне Янев. Обаче офертите на партийния активист не спряха. Наложи се да го изхвърля от списъка с приятелите си, въпреки че не съм привърженик на силовите мерки.
Колкото повече познанства трупах в мрежата, толкова повече трупах печал, защото страницата ми се задръстваше от безсмислени признания кой какво прави в момента.
Иван Гълъбинов учи за изпит, Мария Калпакова ще ходи на педикюр, Николина Стоянова ака… А някои селски пръчки с поетични наклонности се скъсваха да пишат в статуса си претенциозни глупости от сорта: „Виждаш ли сянката ми, плаваща по вълните на времето?… Докосни звездите, но не забравяй, че си човек…“ Пълна помия!
Освен това фейсбукът постоянно ме подканяше да „сръчкам“ приятелите си. Това изобщо не се връзваше с представите ми за приятелството. Нали са ми приятели, защо да ги ръчкам?
Постепенно научих, че социалната мрежа си има и свой собствен език, в който гласните не са на почит. Често ми се случваше, когато вляза във фейсбук, да ме приветстват с милото „здр“. „Двждн“ – отвръщах аз.
Някои хора пък настояваха да отговарям на всевъзможни малоумни тестове. „Кое животно си?“, „Кой зеленчук си?“, „Коя чалга певица си?“, „Миришат ли ти краката?“ и т.н.
Една жена ми изпрати поне 15 пъти теста “Какъв секс предпочиташ?” Накрая се вбесих и й отговорих: „Всякакъв, стига да не е с теб.“ Давам си сметка, че отговорът ми не беше твърде джентълменски, но нахалството на тая пача наистина ме извади от обувките.
Забележително е, че освен от хора получавах предложения за приятелство и от стопански субекти – фирми, хотели, магазини. Това вече беше лудост. Как да стана приятел с някакъв склад за чорапи?
С всеки изминал ден участието ми в социалната мрежа ме правеше все по-объркан и отчаян. В профила ми пишеше, че вече имам над две хиляди приятели, но реално бях сам като куче.
Усещах, че съм се превърнал в пълен фейсбук нещастник. Проклинах деня, в който си направих регистрация там. Но бях поел по този път и трябваше да изпия горчивата чаша на виртуалното общуване докрай…
Вчера отворих профила си и бях потресен.
Някаква девойка ми беше изпратила покана да отговоря на теста. „Навяваш ли на момчетата перверзни мисли, когато си с пола?“ Гледах монитора вцепенен. Разбрах, че съм стигнал дъното. В този момент направих три важни заключения: първо – че никога не съм носил и няма да нося пола, второ – че не искам да навявам на момчетата перверзни мисли, и трето – да ви пикая на социалната мрежа.

Натиснах бутона „Изход“ и излязох да пия бира.“
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Buba в Септември 18, 2009, 23:37:13
 :laugh:  :laugh: :laugh: не съм вярвала, че точно в този форум ще се хиля така, (и моите наблюдения за Фейсбук-а са същите, но си мислех че съм единствена :) .

(между другото не съм писала от няколко дни във форума, а пак ми дава ограничение за 180 сек. - сега ще пробвам пак, а преди няколко дена писах пожелание за РД на Дани и не се публикува :(, при мен ли е проблема? )
Титла: Забавна теория
Публикувано от: pamche в Септември 28, 2009, 12:14:00
Следният текст е отговор на въпрос, зададен на изпита по химия във Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова “изчерпателен”, че професорът го споделил в Интернет, благодарение на което го четем и ние.

ВЪПРОС: Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е
ендотермичен (поема топлина)?

Повечето студенти написали отговор, съгласно вярванията си, позовавайки се на
Закона на Бойл – газовете се охлаждат при разширявaне и се нагряват
при свиване.

Един от студентите обаче написал следното:

Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето.
Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и
респективно излизат оттам. Мисля че с достатъчна точност можем да
предположим че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го
напусне. Следователно напускащи Ада души няма.

По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните
религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят, че ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем че всички души ще попаднат в Ада.

При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като законът на Бойл твърди, че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.

Оттук произтичат две възможности:

1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него,
тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не
издържат и целия Ад се изсипе на Земята.

2. Ако Адът се разширява по-бързо от нарастването броя на душите в
него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.

И така – кое от двете?

Ако приемем за верен постулатът, формулиран от приятелката ми Тереза, през първата година от следването ми че: “По-скоро ще студено в Ада, отколкото аз да спя с теб” и като вземем предвид факта, че миналата нощ спах с нея, тогава 2 е вярно, и в такъв случай Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно е изчезнал безвъзвратно, оставяйки само Рая, което между впрочем неоспоримо доказва съществуванeто на Светия Дух и обяснява защо снощи Тереза викаше през цялото време: “О, боже!”.
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: anita в Септември 28, 2009, 16:22:01
unikalno :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Титла: Има ли Дядо Коледа ?
Публикувано от: pamche в Септември 30, 2009, 15:19:37
Има ли Дядо Коледа ?


В резултат на нарастващата липса на желания и с помощта на проучванията на изветсното научно списание SPY (Януари, 1990) – имам удоволствието да ви представя годишната научна справка за Дядо Коледа.

1) Няма известни видове елени, които могат да летят. Но все още има около 300 000 живи организма, които не са класифицирани, и въпреки че повечето са насекоми и микроби, това не изключва напълно възможността да съществуват летящи елени, които само Дядо Коледа е виждал.

2) На света има около 2 милиарда деца (хора под 18 годишна възраст). Но тъй като Дядо Коледа не фигурира при Исляма, Хинду, Евреите и Будистите, това намалява броя им на 15% или общо – 378 милиона позовавайки се на Бюрото по въпроси с популацията. Със средно (по статистически данни) 3,5 деца на домакинство, това са 91,8 милиона домове. Разбира се приемаме, че има поне по едно добро дете във всеки дом.

3) Дядо Коледа има 31 работни часа в коледната нощ, благодарение на различните часови зони и въртенето на Земята, приемаме че пътува от изток на запад (което е по-логичния вариант). Това означава, че той трябва да направи 822,6 посещения за една секунда. Това означава, че за всяко християнско семейство с добро дете, Дядо Коледа има една хилядна от секундата, за да паркира, да излезе от шейната, да влезе през комина, да остави подаръците, да похапне каквото са му оставили, да се върне през комина, да се качи в шейната и да се придвижи до следващата къща. Ако приемем, че всички тези 91,8 милиона домове са разположени равномерно по Земята (което, разбира се знаем, че не е вярно, но за целта на изчисленията ще приемем за истина), си говорим за разстояние 1255 метра от къща до къща, или обща обиколка 115,2 милиона километра, без  да броим спирките, които повечето от нас трябва да направят поне веднъж на всеки 31 часа плюс храна и т.н.

Това означава, че Дядо Коледа се движи със скорост 1032 километра в секунда, т.е. 3000 пъти скоростта на звука. За база на сравнение, най-бързото превозно средство на Земята, направено от хора, се движи със смешните 44 километра в секунда – а стандартния елен се движи със скорост 24 километра в час.

4) Товара на шейната е другия интересен момент. Да приемем, че всяко дете получава подарък не по-голям от среден размер конструктор (1 килограм), шейната трябва да носи 321 300 тона, без да броим Дядо Коледа, който се описва като наднормен. На земята един елен може да тегли не повече от 150 килограма. Дори и да приеме, че има летящи елени (виж първа точка) и те могат да теглят десет пъти повече от нормалния елен, то пак осем елена са крайно недостатъчни, даже и девет. Ще ни трябват 214 200 елена.  Това увеличава товара на шейната на 353 430 тона. Отново само за сравнение – това е четири пъти теглото на “Кралица Елизабет”(известен круизен кораб).

5) 353 000 тона, които се движат със скорост 1032 километра в секунда създават огромно въздушно съпротивление – това ще загрее елените по същия начин по който се загрява космически кораб при навлизане в атмосферата на Земята. Водещата двойка елени ще абсорбира 14,3 квинтилиона ( 14 300 000 000 000 000 000 000 000 000 000) джаула енергия. За една секунда. Всеки. В следствие те ще избухнат в пламъци, почти мигновенно, излагайки елена след себе си и създавайки оглушителен, свръхзвуков гръм във въздушната струя зад тях. Целия отбор елени ще се изпари за 4,26 хилядни от секундата. Междувременно Дядо Коледа ще бъде изложен на центобежни сили 17 500,06 пъти по-големи от силата на гравитацията. 110 килограмов Дядо Коледа (който ще изглежда абсурдно слаб) ще бъде залепен за задницата на шейната си със сила 2157 тона (1 956 797.48 килограма) .

В заключение – Дори и Дядо Коледа да е доставял подаръци в коледната нощ, то той вече е умрял.
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Радослав Русинов в Септември 30, 2009, 16:43:48
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: anita в Септември 30, 2009, 19:53:44
На това и аз мнго се смях :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Титла: Криминална Хроника
Публикувано от: pamche в Септември 30, 2009, 20:07:28
• “Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp “Sony”, но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”

• “Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”

• “Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”

• “Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”

• “Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две – смъртоносни, а други две, за щастие – не.”

• “Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”

• “Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка…”

• “Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемем природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”

• “Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и – като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.”

• “Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела…”

• “Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица. Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор…”

• “Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна…”

• “Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”

• “Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”

• “Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”

• “Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”

• “Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Мери_ в Септември 30, 2009, 20:24:15
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Октомври 01, 2009, 08:50:06
Пламене, вече си пия кафето сутрин с твоите смешки, нещо като кафе с цигара  :chat2:
Титла: Бисери на пъровлаци
Публикувано от: pamche в Октомври 02, 2009, 11:15:45
Учителка на първокласници, с 24 ученика, решава да ги изпита, като на всяко казва първата част на известна поговорка, а то трябва да я довърши. Докато ги четете не забравяйте, че са правени от първокласници, 6-годишни, защото последното е просто невероятно.

1. Не сменяй конете ……..докато не спрат да бягат.

2. Удряй докато  ……………………….. буболечката е близо.

3. Винаги е по-тъмно преди ……Лятното часово време.

4. Никога не подценявай силата на …………термитите.

5. Може да заведеш коня до водата, но ……..как?

6. Не хапи ръката която ……………..изглежда мръсна.

7. Липсата на новини е ……………………………………невъзможна.

8. Не можеш да научиш старо куче на нова …………… математика.

9.Ако спиш с кучетата …………..ще миришеш на сутринта.

10. Обичай всички, вярвай ………….. ми.

11. Химикала е по-силен от ………………. прасетата.

12. Здрав дух ………….най-добрата почивка.

13. Където има дим има и  …………….. замърсяване.

14. Щастлива булка е тази, която …………вземе всички подаръци.

15. Спестена паричка………………….не е много.

16. Двама са малко, трима са ………….. мускетарите.

17. Никога не оставяй за утре ………. това, което си си сложил, за да отидеш в леглото.

18. Ако се смееш целият свят ще се смее с теб, ако плачеш ………..трябва да си издухаш носа.

19. Няма нищо по-сляпо от …………Стиви Уондър.

20. Децата трябва да се гледат, а не ……………шамарят и наказват.

21. Ако не успееш от първия път ………вземи си нови батерии.

22. Получаваш само това, което …….виждаш на картинката на кутията.

23. Когато слепец води слепеца …. бягай от пътя им.

И победителя на последно място…

24. По-добре късно отколкото ………….бременна
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: jylteni4kav в Октомври 02, 2009, 19:09:24
 :laugh: На темата за първолаците - двама борци решават кръстословица и единият пита: Как се нарича подутина по тялото с пет букви? Другият отговаря: Корем.
Титла: Десет вида форумни личности , някой да се разпозна ?
Публикувано от: pamche в Октомври 04, 2009, 17:02:19
1. Спамерът – за него е въпрос на чест никога да не напише мнение, което е има и най-малък смисъл, по-дълго от едно изречение или пък изобщо има нещо общо с темата. Любимият му препинателен знак (а често и единствения, който ползва) е “#”. В повечето случай поства на латиница. Еволюирала разновидност на спамера е мистър Постинг – потребителят, който явно цели да влезе в книгата на Гинес, отговаряйки денонощно и систематично на абсолютно всяко чуждо мнение, а често и на собствените си.
Противодействие – Също както и хлебарките, спамерите и спамът не могат да бъдат премахнати. Смята се, че продуктите на RAID (BAN), могат поне да облекчат проблема (понякога).

2. Тролът – обикновено публикува само едно явно провокативно мнение и след това просто се наслаждава на последвалата верижна реакция. Така например във форум за автолюбители той ще изтъкне колко е полезно ходенето пеша, а във форум за компютърни игри ще обясни, че геймингът е детинско и откровено малоумно занимание.

Противодействие – решението е учудващо просто – игнорирайте го и той ще си тръгне разочарован.

3. Модераторът – подобно на босовете в компютърните игри, той има уникални способности и точно това го право особено страховита заплаха. Твърди, че съблюдава за спазването на правилата на форумите, но реалната му и очевидна за всички цел е да наложи режим на терор и диктатура, в който никой потребител да не смее да поства под страх от смъртно наказание. Обикновено се позовава на общественото мнение.
Противодействие- ако нищо друго не работи, пробвайте да го засипете с постинги. Може да не ви се вярва, но помага понякога ако нервите ви излязат по здрави.

4. Адвокатът - той е замесен във всеки спор и винаги е прав, дори когато твърди, че черното е бяло. Никога не мирясва, аргументите му не се изчерпват и най-голямата радост за него е да си намери друг адвокат, с който да си спорят. Чете чужди мнения избирателно и само по диагонал.
Противодействие – съгласете се с него, че черното е бяло. Това ще го обърка и направи безобиден.

5. Патриотът – това е човекът, който на трети март поства задължителна тема – “DA SE GORDEEM 4E SME BALGARI BRATIA!”, през останалата част от годината недоволства от това в колко скапана държава живее и от какви идиоти е заобиколен (обикновенно също на латиница с главни букви).
Проводействие – публикувайте националният химн – той ще изпадне в патриотически екстаз и временно ще спре да се оплаква.

6. Интелектуалецът – за да каже това, което другите изразяват с две-три изречения, той изписва поне страница и половина освен това използва думи, които само той разбира (например – “патина”, “ктитор” или “полиандрия”). Това не води до проблеми тъй като и без това никой не чете мненията му. Обича да цитира прочути личности, независимо дали цитатите имат бегла връзка с дискутираната тема.
Противодействие – като цяло е безвреден и няма нуйда от противодействие, само не се опитвайте да четете публикуваните от него мнения.

7. Хлапето – възрастта, описана в профила му, е някъде 12-13, но реално е на 5-6, тъй като е от онези, на които им липсват първите 7 години. Много обича да си общува с други хора и утроява комуникацията при какъвто и да е признак за обратна връзка. Представлява идеална илюстрация за недостатъците на реформите в образователната ни система.
Противодействие – също както Уили Койота, хлапето се завръща с подновени сили, независимо какво ще му причините.

8. Хакерът – говори на езика на L33T (1=i; 7=t и т.н.) и най голямата радост за него е да научи или да налучка паролата ви и да направи куп глупости от ваше име. Реалните му познания за компютри са от минимални до никакви.
Противодействие – за щастие има осигурен начин да се предпазите от атаките му. Той е **deleted/2 @ #Teh L33t h4×0R W4S h3R3_23@I 0wnZ0r j00 l4m4ZZ!***

9. Лъркерът – той се е регистрирал, но стои в сянка, никога нищо не казва и няма как да разберете какво ви крои, преди да е станало твърде късно. Изключително опасен, защото изненадващо може да почне да поства и да се окаже, че принадлежи на някой от другите типове.
Противодействие – не е известно.

10. Сърдитко Петко – този потребител винаги се засяга, приема всичко като лична нападка срещу себе си и переодически си тръгва завинаги от форума. В неговия случай “завинаги” означава период от 2 дни до 6 месеца.
Противодействие – сложете нещо в подписа си подобно на – “Мненият ми нямат за цел да нападат и унижават другите потребители на форума.” В никакъв случай не го канете обратно – това ще удължи периода му на сърдене.
Титла: Шеймъс и Мърфи
Публикувано от: pamche в Октомври 11, 2009, 20:25:23
Шеймъс и Мърфи си пийвали кротко бира, но нямали много пари. След като си пребъркали джобовете, едва събрали едно евро. Мърфи казал:

- Чакай малко. Имам една идея.
Отишъл в съседния месарски магазин и се върнал с една голяма наденица.

- Да не си полудял? – възмутил се Шеймъс. – Сега не ни останаха никакви пари!

- Не се тревожи – успокоил го Мърфи. – Само прави това, което ти казвам.
Двамата влезли в една кръчма и Мърфи мигом поръчал две големи халби „Гинес” и две чаши уиски „Джеймисън”.

- Ама ти вече наистина си се смахнал! – притеснил се Шеймъс. – Знаеш ли какви неприятности ще си навлечем? Та ние нямаме никакви пари!

- Не се тревожи, имам план – уверил го с усмивка Мърфи. – Наздраве!
Пресушили чашите си, после Мърфи казал:

- Слушай сега. Ще пъхна наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я лапнеш.
Барманът ги забелязал, изпаднал в дива ярост и ги изхвърлил.
Шеймъс и Мърфи продължили в същия дух, кръчма след кръчма – обръщали чаша след чаша, при това съвсем безплатно. Накрая, в десетата кръчма Шеймъс с последни сили рекъл:

- Мърфи, не мога повече. Пиян съм и вече не усещам коленете си!

- А мен мислиш ли ме к\'во ми е като изгубих наденицата още в третата кръчма! ! – троснал се Мърфи.
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Neval в Октомври 11, 2009, 22:03:19
Тази вечер се пошегувах,че съм забравил вкуса на бирата и се сетих за един виц от друг живот.

Социализмът,капитализмът и комунизмът си уговарят среща.Социализмът закъснява,влачи две найлонови торби и се извинява.Бях на опашка.Пуснаха месо.Капитализмът пита-а какво е опашка?,а комунизмът пита-а какво е месо?
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Октомври 12, 2009, 08:49:54
Спомних си как брат ми чакаше няколко дни на опашка за Симсон. :fool3:
Тогава се появи един такъв със счупен фар и той го взе без да си чака реда.
Беше най-щастливия тинейджър/знам как се пише/, то тогава нямаше тинейджъри а обикновени пубертети/знам как се пише/
 А майка ми се реди няколко дни на опашка за златни бижута за да обзаведе дъщеря си със златен пръстен за бала и беше безкрайно доволна, че успя да купи даже два, без значение как изглеждат.
То случки много, но само на тези двете сина ми отказва да повярва  :fool2:
Титла: Обяснение до КАТ
Публикувано от: pamche в Октомври 15, 2009, 17:24:53
Допълнителни ОБЯСНЕНИЯ И ВЪЗРАЖЕНИЯ

от Кубер Славянов Сапарев

относно АКТ за установяване на административно нарушение

номер 215065 (серия М) от 02 март 2009г.

Уважаеми Г-не,

Използвам правото си в 3-дневен срок от издаването на акт за установяване на административно нарушение с номер 215065 (серия М) от дата 02.03.2004г да направя следните обяснения и възражения, тъй като смятам, че в описанието на служителя на КАТ (ст.л-т. Иво Антонов Кирилов), има доста неточности. По-конкретно искам да обясня и възразя върху следното:

1. В издадения акт е посочено, цитирам “...навлиза и преминава на червен сигнал на работещата на нормален режим светофарна уредба...”.

Тук държа да отбележа, че в момента на преминаването ми през линията, на която се намира светофарът (маркировка липсваше), сигналът на светофара беше жълт. Тук искам да цитирам и члена от закона, който е отбелязан в съставения ми акт и който оспорвам да съм нарушил:

Чл. 6. Участниците в движението:

1. съобразяват своето поведение със сигналите на длъжностните лица,

упълномощени да регулират или да контролират движението по пътищата, както и

със светлинните сигнали, с пътните знаци и с пътната маркировка;

В същото време, бих искал да цитирам и частта от правилника за прилагане на Закона за Движение по Пътищата, която касае означенията на светлинните сигнали:

чл.31 ал.7 т.4. жълта светлина - означава "Внимание, спри!". Това не се отнася само за онези от водачите, които в момента на подаването на този сигнал, след като им е било разрешено преминаването, са толкова близо до светофара, че не могат да спрат, без да създадат опасност за движението. При подаване на този сигнал на кръстовище водачите, които навлизат или се намират в кръстовището,са длъжни да го освободят.


Тук искам да отбележа, че сигналът на светофара се промени от зелен на жълт, един миг (по-малко от секунда) преди да премина през неравност на пътя, по-който се движех (ул.”Проф.Цветан Лазаров”), останала след прокарване на кабели под пътя и която се намира на 5 метра от самия светофар и която неравност усетих силно поради раздрусването. Освен това, бих искал да уточня и цялата дължина на кръстовището, която лично измерих на 18 метра: 10 от стълба на светофара до пресичащата моя път ул. “Илия Бешков” и 8 от единия до другия тротоар на въпросната улица. Предвид на моята скорост от около 50 км/ч, близостта ми до светофара (по-малко от 7-8 метра) както и на метеорологичните условия (обилен снеговалеж и силен вятър) и съответно на състоянието на пътната настилка, която прецених, че освен влажна е възможно и да е замръзнала заради отрицателните температури, прецених, че при евентуалния ми опит за рязко спиране е възможно да загубя контрол над автомобила и по този начин да създам опасност за останалите участници в движението и за пешеходците, които изчакваха зелен сигнал, за да пресекат ул. “Проф. Цв. Лазаров”. Тук бих искал отново да наблегна на фактите относно моята скорост (50 км/ч), разстоянието от мен до светофара в момента на смяната на сигнала (7-8 м.), както и на цялата дължина на кръстовището (18 м.). Трябва да направя и уточниението, че след съставянето на акта, аз измерих с личния си мобилен телефон с вграден хронометър времето, през което светлината на светофара е жълта (2.7 секунди). След елементарно изчисление и прилагайки закона за праволинейно равномерно движение, който гласи, че изминатият път е равен на скоростта умножена по времето (S = V.t) и преобразувайки скоростта от 50 км/ч в метри в секунда за скоростта ми получаваме:

50 км/ч = 50 x 1000 / 3600 = 13.89 м/с,

а за пътя:

V x t = 13.89 x 2.7 = 37.503 метра.

Очевидно е, че за времето, през което сигналът на светофара е бил жълт, аз съм изминал разстояние от 37.5 метра, което значително надвишава цялата дължина на кръстовището събрана с разстоянието ми до него (18+8 = 26 метра). С всичко това искам да заявя, че аз не само че съм навлязъл в кръстовището на жълт сигнал на светофара, което е напълно разрешено в конкретния случай и предвид на дадените обстоятелства, но и съм успял да напусна кръстовището преди сигналът да стане червен.

2. Бих искал да направя и уточнение за мястото, което бяха заели служителите на КАТ, в момента, в който преминавах през кръстовището и където бях спрян от тях. Патрулният автомобил беше паркиран на тротоара от дясната страна на ул.”Проф. Цв. Лазаров” и беше обърнат с предната си част към светофара на кръстовището с ул. “Илия Бешков”, а служителите на КАТ се намираха вътре в него до момента на наближаването ми до тях. Около 5 минути след съставяне на акта ми, полицейският автомобил беше напуснал предишното си място, което аз бях запомнил – точно на това място започва ограда. След това направих двукратно измерване на разстоянието от тази точка до въпросния светофар (веднъж с километража на автомобила си и веднъж пеша със стъпките си) и получих резултат от 120 метра. Т.е. в момента на преминаването ми през кръстовището, патрулният автомобил на КАТ се е намирал на 120 метра от началото на кръстовището или сумарно на (120 + 18 = 138 м.) от края му – респективно мястото, в което съм навлязъл в него. Да сметнем и разстоянието от служителя на КАТ (ст.л-т Иво Антонов Кирилов), седнал в патрулния автомобил до правата на моето движение, което определям приблизително на 2.5 метра (1.5 метра от равнището на земята и 2 метра встрани от пътя и според Теоремата на Питагор за образувания правоъгълен триъгълник 1.52 + 22 = 2.52). Нека означим с точка М позицията ми в момента, в който сигналът на светофара е сменил цвета си от зелен на жълт, с точка N самият светофар, с точка A позицията на ст.л-т Иво Антонов Кирилов и с точка B ортогоналната проекция на точка A върху правата на моето движение – ул.”Проф. Цв. Лазаров” (фиг.1). Получават се два правоъгълни триъгълника, които имат общ катет (AB = 2.5 метра) и втори катет съответно NB = 138 метра и MB = 146 метра (138 + 8). Ъгълът MAN, сключен между моето положение в момента на светването на жълто M и позицията на светофара N представлява разликата между ъглите ANB и AMB. За тези два ъгъла намираме съответно:

ANB = arctg (AB/NB) = arctg (2.5/138) = arctg (0.0181) = 1.04°

AMB = arctg (AB/MB) = arctg (2.5/146) = arctg (0.0171) = 0.98°

Или за търсения ъгъл MAN получаваме:

MAN = ANB – AMB = 1.04° - 0.98° = 0.06°

С arctg съм означил тригонометричната функция “аркус тангенс”.

С всички тези изчисления искам да покажа, че видимото ми преместване в зрителното поле на ст. л-т Иво Кирилов от момента на светването на жълт сигнал на светофара до навлизането ми в кръстовището е 0.06° ! Това е равносилно на различаване на странично преместване на предмет на разстояние 15 cm от разстояние 146 метра! Предвид на факта, че в този момент служителят на КАТ се намираше вътре в патрулния автомобил, заради чието намокрено стъкло както и поради гореспоменатия обилен снеговалеж със силен вятър, смятам, че задачата за различването на това преместване, т.е. на различване момента на промяната на сигнала на светофара до момента на моето навлизане в кръстовището, става фактически абсолютно невъзможна от разстоянието и от позицията спрямо правата на моето движение, на което беше патрулният автомобил.


3. Искам да отбележа още, че в момента на съставянето на акта, жълтата светлина на светофара в посока откъм патрулния автомобил не светваше при преминаването от червен към зелен и обратно сигнал на светофара – с което искам да отбележа, че светофарът макар и работещ, не се намираше в пълна изправност.

В заключение искам да ви уверя, че целта на настоящите възражения не е доказване вина или злоумишлени действия на служителя на КАТ – ст. л-т Иво Антонов Кирилов, а само снемане на моята вина по посочения чл. 6 т.1 от ЗДП и анулиране на съставения ми акт! Готов съм при необходимост да сътруднича допълнително за изясняване обстоятелствата и причините за възникналото недоразумение.

София, С уважение: .........................................

04.03.2009г К.Сапарев
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: anita в Октомври 15, 2009, 19:38:17
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Титла: Шестe истини на живота:
Публикувано от: pamche в Октомври 15, 2009, 21:05:26
1. Не можеш да си пипнеш всички зъби с езика.
2. Всички идиоти след като го прочетат опитват да го направят...
3. Първата истина е лъжа...
4. Сега се усмихваш, защото си идиот!
5. Скоро ще го изпратиш на друг идиот!
6. Още има глупава усмивка на лицето ти!

P.S. Учени са доказали, че малоумните четат този текст с ръка на мишката...Късно е вече...Не си махай ръката... !!










П.С.  излезе, че съм идиот спрямо теста :)
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: tetibulka в Октомври 16, 2009, 07:45:17
Спомних си как брат ми чакаше няколко дни на опашка за Симсон. :fool3:
Тогава се появи един такъв със счупен фар и той го взе без да си чака реда.
Беше най-щастливия тинейджър/знам как се пише/, то тогава нямаше тинейджъри а обикновени пубертети/знам как се пише/
 А майка ми се реди няколко дни на опашка за златни бижута за да обзаведе дъщеря си със златен пръстен за бала и беше безкрайно доволна, че успя да купи даже два, без значение как изглеждат.
То случки много, но само на тези двете сина ми отказва да повярва  :fool2:

Ванче,
а като пуснеха гръцки бикини (черни и телесен цвят) на Валентината, а?
Луканка на Родопата?
Портокали (кубински) на Образцовия?
И бяхме юноши и девойки, ако трябва да сме точни.
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: anita в Октомври 16, 2009, 08:13:18
Аз имам спомен как за една Коледа /извинете Нова година, тогава Коледа беше забранена/ чаках 2 часа на опашка за банани. Прибрах се щастлива у дома и за нула време излапах един, а той за секунди излезе обратно. Така разбрах, че съм бременна  :laugh: :laugh:
Излезе, че съм се прекарала с голямото чакане. :scream:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Октомври 16, 2009, 11:57:33
Дани, почти ги бях забравила тези магазини  :laugh:

А Халите ?! Сега са много хубава Художествена галерия, но духа на Халите още витае под високия купол  :mocking:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Neval в Октомври 17, 2009, 18:17:21
Разчитам всички да сте запознати колко стара е болестта,срещу която се борим-преди времето на пирамидите.
Спомняте си и днешните ми писания за целувките и още нещо...
Ето го и вица:
Среща лисицата зайчето в гората и не може да повярва на очите си.Зайчето отслабнало,проскубано,изморено- и за ядене не става.
-Какво става с тебе зайко, та изглеждаш така лошо?
-Залюбих се с жирафката.
-Е и какво?
-Много ми и е трудно.Любя я отзад,след това тичам да я целувам в устата и т.н.Съвсем без сили останах.
Прошепнала му лисицата съвет и зайчето се оправило.Там където любело,там и целувало.
Изводи:
1.Хепатитът е бил разпространен много отдавна и сред животните.
2.Винаги трябва на намираме решения,с които да не се отказваме от удоволствията,като запазваме и силите си.
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Jina в Октомври 21, 2009, 11:44:06
Рецепта за ябълков пай (за мъже)

Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по-внимателни.
Вземете голяма купа, разбийте в ръба й яйцата и изсипете тяхното съдържание в купата.
Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.
И така, имаме 5 жълтъка в купата.
Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците. Нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците....Сега разбивайте.
Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.
И тъй сега имаме в купата 2 разбити жълтъка, колкото и са ни необходими за пая.
Сега облепете стените и прозорците на кухнята с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...
Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.
След като се убедите, че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.
Вземете душ.
Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.
Време е да пристъпим към чистенето на ябълките. Обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете, че са ни необходими 2 ябълки, така че в процеса на приготвянето може да изядете само половината. Накрая обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.
Прибавете единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка към сместа в купата. Останалите съберете от земята и ги изхвърлете.
Разбъркайте отново с миксера и после измийте хладилника, защото ако засъхне се мие трудно.
Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната.
Почакайте час, и ако няма видими промени, включете фурната.
Като се събудите, не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.
След всичко преживяно идете в близката кръчма.

 :laugh: аз много се смях,надявам се и на вас да ви е харесало
поздрави  :love5:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: anita в Октомври 21, 2009, 13:45:23
 :laugh: : :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
сълзи ми потекоха от смях
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Neval в Октомври 27, 2009, 14:01:59
Цитат: Радо каза: Отиваш при доц.Антонов и той ти дава една инжекция.
/Съжалявам,че не знам как да направя този цитат по по-хубав начин./

Преди години КГБ е полагало неимоверни усилия,за да получи най-пазените тайни на ЦРУ.Години наред борба,загуба на ценни агенти и провали.
Един ден Гарабет случайно разбрал за задачата и предложил услугите си.След толкова провали никой не повярвал на възможностите на Гарабет,но нямали друг избор.След три дни Гарабет се завръща с  най-пазените тайни.Всички са шокирани.Оригинален документ,потвърждаващ очакваната информация.
Започват да го питат: -Как успя да свършиш тази толкова отговорна работа?Ние разполагаме с такива възможности и от години не можем да успеем.
Много просто,отговаря Гарабет.Отивам в квартала на Киркор и питам:-Прощавайте,къде живее Киркор?
-Кой Киркор шпионина ли?
-Да,него търся.
-В този блок,на третия етаж.
Влизам при Киркор,пием по коняк и му казвам:
-Киркор,трябва да ми дадеш папката с най-пазените тайни на ЦРУ.
-Добре Гарабет,утре я имаш.
На следващия ден получих папката и се прибрах.
Не може да бъде.Как така ще ти даде този безценен документ?
Гарабет се обърнал обидено и казал:-Как така няма да ми я даде? Вие знаете ли аз какви услуги съм му правил?
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Радослав Русинов в Октомври 27, 2009, 15:19:12
Киркор в случая на доц. Антонов раздава папки и без ракия и предишни услуги  :wink3:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Neval в Октомври 30, 2009, 21:06:21
Обещах един виц,провокиран от наш член,който твърди,че се хваща за някакво лекарство, щом нещо го заболи.

За да звучи актулно за нас:

Отива една мутра да му правят биопсия и започва да разпитва лекаря,как ще е най-безболезнено.Той му отговаря:
-Можем да ти направим биопсията и без опойка.Ще боли,но ти си здрав,не трябва да е проблем.
-Не! Какво друго можете да предложите?
-Можем да ти направим местна упоика?Малко ще боли,но не трябва да е проблем.
-Не!Не!Какво друго предлагате?
-Можем да ти направим пълна упойка.Там при излизане от упойката ще те боли.
-Не!Не!Какво друго предлагате?
-Можем да ти дадем виагра.
-Чакайте,защо ще ми давате виагра?
-И така и така ще те боли,поне да има за какво да се хванеш. :laugh:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: anita в Октомври 31, 2009, 09:22:11
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: galq в Октомври 31, 2009, 09:45:14
 :mocking: :mocking: :laugh:леле разби ме !!!!!!!
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Мери_ в Ноември 07, 2009, 22:09:48
 :girl_wink:
На Софийския авиосалон бе представен опитен образец на новия български безпилотен летателен апарат - самолет-невидимка. Накратко: на него никой не лети, никой него е виждал, но парите за него са усвоени!
 :mocking:
разговарят блондинки

Блондинка към друга блондинка:
- Знаеш ли, че за да се оплете един пуловер, трябват три овце!
- Какви ги приказваш! Аз даже не знаех, че те могат да плетат...
 :mocking:
Блондинката и огледалото

В един козметичен магазин е поставено всевиждащо огледало, което поглъща всеки, който излъже. Един ден покрай него минават блондинка, брюнетка и червенокоса.
- Ауу, мисля, че съм отслабнала! - казала брюнетката и огледалото веднага я глътнало.
- Ихаа, мисля, че съм се разхубавила! - възкликнала червенокосата и огледалото глътнало и нея.
На свой ред минава блондинката:
- Хм, мисля... - и огледалото я глътнало.
 :laugh1:
Блондинка във влака

Блондинка пътува във влака. До нея седи младеж, който се мъчи да я заговори. По едно време той пита:
- Извинете, за къде пътувате?
- За Бургас. - отговаря блондинката.
- И какво ви тегли натам?
- Ами локомотива...
 :girl_haha:
Две блондинки обикалят магазините. Влизат в един магазин
и молят продавача да им помогне да си изберат дрехи. Той:
- Кой размер сте?
- Ръст 170, тегло 60, 90-60-90, размер на чашката 3, коси.....
Другата блондинка:
- Муцка, осъзнай се, не си в ICQ!!!
 :lol:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: galq в Ноември 07, 2009, 22:14:59
 :lol: :laugh1: :mocking: Аз съм с черна коса ./ не ме глътна огледалото / :girl_haha: Ох ,разби ме . :flowers4:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Мери_ в Ноември 07, 2009, 22:34:00
- Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка

- Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!

- Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".

- Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.

- Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.

- По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.

- Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.

- И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.

- Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!

- Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.

- Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.

- Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.

- Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...

- Мързелът е подсъзнателна мъдрост.

- Пазете родината - почивайте в чужбина.

- Една жена трябва да е дама в обществото, слугиня в кухнята и проститутка в леглото. Наместо това тя е дама в кухнята, слугиня в леглото и проститутка в обществото

- 1 цигара съкращава живота с 2 часа, 1 бутилка водка с 4 часа, един работен ден - с 8 часа

- Добрата жена и добрата кола трябва да могат да си въртят гъза :oops:
 :mocking:
Титла: Статистика
Публикувано от: pamche в Ноември 08, 2009, 19:43:40
Младеж безуспешно ухажва младо момиче. Един ден отива при нея и й казва:
- Или ще се омъжиш за мен, или сега ще се застрелям!
- Приятелю, това са ми го казвали десетки мъже преди теб и аз на всички съм отвръщала с “не”.
Чува се изстрел и младежът пада в краката на момичето. Тя вади тефтерче и записва: “От двайсет и трима мъже един каза истината”
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Eli в Ноември 08, 2009, 20:22:28
 :laugh: :laugh: :laugh: :bye2:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: tanci в Ноември 08, 2009, 23:09:34
Мъж към приятеля си:
-Как може да си толкова мързелив?По цял ден лежиш,спиш,а можеш да имаш семейство,деца,те да работят за теб.Толкова ли е трудно?
-Да.Кажи ми къде да намеря бременна жена?
                ********
-Василе да не си се разделил с приятелката ти?
-Да ,сме е се много гадно.
-Не бях забелязaл.
-Ами не си се събличал пред нея.
               ***********
 Блондинка си купила компютър обаче не тръгва.Звъни на своя приятелка:
 -Муцка тая мишка не се помръдва какво ли не правих и сирене и дадох .


Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: galq в Ноември 09, 2009, 07:20:28
 :laugh :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Титла: ПАНДЕМИЯ от "Гъша Хуйня"
Публикувано от: pamche в Ноември 12, 2009, 14:43:02
Пациентът в Зимбабве: Докторе, падат ми ушите.
Лекарят в Зимбабве: Абе това е някаква хуйня! А какво сте правили?
Пациентът: Ебах гъски.
Докторът: Значи имате гъша хуйня!
Пациентът: Благодаря, докторе! (умира)
Докторът (записва в протокола): Пациентът умря от гъша хуйня.
Пресслужбата на Министерството на здравеопазването на Зимбабве: За изминалата седмица, в Зимбабве умряха 2500 души от глад, 5400 от отравяне с изгнили банани и един човек от гъша хуйня.
Журналист (записва си): Гъшата хуйня попада в списъка на трите главни причини за смъртност в Зимбабве.
Новинарска агенция: В Зимбабве зачестиха случаите на заболяване от неизлечима гъша хуйня.
ТВ канал: Неизвестно досега заболяване на име „гъша хуйня“ покосява населението на Зимбабве. Министерството на здравеопазването на Зимбабве призовава населението да не изпада в паника.
Научно светило А: Да, гъшата хуйня не е известна на науката – и в това е основната й заплаха.
Авиокомпания Congo Air: Прекратяваме всички полети до Зимбабве до приключването на епидемията от гъша хуйня.
Научно светило Б: Властите крият реалните мащаби на катастрофата! Всъщност гъшата хуйня вече е проникнала в Европа – в Амстердам е бил видян кихащ негър с гъска под мишница.
Пресата (публикува снимки на гъски): Врякащите убийци са около нас!
Политик: За справяне с обхваналата света епидемия на гъша хуйня е абсолютно необходимо да бъдат изтребени всички гъски.
Полицията (козирува): Тъй вярно, ще бъде изпълнено.
Собствениците на ферми за гъски: Вие кво, да не сте изкукали? (Красиво се бият с полицията под щракането на светкавиците на пресата)
Пресата: Заговор на собствениците на ферми за гъски, застрашава националната сигурност!
Министърът на здравеопазването на Монголия: За спасение на страната от епидемията на гъша хуйня, която вече е достигнала до нашите граници, е абсолютно необходимо да отделим сто милиона долара за оборудване на лаборатории за борба с гъшата хуйня.
СЗО: Водещите фармацевтични компании са обединили усилия за създаване на ваксина против гъшата хуйня. Очаква се дозата да струва само 150 долара. Погрижете се за здравето си, незабавно се ваксинирайте!
Титла: Смешни текстове - Двудневен семинар на тема: КАК ДА "ПОКОРИМ" МИЛИОНЕР
Публикувано от: Радослав Русинов в Ноември 19, 2009, 23:42:56
На вашето внимание, това е реален семинар, който в момента се рекламира и ще се проведе през декември!  :shocked1: :angry3: :fool2:
Съжалявам, не можах да се въздържа да не го публикувам :pardon: но единственото място, което успях да му намеря е в тази тема  :laugh: :bye2:

-------------------------------------------------------------------------------------

MOLLY   DANCE  -  Model & Music Agency.,  Ltd.

Ви предлагa:

ДВУДНЕВЕН СЕМИНАР  на тема:

КАК ДА “ПОКОРИМ” МИЛИОНЕР

Място:  София, Бул. “Цар Борис III”  54,  ГУСВ – ЦПO, eт.4

Време:       12, 13  ДЕКЕМВРИ  2009  /СЪБОТА И НЕДЕЛЯ/

Лектор:   Жулиета Аврамова – приложен психолог, автор на книги за популярна
                 психология, yправител  на кабинет за психично здраве ”ХАРМОНИЯ”
                 /www.kakdabg.com/

Цел на семинара:

Семинарът на тема КАК ДА “ПОКОРИМ” МИЛИОНЕР има за цел да убеди и вдъхне увереност на всяка жена, че има потенциала да създаде сериозна връзка с преуспял   мъж. Да си красива не е достатъчно условие, за да задържиш задълго в обятията си един сериозен мъж. Нужни са много други качества. Какви са те - учи семинара, като предлага научно-психологичен подход към темата, задълбочен анализ и обширна информация. Ще се потопите в сложния свят на човешките взаимоотношения, ще разберете какви предимства и недостатъци имат успелите мъже, какви жени търсят и какви трудности ще срещнете във една връзка с тях и при “покоряването” им. Информацията ще помогне на всяка жена да определи дали е готова “да плати цената”, за да е с преуспял мъж.

Такса участие:                                               280 лв. за 1 участник

ПРОГРАМА 1-ви ден

8.30– 9.00 – РЕГИСТРАЦИЯ НА УЧАСТНИЦИТЕ

09.00 – 10.00 – 1. ОПРЕДЕЛЯНЕ НА ЦЕЛТА
Ако искате да имате сериозна връзка с преуспял мъж, е нужно първо да си го поставите за цел. Трябва да се съсредоточите върху нея и да я превърнете в игра, която да ви забавлява.

10.00 – 11.00 – 2. ВИДОВЕ МИЛИОНЕРИ И ИНДИКАТОРИ ЗА РАЗПОЗНАВАНЕТО ИМ
Милионери има навсякъде около нас. Проблемът ни е в това, че не умеем да ги разпознаваме. Определете типът милионер, с когото искате да се срещате.

11.00 – 11.30 - Кафе – пауза

11.30 – 12.30 – 3. НАЧИНИ ЗА ЗАПОЗНАВАНЕ С БОГАТИ МЪЖЕ
Богаташите са самотни същества и те търсят своята половинка сред обикновените жени. Въпросът е, че двата свята трудно биха се срещнали случайно. Запознаване с начините, по които можете да се срещнете с милионер.

12.30 – 13.30 – 4. ПРИКОВАВАНЕ НА ВНИМАНИЕТО МУ
Ако пропуснете този момент, никога няма да станете неговата златна дама. Създайте тръпка на очакване в него и го накарайте да се почувства като дете пред голям подарък.

13.30 – 14.00  - Обяд

14.00 – 15.00 – 5. ВАШИТЕ ЛИЧНИ САМООЦЕНКА И САМОЧУВСТВИЕ
Нереалната ви самооценка може да се окаже вашата Ахилесова пета и вие никога да не успеете да се доберете до върха на стълбицата. Ще научите параметрите на самооценката ви чрез попълване на професионални психологически тестове. 

15.00 – 16.00 – 6. УГОВОРКА ЗА СРЕЩА
Излезте на среща едва, когато сте напълно готови за нея, без да я проточвате дълго време. Създайте ореол на загадъчност около вас и мислете за сигурността си.

16.00 – 16.30 - Кафе – пауза

16:30 – 17:30 – 7. ИЗГЛЕЖДАЙТЕ ПЕРФЕКТНО И СЕ ОПЛАКВАЙТЕ
Между вашата визия и това, което говорите, трябва да има разминаване. Наблягайте на хубавото, с което Господ ви е дарил. А по време на разговора се постарайте да се докоснете до емоциите на богатия мъж.

17.30 – 18.00 – СВОБОДНА ДИСКУСИЯ, ВЬПРОСИ И ОТГОВОРИ

ПРОГРАМА 2-ри ден
 
09.00 – 10.00 – 8. ОТЛОЖЕТЕ СЕКСА
Сексът е най-хубавото нещо, което можете да предложите на един мъж и най-силния коз, който държите в ръцете си. Пазете го за най-подходящото време. 

10.00 – 11.00 – 9. ВНАСЯНЕ НА ХАРМОНИЯ ВЪВ ВРЪЗКАТА
Не се старайте да внесете хармония. Не избягвайте противоречията и не се правете, че нищо не е станало. Бъдете себе си и хармонията между вас постепенно ще започне да се появява. Въоръжете се с търпение.
11.00 – 11.30 - Кафе – пауза

11.30 – 12.30 – 10. ОСТАВЯЙТЕ ПО НЕЩО СВОЕ В ДОМА МУ
Най-незабележимия начин да се промъкнете в личното му пространство е като „забравяте” в дома му ваши принадлежности. Така ще покажете на другите жени, че той вече е зает.

12.30 – 13.30 – 11. ДАЙТЕ МУ СВОБОДА
Милионерите са извоювали финансовата си независимост, защото са били свободни в избора си. В никакъв случай не го ограничавайте, защото ще го отдалечите от вас.

13.30 – 14.00  - Обяд

14.00 – 15.00 – 12. ЗАПОЗНАВАНЕ С РОДИТЕЛИ
Скоро след като той ви запознае с родителите си и вие го запознайте с вашите. След тази стъпка можете да сте сигурна в намеренията му.

15.00 – 16.00 – 13. УЛЕСНЯВАЙТЕ ЕЖЕДНЕВИЕТО МУ И ПРАВЕТЕ ИЗНЕНАДИ
Помагайте с каквото можете и приятно разнообразявайте ежедневието му с изненади. Не бива да прекалявате с тях.

16.00 – 16.30 - Кафе – пауза

16:30 – 17:30 – 14. НАНАСЯНЕ В ДОМА МУ
Предварително си осигурете комфорт в дома му, за да може като се нанесете да ви е спокойно. Вие изпълнихте целта си! Вече живеете и дишате като богата жена. Поздравления!

17.30 – 18.00 – СВОБОДНА ДИСКУСИЯ, ВЬПРОСИ И ОТГОВОРИ
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Eli в Ноември 19, 2009, 23:51:53
 :angry3: :angry3: :fool2:  :fool2: :lol: :lol: :lol:
Ето това е семинар, който може да те обогати в буквалния смисъл на думата!!  :mocking: :mocking: :mocking:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: anita в Ноември 20, 2009, 08:46:56
Aз просто онемях :laugh1: :laugh1: :laugh1: :lol: :lol: :lol:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Ноември 20, 2009, 10:43:00
Това е пазарна икономика, хора  :girl_wink:
Търсенето определя предлагането.
Сигурна съм, че ще има доста записани за участие  :bye2:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: tetibulka в Ноември 22, 2009, 20:51:53
Струва ми се, че таз същата Жулиета беше в "Море от любов" в конкурса за истории, сравними с "Перла", и разказа за голямата си любов, който завършила с раздяла, защото той бил по-състоятелен и родителите му не я приемали. Накрая каза, че всяко зло е за добро, защото след раздялата покорила милионер. Хъм...
Титла: Re:Вицове и интересни текстове
Публикувано от: galq в Ноември 23, 2009, 06:36:59
Ха ,то трябват пари и за плащане на курса.  Ох,останах без дъх. :laugh1: :laugh1: :lol: :lol: :lol: :laugh1:
Титла: Re:Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Ноември 25, 2009, 12:38:22
В този  сайт  http://www.infobg.org/content/view/1391/120/  срещнах долу публикуваната обява и даже се зачудих"Ама това, сериозно ли?!", но да не забравяме, че става въпрос за Габрово  :pardon:

Образователен курс за мъже
15 April 2009 



Тема на курса: да стана интелигентен колкото жената
(т.е. как да бъда перфектен)


Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, чието съществуване не подозират.

Програма: 4 модули, от които един задължителен.

Модул 1 : Задължителен курс.

1. Да се науча да живея без мама (2000 часа)

2. Моята жена НЕ Е моята майка (350 часа)

3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, а Роналдо - само един кретен и т.н. (500 часа)

<!--[if !supportLineBreakNewLine]--> <!--[endif]-->
Модул 2: Живот по двойки

1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа)

2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятели (500 часа)

3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа)

4. Да не пишкам извън и по тоалетната чиния (100) (практически упражнения с видео)

5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа)

6. Как да преживея една настинка без да агонизирам.

Модул 3: свободно време

1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически упражнения)

2. Да храносмилам без да се оригам, докато мия чиниите (практически упражнения)

Модул 4 : В кухнята

Ниво 1 (начинаещи): електроуредите:
+ ON включено
+ OFF изключено

Ниво 2 (напреднали):
моята първа бърза супа без да прегоря тенджерата.

ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ - ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ

Поради срещаната трудност във възприемането на материала групите са съставени от максимум 8 човека.

ТЕМА 1: Ютията: от пералнята до гардероба, този мистериозен процес.

ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви)

ТЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води до импотентност. (практика в лаборатория)

ТЕМА 4: защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея.

ТЕМА 5: тоалетната хартия: "Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?"
(Обяснения върху темата за спонтанното зараждане)

ТЕМА 6: как да зашия копчето на ризата без да се убода.
(ТЕЛЕКОНФЕРЕНЦИЯ С ХАРВАРДСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ)

ТЕМА 7: "Мъжете, които шофират, могат да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни?" (Свидетелства)

ТЕМА 8: Приготвяне на багаж: "Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?"

ТЕМА 9: Пералнята: тази странна непозната вкъщи.

ТЕМА 10: Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода.
(упражнения в лаборатория за музикотерапия)

ТЕМА 11: Мъжът на мястото до шофьора: "Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?"

ТЕМА 12: Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката?
(директни упражнения с Дейвид Копърфийлд)

ТЕМА 13: "Може ли да бъда личност без да държа под постоянен контрол дистанционното управление ?" (хипотетична демонстрация)

ТЕМА 14: Умствени упражнения с цел, когато ми се казва че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам "кое чекмедже и кой гардероб ?"

 :bye2:
 
Титла: Re:Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Мери_ в Ноември 25, 2009, 13:31:34
 :laugh: :laugh: :bye2:
Титла: Re:Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Eli в Ноември 25, 2009, 19:19:24
 :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1:
 :bye2:
Титла: Re:Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Силвана Лесидренска в Ноември 25, 2009, 20:11:28
Леле,страхотни са  :mocking: :mocking: :girl_haha: :girl_haha:
Титла: Как започват скандалите... :)
Публикувано от: mam в Ноември 28, 2009, 22:09:15
Как започват скандалите...

Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”

Аз казвам: „Прах.”

И скандалът започна....

******************************************

Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим секс?”

„Не”, казва тя.

И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”

Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”

И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”

И скандалът започна....

******************************************

В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.

Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо....
Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.

Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”

Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”

И така започна скандала....

******************************************

Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си.

Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може да ви разсмее.

Дааа, няма да повярвате, но той беше .... ДЖУДЖЕ!!! Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика:

„Аз не съм Щастлив!!!”

Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”

И така скандала започна....

*****************************************

Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:

„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”

Купих й кантар за баня.

И така започна скандала....
****************************************

Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.

И така започна скандала....
****************************************

Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.

Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.

Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.

Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.

Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.

Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия.

Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:

„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”

И тогава започна скандала.....

******************************************

Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.

Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса. Жена ми попита: „Познаваш ли я?”

„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”

„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?”

И тогава започна скандала....

******************************************

Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.

„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”

Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”

„Ами тя сама ще си поръча.”

И тогава скандалът започна....
****************************************

Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:

„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”

Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”

И така започна скандала....
Титла: Re:Вицове и интересни текстове
Публикувано от: tedibon в Ноември 28, 2009, 22:50:07
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Титла: Re:Вицове и интересни текстове
Публикувано от: tanci в Ноември 29, 2009, 03:04:11

  Ма как ме разсмя посред нощ! :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Титла: Re:Вицове и интересни текстове
Публикувано от: pamche в Ноември 29, 2009, 11:04:24
 :laugh:
Титла: Виц
Публикувано от: pamche в Декември 03, 2009, 19:02:42
Мутра лежи в болница, целият бинтован и на системи. На съседното легло лежи един дядка и той на същото дередже.
След една седмица двамата се освестили малко и борчето пита:
- Дедка, кво прайш тука бе. Що си така пострадал.
- Що ли? Внука хобито му да прави коли. Зема ми трабанта, прави му нещо и той стана много бърз. Значи карам си аз веднъж по магистралата за Пловдив и изпреварвам един Мерцедес, ама така се бех отплеснал, да му гледам мутрата на тоя в мерцедеса, че се отсвитках в мантинелата. Е за това сега лежим тука, целия в бинтове. А ти кво си пострадал?
- Абе и аз на магистралата начи. Джиткам си към Пловдив и изведнъж некъв Трабант ме изпреварва. Начи помислих си, че съм спрел и слезнах от колата.......
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: tedi в Декември 13, 2009, 00:29:31
20 признака,че сте циганин:
1. Mucлume, чe \"гeнumaлuя\" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.
2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu.
3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcкa лuнuя ca cu вce cъщuтe.
4. Oткaктo Toдop Жuвкoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Кupo.
5. Чyдuтe ce кaк noддъpжaт тoлкoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa.
6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo кaжaт penлukaтa \"Глeйтe ca kвo шe нaпpaвa!\"
7. Знaeтe нauзycт cayндтpaкa нa фuлмa \"Cлoнът, мoя npuятeл!\"
8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.
9. Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.
10. Bceku път кoгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa.
11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тeкcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca \"Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Кaнaл 1 зaвъpшu!\"
12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.
13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa.
14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.
15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.
16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.
17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.
18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди.
19. Cмятaтe, чe изpaзът \"дa зapeдя миялнaтa мaшинa\" oзнaчaвa \"дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи\".
20. Пo тoaлeтнaтa ви xapтия имa зaглaвия и cнимки.

пп:ей на такива работи си се радвам по никое време на нощите,а на сутринта Ши рИвааа,и ще бъда недоспала и зла
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Декември 14, 2009, 14:32:43
Бих добавила:
21. Преди да навършите 30 год. вече сте баба/дядо.

 :mocking:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Силвана Лесидренска в Декември 14, 2009, 15:03:51
....
22. А на 39г. се радвате на първото си пра-внуче  :mocking:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: tanci в Декември 14, 2009, 18:06:43
 23.Освен правнучето се ражда и 18 дете :laugh:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: tedi в Декември 14, 2009, 22:26:37
хи-хи-хи,така ако продължаваме да допълваме списъка ще ги докараме многооооооо :laugh:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Eli в Декември 15, 2009, 15:57:46
 :laugh: :laugh: :laugh: :bye2:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Jina в Декември 17, 2009, 16:21:08
Леко недоразумение :))))))))))

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата-донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човекът ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро мадам, аз бих искал да ....
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина? - озадачил се фотографът. - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте...
След минута госпожата попитала изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим
нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е многоо ... - ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действа прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това - тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да Ви покажа някои от моите произведения - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета - Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! - възкликнала г-жа Иванова.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им - продължил фотографът.
- Било е трудно?!?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!?! - разширили се очите на г-жа Иванова от изумление ...
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ .... апарат?!?
- Точно така. Е, госпожо, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник?!?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него.
- ...?!?
- Госпожо! Госпожо! Боже какво и стана, тя припадна!

 :bye2:
Поздрави , Йоана  :love5:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Декември 18, 2009, 09:33:38
 
 :laugh:
 Голям майтап    :laugh1:
Титла: Ръководство за родители
Публикувано от: pamche в Декември 25, 2009, 10:17:45
Ръководство за родители
Титла: Холивудски формуляр за издаване на шофьорска книжка
Публикувано от: pamche в Декември 25, 2009, 10:25:09
(в община Лос Анджелис – Холивудско)
Име:_________________________

Артистичен псевдоним:____________________

Мениджър:_________________________

Адвокат:_______________________

ПОЛ: ___Мъжки ___Женски ___Бивш мъжки ___Бивш женски ___И двата

Ако Женски, моля отбележете размера на силиконовия имплант в гърдите:____________________________

Размерът на силиконовия ви бюст пречи ли ви да карате автомобила без затруднения: ___Не ___Да

Каква марка е мобилният ви телефон: _____________________________

Ако не притежавате мобилен телефон, обяснете каква е причината: ______________________

Цвят на косата:
Жени: [ ] Рус [ ] Платинено рус
Пубери: [ ] Лилав [ ] Син [ ] Гола глава

Моля маркирайте нещата, с които се занимавате по време на шофиране: (отблежете всички приложими)
[ ] Ям
[ ] Слагам си грим
[ ] Говоря по телефона
[ ] Бия / пляскам децата на задната седалка
[ ] Мажа си бедрата с антицелулитен крем
[ ] Правя тен на слънцето
[X] Смъркам кокаин (вече е маркирано за ваше улеснение)
[ ] Гледам ТВ
[ ] Чета лайфстайл списания
[ ] Сърфирам из мрежата с лаптопа

Моля, отбележете колко пъти:
a) Смятате, че ще стреляте по други шофьори ________
б) Очаквате да стрелят по вас докато карате ______

Ако ви откраднат колата трябва веднага да:
[ ] се обадите в полицията, за да съобщите за откраднато МПС
[ ] се обадите в Новините на Канал 14, за да съобщите за престъплението и да гледате преследване с вашия автомобил по магистралата
[ ] се обадите на адвоката си и да обсъдите завеждане на дело срещу мобилния ви оператор, защото не може да се набере Спешни случаи-911
[ ] се обадите на психотерапевта ви
[ ] нито едно от посочените (важи само за живеещите в бедняшките квартали)

В случай на земетресение трябва да:
[ ] спрете автомобила си
[ ] продължите да карате и да се молите да не се случи най-лошото
[ ] използвате мобилния си телефон, за да се обадите на който се сетите
[ ] изкарайте си джобната видео камера и заснемете “От мястото на събитието” за новините на ТВ Канал

Когато вали дъжд:
[ ] не трябва да карате над 10 км/час
[ ] карате двойно по-бързо от нормално
[ ] не сте сигурно какво точно е “дъжд”

В момента приемате ли някои от следните медикаменти:
[ ] Прозак [ ] Зовиракс [ ] Литий [ ] Занакс [ ] Валиум [ ] Золофт
Ако не, моля обяснете ________________________________

Отбележете колко пъти в седмицата се срещате с психотерапевта си_______

Продължителност на еедин дневен сеанс
[ ] 1 час [ ] 2 часа [ ] 3 часа [ ] 4 часа и повече

Ако полицай ви махне с палка или включи сирена с автомобила си зад вас, трябва да:
[ ] спрете МПС и да приготвите документите и застрахователна полица на автомобила
[ ] опитате да избягате от полицейските автомобили и хеликоптерите на телевизиите
[ ] включете си камерата, провокирайте ги да ви ударят, след което заведете дело за насилие
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: jylteni4kav в Декември 25, 2009, 11:57:17
:) Весела Коледа!
Снощи на празничната трапеза попитахме дребното ми братовчедче как се казва мъжът на сърната. И то веднага отговори: "Сърньо!" А после добави: "Сър."  :laugh:
Титла: Измислиците на Холивудските продукции
Публикувано от: pamche в Януари 13, 2010, 22:01:02
1.Леглата се постилат със специални Г-образни завивки, които стигат до мишниците на жените и едва до кръста на мъжете, които лежат до тях.

2. Вентилационната система на която и да е сграда е перфектното скривалище.Никой няма да се сети да те потърси там, а освен това от там можеш да достигнеш до всяка точка на сградата, до която си поискаш.

3. Ако искаш да минеш за немски служител, не е необходимо да говориш немски.Достатъчен е и немски акцент.

4.Мъжете не дават никакви признаци, че ги боли, дори когато върху тях се изсипва една гора бой, но когато някоя жена започне да им почиства раните, винаги запримижват от болка.

5. В кухните няма ключове за лампи. Вместо това влизаш в кухнята, отваряш хладилника и той ти свети.

6. Всеки, който се събужда от кошмар, скача внезапно и сяда запъхтяно в леглото.

7. Кашлицата обикновено е признак за смъртоносна болест.

8. Всички бомби имат дисплей с големи червени цифри, така че винаги да знаеш кога точно трябва да избухнат.

9. Ако решиш да се разтанцуваш насред улицата, се оказва, че всеки знае стъпките на танца.

10. Когато се изправиш лице в лице със зъл международен терорист, най-доброто ти оръжие срещу него са сарказмът и остроумието.

11. Един мъж, който стреля по 20 други мъже, има по-голям шанс да ги убие, отколкото 20 мъже, които стрелят по един мъж.

12. Всеки лаптоп е достатъчно мощен, за да навлезе в комуникационната система на настъпваща чуждопланетна цивилизация.

13. Повечето хора си събират изрезки от вестници в специални тетрадки – особено ако някой от близките им наскоро е умрял при странен инцидент с плавателно средство.

14. Детективите са способни да разрешат заплетените случаи единствено след като бъдат отстранени от служба.

15. Когато са насаме чужденците предпочитат да си говорят на английски.

16. Ако си герой, никога няма да те обвинят в масово клане или криминално нанесени щети, дори да изравниш цял град със земята чрез действията си.

17. Винаги, когато ти потрябва ножовка, ще я намериш наблизо.

18. Всяка ключалка може да бъде отключена с помощта на кредитна карта или кламер и то за секунди – с изключение на случаите, когато става въпрос за врата, която води към горяща сграда, в която има оставеноневръстно дете.

19. Когато караш кола, нормално е през цялото време да гледаш не пътя, а човекът на седялката до теб или зад теб.

20. Дори да караш по абсолютно прав път, необходимо е от време на време рязко да завърташ волана.

21. Шофьорите на такси никога не искат да им плащаш точно или дори приблизително – първата банкнота, която извадиш от джоба си винаги е подходяща.

22. Честните и работливи полицаи обикновено ги застрелват три дни преди да се пенсионират.

23. Колкото повече се мразят един мъж и една жена, толкова по-вероятно е дасе влюбят един в друг.

24. Ако голямото стъкло на прозореца се вижда добре, значи след секунди някой ще бъде изхвърлен през него.

25. Айфеловата кула се вижда от всеки прозорец в Париж.

26. Вероятността да оцелееш в каквато и да е битка, в която и да е война е почти 100%, освен ако не направиш грешката да покажеш на някого снимка на любимата си, която те чака у дома.

27. Веднъж червисаш ли се, червилото остава на устата ти завинаги – дори когато се гмуркаш на дълбочина.

28. Във всяка пазарска чанта има поне по една франзела.

29. Вместо да си хабят куршумите, мегаманиаците предпочитат да уморят най-големите си врагове като използват сложни механизми, включващи фитили, въжета, смъртоносни газове, лазерни лъчи и човекоядни акули, които да дадат на пленниците поне двайсет минути за бягство.

30. Ако си руса и красива, вероятността да станеш експерт по ядрена физика на 22 е наистина много голяма.

31. Няма значение дали по време на битка, включваща източни бойни изкуства,противниците ти са много: те търпеливо ще се изчакват да те нападат един по един като те обикалят със заплашителни стъпки, докато не се справиш с този, който в момента се бие с теб.

32. Ако решиш да обезвреждаш бомба, не се притеснявай коя жица да срежеш – винаги ще уцелиш тази, която трябва.

33. Поне единият от двама еднояйчни близнака се ражда зъл по природа.

34. Широките и просторни апартаменти в Ню Йорк са по джоба на почти всеки – независимо дали работи или не.
Титла: "Спящата красавица"
Публикувано от: pamche в Януари 22, 2010, 09:11:56
*Прочетох го из нета. Изкефи ме.

Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.
Обачи, имало един добро фея, и той каза:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка. Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка,ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери. Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през...нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.
Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша : "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе? -вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро...тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели,бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио.
И принцесата вика:
- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го......така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба. " Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! -И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва , и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак -траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така.
И принца мисли, мисли и вика:
- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай.
И така.
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: tedi в Януари 22, 2010, 12:05:06
 :laugh: :laugh: :laugh:
Прилича ми на сценари на неосъщественият турски Стивън Кинг.
Титла: интересни текстове
Публикувано от: pamche в Февруари 04, 2010, 22:15:55
· Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)

· Яйца собствено производство. (табела в магазин)

· Инвестиционна банка "..." - поемете риска. (билборд)

· Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка)

· По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)

· Сироп-няма...хоци доци-също! (табела на павилион за закуски)

· Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)

· Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)

· Фирма търси млади пенсионери за охрана.
Обява във в-к "24 часа"

· Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)

· Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)

· Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката. Надпис в тоалетна

· Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака!

· Без грам излишен килограм! Надпис върху кутия с маргарин

· Врати, гуми и аксосиари за автомобили. Надпис на ламаринена ограда

· Давам стая за момиче с голям балкон.

· Фирма търси млади пенсионери за охрана.

· Търся работници за скара
(обява)

· Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар

· Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...

· Ужасно намаление на гащи - 10 - 12% Надпис на витрина на магазин.

· Не пускайте чешмата, защото тече! Надпис на чешма...

· "С четката след тебе изчисти
и отвън 20 стотинки остави"
(тоалетна в заведение)

· ПАРКИНГ-НЕ ПАРКИРАЙ!!!!

· Улица "Car Simeon"- в курорта "Св.Влас"

· Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение)

· Правим обувки с кожа на клиента.

· Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".

· Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.

· Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.

· САЩ. Баптистка столова. В началото на опашката, до тавата с ябълки, стои калиграфски изписана табела: "Взимайте си само по една ябълка. Бог вижда!". На края, до тавата със сладки, е забодена надраскана набързо бележка: "Вземете си колкото искате. Бог е зает да гледа ябълките."

· Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив: "има в кюфтетата".

· Паркингът пред Икономическия институт - София. Табела "Само за служители!". Отдолу дописано: "по изключение - и за автомобили".

· Присъствието на всички желаещи е задължително.

· Пивница "Хан Крум"

· Винарна "Волга-Волга"
(София, бул. "Дондуков" - за съжаление закрита)

· Фирма "Водопад Ниагара" - водопровод и канализация
(София, ул. "Цар Иван-Асен II")

· Фирма "Кондор-Кънев"

· Фирма "Пешкиров инкорпорейтид"

· Еднолична фирма "Генов и син", (София, ул. "Раковски")

· Фирма "Бетон-Интелект"

· Фирма "Микроинтелект ООД"

· Фирма "Груев и ЗЛИ", (София, ул. "Пиротска")

· Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")

· Магазин за домашни потреби "Сварог", София, ул. "Врабча"
(Сварог е славянският бог на вятъра и мъглата... или май само на вятъра? - б.с.)

· Институт по идеологически проблеми
Катедра по физическо възпитание
(МА - София)

· Фирма "Нестинарка" набира танцьорки
(Обява)

· Отделение стерилитет ин витро
(В "Тина Киркова" - София)

· Интензивна женска консултация (Пак там)

· Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба.
(Бележка от инкасатора)
(Дописано отдолу с молив: "Носете си плавници!")

· Завеждащ отделение "Изгаряния" - д-р Въгленова
(В "Пирогов")

· Турското кафе е виетнамско.
(Надпис в бар)

· Днес баклавата с орехи е с фъстъци.
(Надпис в сладкарница)

· Който не си плати навреме тока ще бъде откачен!
(съобщение от инкасатора)

· Спри! Почукай!
Сестри
(в инфекциозна болница)

· Басейн "Винпром" предоставя плувни коридори срещу заплащане.
(обява във в. "Куриер 5")

· Конференция на Робъртс Лиардън - пророк с мощно изцерително служение.
(афиш)

· Ветеринарна лечебница "Златната рибка"

· Частно погребално дружество "Нов живот"
(надпис върху черен джип "TOYOTA")

· Еднолична фирма "Вайкунта" лекува всички болести с гаранция.

· Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни. (обяви във в-к. "Лечител")

· Улици "Извън чертите на психиатрията" и "Пътят към гробищата"
(доскоро реални имена в Търговище)

· Ако имате проблеми с ръководената от вас частна поликлиника или аптека, посетете нашия склад в Орландовци!
(реклама)

· Приемаме поръчки за конфекционно разкрояване на фирми.
(реклама)

· ТПК "Свобода Шапкарска" произвежда пагони, шапки и други шивашки услуги.
(София, ул. "Сердика")

· LOVIM BRIMKI
(табелка на шивашко ателие)

· Cafe "Nova Brasilia"
(Опаковка за кафе)

· Фирма "Делта-И-Ко" предлага:
- BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E;
- ботуши, галоши, цървули от PVC.
(реклама във в. "24 часа")

· Търся съквартирантка - с ТЕЦ.
(Обява на Хим. факултет - София).

· PLAJ JUG
(Плаж "Юг"...)

· "Довиждане, и благодаря за рибата" - четвърта, последна книга от трилогията "Пътеводител на галактическия стопаджия".
(Реклама на гърба на книгата).

· 31 гимназия за чужди езици и мениджмънт "Иван Вазов".
(посмъртна преквалификация...)

· Предизвикайте шанса си - доверете ни се!
(Реклама на издателство "Абагар")

· Спешно болните се приемат през задния вход
(Табела на вратата на поликлиниката на ИСУЛ)

· На 15.6. ще се състои концерт по творби на Моцарт и Салиери
(афиш)

· Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица...
(Т. Живков - интервю)

· Дом за изоставени деца с частична олигофрения "Митко Палаузов"
(В град Роман)

· Вратата е заключена. Използувайте звънците.
(на вход)

· Полусанитарен ден
(табела на магазин)

· Днес цял ден е санитарен полуден
(бележка на вратата на библиотека)

· Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци!
(Табела - гр. Дряново)

· 28 април - празник на улица "Първомайска"

· За Орлов мост - по моста

· Моля, не пускайте чешмата, защото тече!
(бележка от водопроводчика)

· Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката!
(в училище)

· Асансьорът работи с монети по 10 стотинки.
Моля, не пускайте по две или криви, защото не работи!

· ЗЪБОЛЕКАР - ВАДИМ ЗЪБИ
(табела на ул. "Сердика" 1)

· ЗЪБОЛЕКАР
ГИНЕКОЛОГ
(табела)

· Кв. Филиповци
PHILIPS
(крайпътна табела... и лепенка на нея)

· ВИДИОТЕКА
(На видеотеката в ЖК "Толстой")

· ВИС-2
МЕДИЦИНСКИ ЗАСТРАХОВКИ
(рекламна табела)

· Пътуването с експресните влакове на БДЖ е пестене на време и удоволствие
(рекламен плакат на гара Варна)

· Разрешено за МПС, посещаващи операта
(табела пред паркинга на операта във Варна)

· Повече деца във всяко българско семейство - повече млади сили за Родината!
(плакат в детска градина (!) )

· Ако обичате уникалната българска кухня, посетете ресторант "Цигански барон"!
(Реклама по радио FM+)

· Олио пластмасово - 73 лв.
(етикет на Женски пазар)

· Целогодишно сезонно намаление на обувките!
(надпис в магазин за обувки)

· Клуб на железничаря, пенсионера и здравето
(табела по бул. "Ситняково")

· НАЛИВНИ ФРЕНСКИ ПАРФЮМИ
БЪЛГАРСКИ ОБУВКИ
(Рекламна табела - една обща за двата надписа)

· ЧАСОВHИЦИТЕ СА С ГАРАHЦИЯ 12 МЕСЕЦА
Гаранцията отпада в случай,че:
...
не се подменя гуменото уплътнение на гърба на часовника на 2-3 години
...
(Бележка на сергия за часовници (в минералсувенир, предпредпоследната в дясно)

· Френска баклава "Славянка"
(хотелско меню в "Албена")

· КУПУВАМ РОЯЛ ИЛИ ПИЯНО
(обява)

· НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ
(надпис над сергия)

· 'Консултирайте стоматолога си всеки 6 месеца'
(надпис върху паста за зъби 'Bright', производство на 'Ален Мак', Пловдив)

· До служителите на Институт по физиология
До 31.12. пари няма да се изплащат.
ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ!
(предколедна обява в БАН)

· ПРОДАЖБА НА УНИКАТИ НА ЕДРО
(на базара в зала "Универсиада")

· Банков консорциум "Титаник"

· Хормонално оголемяване на бюст - тел. ---------
(обява в "Куриер 5" - правописът запазен)

· РЕСТОРАНТ "АЛИ БАБА" Търсим сервитьори (фирма... и обява на вратата)

· Тенекеджийница "Бетовен"

· Най-големият слънчев часовник в света работи само от изгрев до залез слънце. (заглавие във в-к "Новинар")

· Списък на песните на трио "Зорница" на обложката на CD:

1. Станко ле, мори хубава - Hey you, Pretty Stanka.

2. Планинец ходи - A Tractor Driver is Walking

3. Отдолу идат шарени колца - Motley Wheels Are Coming from Below

4. Дъщерцо моя, майчина - Hey you, Mother's Daughter

5. Йогряло ми ясно слънце - A Bright Sun Shone On

6. Загукала е гулабка - Female Pigeon Began Crooning

7. Пак поди, мале - Go again, Mother

8. Изкара димо жъртвари - Dimo Brought Out Harvesters

9. Да зная, мамо, да зная - If I Knew, Mum, If I Knew

10. Провикна се мома руса - А Blond Lass Cried Out

11. Дядо делба делеше - An Old Man Was Partitioning Shares

12. Мър Тодорке, мънинка - I Say, Little Todorka

13. Дойне, бяла Дойне - Hey you, Doina, You, White Doina

14. Мури Тодоро - I Say, Todora

15. Седнала ми е Марийка - Mariika Seated Herself

16. Моме ле, мури мунинка - Hey You Lass, You Little Lass

17. Гергина цъфти, не вехне - A Dahlia Blooms, And Doesn't Fade

18. Петлите пеят - Cocks Are Crowing

19. Града са гради, Станьо льо - Hey Stana, A Town Is Under Construction

20. Зелен се орех развива - A Green Walnut-Tree Is Coming Into Leaf

21. Звездо льо, вечернице - Hey you Star, You Evening Star.
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Мери_ в Февруари 17, 2010, 13:29:06
Майка казва на детето си.
-Не ходи толкова на дискотека, ще оглушееш!
-Да мамо, вече обядвах.

надпис в WC:
Умоляват се посетителите да не стават преди края на представлението!

Надпис на полицейска кола:
"Спечели безплатно возене!"

Надпис на входа на гей-бар:
"Входът е отзад".

Обява:
Експресно изучаване на френски език чрез пускане в Марсилия без пари, храна и документи.

Надпис в грузинската баня:
"За сапуна не се навеждайте! Администрацията не носи отговорност."

Обява:
Продавам вносен бинокъл. Цветен.

Табелка в асансьор:
Забранява се ползването на асансьора по време на пожари, земетресения, наводнения и липсата на електричество, а също така и за лица неспособни да прочетат и разберат смисъла на това съобщение.

Обява във вестник:
"След нашата работа хлебарките изчезват завинаги! Гаранция - половин година."

Надпис на сергия на пазара:
"Не масажирайте доматите!"

Обява:
Изгубено е куче!!!
МНОГО УМНО КУЧЕ!!
Рекс, ако четеш това, напиши ми email, децата се притесняват.

Обява:
"Мога да измъчвам до смърт всякакви организации - писмено, по телефона, а и лично. Пенсионер И. И."

Обява:
Искам да се запозная с жена. Повече за себе си не мога да кажа.

Ограничеността при някои хора няма граници.

Алкохолът не помага за решаването на проблемите! Впрочем, и млякото не помага...

Студената бира ми топли душата

Надпис в кабинета на доктора:
"Цветя и бонбони докторът не пие!"

Не убивай комарите! В тях тече твоя кръв!

Реклама:
Откакто опитах новия "Dove", кожата ми се подмлади, стана нежна, приятна на допир. Порите се отпушиха. Почувствах прилив на бодрост, нови сили! Даже сама се учудух! Въпреки, че на вкус - сапун като сапун...

Обява във вестник:
"Изгубено е малко трикрако куче. Описание: като пикае пада!"

Обява:
" Мъж на средна възраст, двукратен вдовец, търси своята прекрасна спътница в живота. Ръст 180 см, хоби - бране на гъби и приготвяване на най-различни ястия от тях."

Обява:
" Багерист шести разряд търси работа за вкъщи."

Надпис в автобуса:
" Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя!"
Шофьора

Обява:
"Петима студенти търсят стая под наем в Студентски град. Може и със съквартиранти."
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: pamche в Февруари 23, 2010, 21:33:44
 :laugh: :laugh: :laugh:
Титла: Писмо на Лили Иванова до Дядо Коледа
Публикувано от: pamche в Февруари 23, 2010, 21:39:10
Из писмо на Лили Иванова до Дядо Коледа:

“Ей, малкия да не ме забравиш тази година”
Титла: Re: здравна каса
Публикувано от: Ahil75 в Февруари 25, 2010, 16:20:00
двама секс маняка се лекуват в клиника...минава комисия и гледат единия такова една дупка в стената,попитали доктора защо такова стената...докторът обяснява че така се лекувал...вървят и гледат другия такова сестрата....и от комисията казват  е добре де и тука има в стената дупка  а той защо такова сестрата.....а докторът вика :ами тоя си е платил а другия е по здравна каса!
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: sunshine в Февруари 25, 2010, 21:54:17
Превод в ефир: 
:laugh1: :laugh1: :laugh1:

Hesblond (Русе)
Assville (Дупница)
Angrydogsville (Злокучене)
Cave (Пещера)
Hot Chili Ford (Лютиброд)
Lower Bathroom (Долна Баня)
Upper Dicksville (Горно Уйно)
Marketplace (Пазарджик)
Noiseville (Шумен)
Steam Boiler (Котел)
Unlimited Village (Безмер)
the Hoof (Копитото)
Eatalot (Ямбол)
Longsexville (Дългопол)
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Февруари 26, 2010, 14:28:30
Много ме разсмя превода на Русе и на Дългопол  :lol:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: anita в Март 24, 2010, 18:47:22
Борче си купило нов джип. След една седмица го връща в магазина, защото джипа имал проблеми със скоростната кутия. Дали му хората нов джип. След една седмица пак го връща със същия дефект. На третия джип решили да проверят, какво става и го помолили да обясни как кара джипа.
- Ми кво, кефим му се! Изкарвам го на магистралата и раз - първа скорост - газ, газ - шат втора скорост, пак газ, газ, трета, четвърта и накрая като включа на R за ракетна и скоростната кутия се скапва.
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Март 29, 2010, 11:54:27
 ..:: Странни закони ::..

Дания

Преди запалването на колата, трябва да се проверят светлините и спирачките, и да се подаде сигнал с клаксона. Също така трябва да се провери дали няма деца под колата.

Ако кон тегли карета и при опит за разминаване с кола се смути, собственикът на колата е длъжен да даде път и ако е необходимо да скрие своето МПС.

Бягството от затвора не е незаконно, все пак, ако беглецът бъде хванат, той е длъжен да излежи остатъка от своя срок.

Фаровете трябва са включени всеки път когато автомобилът извършва маневра, за да се различава от паркираните коли.

При шофиране е необходимо пред колата да върви човек с флагче, за да предупреждава конете теглещи каруци, че наближава МПС.

Всеки навес прибавен към сграда увеличава стойността на сградата 15,5 пъти в сравнение с цената за построяването на добавката.

 
Англия

С изключение на морковите, никакви стоки не могат да се продават в неделя (Отменен)

Всеки англичанин от мъжки пол, на възраст над 14 години трябва да прекарва два или повече часа в упражнение по стрелба с лък под наблюдението на местното духовенство.

Лондонските таксита трябва да носят бали сено и чували овес.

Незаконно е да си пиян на разрешени за това места (в пъбове и барове).

Леглото не бива да виси през прозореца.

Незаконно е една лейди да яде бонбони в публично превозно средство.

За всяко момче на възраст под десет години е забранено наблюдаването на гол манекен.

Оставянето на багаж без наблюдение е акт на тероризъм.

Незаконно е за членовете на парламента да влизат в обществена сграда с ризница.

Парата на локомотивите се ограничава до 4 mph по време на път.

Законно е мъжете да уринират на публично върху задното колело на своето превозно средство с дясна ръка подпреяна върху МПС-то.

Извършването на самоубийство се класифицира като углавно престъпление. (Отменен)

Поставянето на пощенска марка, с лика на кралицата (или краля) наопаки се смята за предателство.

 
Англия - градски закони

Честър - разрешена е стрелбата по хора от Уелс, с лък и стрела, извън градските стени, след полунощ.

Хърфорд - Не може да се стреля по хора от Уелс, в неделя, с лък, в катедралата.

Ливърпул - Незаконно е жена да е гола до кръста публично, с изключение на служителите в магазин за тропически рибки.

Лондон - Гостите могат да гласуват в местни избори.

Йорк - С изключение на неделя, напълно законно е да се стреля по шотландци с лък и стрела.

 
Франция

В часовете между 8 сутринта и 8 вечерта, 70% от музиката по радиото трябва да бъде на френски език.

Незаконно е целуването по железниците във Франция.

Нито едно прасе не може да бъде наричано Наполеон от неговия собственик.

 
Франция - градски закони

Антиб - Незаконно е за се снимат полицаи или полицейски коли, дори ако те са само фон.

Париж - Пепелникът се счита за смъртоносно оръжие.

 
Ирландия

Всеки който се опитва или упражнява някаква магия, вълшебства, заклинания или твърди, че има познания в областта на окултното или ги упражнява като свой занаят, ще получи едногодишна присъда и ще бъде задължен да се държи прилично.

 
Италия

Незаконно е да се упражнява шарлатанство.

Всеки мъж, който носи пола може да бъде арестуван.

Удрянето с юмрук се счита за углавно престъпление.

 
Шотландия

Не може да се лови риба в неделните дни.

Незаконно е притежателят на крава да пие алкохол.

Ако някой почука на вратата и поиска да използва нощното ви гърне, трябва да бъде пуснат в къщата.

 
Швейцария

Забранено е сушенето на дрехи в неделя.

Забранено е миенето на кола в неделя.

Незаконно е в апартаментите да се пуска силно водата в тоалетната след 22,00 часа.

Незаконно е да се произвежда, складира и продава абсент (вид алкохол), но е законно консумирането му.

Ако шофьор забрави ключовете вътре в колата и я напусне отворена ще бъдеш наказан.
 
 
Титла: "Басивулкана"
Публикувано от: pamche в Април 21, 2010, 19:16:39
-От пресцентъра на вулкана обявиха, че докато хората не се научат да му произнасят правилно името, той няма да спре да изригва.

-От пресцентъра на вулкана също така обявиха, че вулканът "Ейяфятлайокутл" вече е известен като "Басивулкана"

-"Последното желание на исландската икономика било да разпръснат пепелта й над Европа."

-"Europe: Send cash, not ash!"

-"Летище София поздравява чакащите пътници с Dust in the Wind"
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Мери_ в Април 21, 2010, 19:43:07
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: sunshine в Април 21, 2010, 20:57:15
 :laugh: :laugh: :laugh:
Dust in the Wind особено много ми хареса!

Ето малко снимки около събитието (изчакайте да свърши рекламното клипче и почват):
http://www.washingtonpost.com/wp-dyn/content/gallery/2010/04/15/GA2010041503141.html (http://www.washingtonpost.com/wp-dyn/content/gallery/2010/04/15/GA2010041503141.html)

Иначе е хубавец.
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: tetibulka в Април 21, 2010, 21:05:41
Бойко Борисов: Г-жа Анна-Мария Борисова я намерих и се срещнах с нея на един разклон

Честито.
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: niki85 в Юни 03, 2010, 23:15:31
Вцове за престъпници  :laugh1:


Разпит в полицията.
- Познат ли ви е този пистолет?
- Да, познат ми е.
- Охо, ще си признаеш ти! И откъде ти е познат?
- Ами вече осми ден ми го показвате.


Двама бягат по улицата и мъкнат торби с пари. Полицията ги гони. Единият вика на другия:
- Казах ли ти аз - като забогатееш, веднага започват да изникват разни проблеми…





В затвора:
- Братле, честита нова година!
- Каква нова година бе, лято е!
- Сега бях на разпит, следователите казаха че ще ти лепнат още една година за измама.





- Мили сине,
Мъчно ни е за теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да прекопае лозето, няма кой да засади картофите...
- Мила мамо,
И вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене
- Мили сине,
С писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.
- Мила мамо,
Каквото можах да направя - направих. Картофите трябва да засадите сами!





 Обвиняеми, как се осмелихте да влезете в чужда квартира посред нощ? - пита съдията.
- Когато миналия път ме съдихте, ме питахте: "Обвиняеми, как се осмелихте да влезете в чужда квартира посред бял ден?" Че аз кога да работя?



Не ви ли е срам на стари години да откраднете GSM?!
- Господин съдия, на млади години нямаше GSM-и!



Подсъдимият обяснява:
- Връщам се аз вкъщи и гледам жената с някакъв лешпер се въргалят в леглото. Отивам спокойно в кухнята да си намажа филийка с масло да се успокоя. Вземам ножа и филийката, намазвам я с масло, и гледам оня идва към мене. Аз се стреснах, изпуснах филийката и ножа, той взе че се хлъзна на филийката, набучи ce на ножа, и така 16 пъти…



ЛЮБИМИЯ МИ  :laugh:
- Обвиняеми, защо сте влезли три пъти чрез взлом в един магазин?
- Първия път откраднах за жена ми едно палтенце. Втория и третия път ходих да го сменям.


Полицай спира автомобил с бургаска регистрация в София.
-Добър ден, капитан Иванов, 50 лева глоба?
-Ама как 50 лева, какво съм направил? - попитал учудено водачът.
-Абе, от Варна до София няма как да не си направил нарушение!



- Господин прокурор, комшията ме обиди на публично място.
- И какво ви каза?
- Да вървя по дяволите.
- Е, и?
- Идвам право при вас.



 Ивана, ти се обличаш прекрасно! Колко получава мъжът ти?
- Последният път получи две години и три месеца…



Съдия пита подсъдимия:
- И не се ли страхувате когато обирате някоя каса?
- Разбира се, че се страхувам. Представяш ли си да е празна…?!


Двама затворници разговарят:
- Видя ли какъв хубав часовник има надзирателя?
- Не, дай да видя.



 Даааа, каква щедра природа имаме… Разхождам се вчера из парка, и гледам на тревичката - златно синджирче! Измъкнах мадамата от него и си го взех за спомен.




Един крадец задигнал виолончело от филхармонията. Докато се измъквал обаче през прозореца, го видял един полицай и го хванал:
- К’во носиш, бе?
- Ми едно виолончело тука мъкна…
- Защо си откраднал виолончелото на филхармонията, бе?
- Не съм го откраднал, бе!
- Как да не си? Нали те видях.
- Не съм, бе! Аз това нещо си го отглеждам от малка цигулчица!


Две мутри с голяма мъка разбили касата на едно чейндж-бюро.
Прибрали банкнотите и ги занесли в скривалището си.
- Хайде да ги преброим - предложил единият.
- Е що! - отговорил уморено другият. – Легай да спиш, а колко сме задигнали, ще разберем утре от вестниците



Титла: Кой е най-добрия файеруол?
Публикувано от: pamche в Август 09, 2010, 22:00:08
Кой е най-добрия файеруол?

1. Една клетка на човек съдържа 75Мб генетична информация
2. Един сперматозоид съдържа 37.5Мб.
3. Един миллилитър съдържа около 100 млн сперматозоиди.
4. Средно еякуляцията продължава 5 секунди, което прави 2.25 мл спермa.
5. Така пропусквателната способност на мъжкия полов орган е равна на:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунди = 1 687 500 000 000 000 байт/секунда = 1 687.5 Терабайт/секунда

От тук се получава, че женската яйцеклетка издържа тази DDoS-атака с 1,5 терабайта в секунда и пропуска само един избран пакет от данни и е най-добрия в света хардуерен файеруол...

Обаче този един пакет, който тя пропуска, срива системата за цели 9 месeца...
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: anita в Август 10, 2010, 17:45:00
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Титла: Фалшиво прощално писмо на Габриел Гарсия Маркес до неговите приятели
Публикувано от: Радослав Русинов в Септември 01, 2010, 11:53:53
Текстът е взет от блога Четецът (http://chetecut.blogspot.com/2010/07/blog-post_27.html).

Цитат
Прощално писмо на Габриел Гарсия Маркес до неговите приятели

"Ако Бог забравеше за момент, че съм една парцалена кукла и ми подареше късче живот, може би нямаше да казвам всичко, което мисля, но със сигурност щях да мисля всичко това, което казвам тук.

Бих придавал стойност на нещата не спрямо това колко струват, а спрямо това, което означават.

Щях да спя малко, да мечтая повече, защото за всяка минута, когато затваряме очите си, губим 60 секунди светлина. Бих продължил, когато другите спираха, бих се събуждал, когато другите спяха. Бих слушал, когато другите говореха и колко бих се наслаждавал на един хубав шоколадов сладолед!

Ако Бог ми подареше късче живот, бих се обличал просто, бих лежал по очи пред слънцето, оставайки непокрито не само тялото си, но и душата си.

Боже, ако можех, бих изписал омразата си върху леда и бих чакал да изгрее слънцето. Бих изрисувал върху звездите с вдъхновението на Ван Гог едно стихотворение на Бенедит, а песен на Шерат би била серенадата, която бих подарил на Луната. Бих поливал със сълзите си розите, за да почувствам болката от прегръдката им...

Боже, ако имах едно късче живот... Нямаше да оставя да премине дори един ден, без да кажа на хората, че обичам, че ги обичам. Бих накарал всеки мъж и жена да повярват, че са мои любими и бих живял влюбен в любовта.

На хората бих посочвал колко грешки правят, като мислят, че спират да се влюбват, когато остареят, без да разбират, че остаряват, когато спират да се влюбват! На малкото дете бих дал крила, но бих го оставил само да се научи да лети. На възрастните бих показал, че смъртта не настъпва в резултат на преклонната възраст, а в резултат на забравата. Научих толкова неща от вас, хората... Научих, че всички искат да живеят на върха на планината, без да знаят,че истинското щастие се намира в начина, по който изкачваш стръмния склон. Научих, че когато новороденото за първи път стисне в малката си длан пръстта на баща си, го пленява завинаги.

Научих, че човек бива оправдан за това да гледа другия отвисоко само, когато трябва да му помогне да стане.

Винаги трябва да казваш това, което чувстваш и винаги да правиш това, което мислиш. Ако знаех, че днес би бил последният път, когато щях да те гледам как спиш, бих те прегърнал и бих се помолил на Господ да мога да стана пазител на душата ти. Ако знаех, че това ще бъде последният път, когато те гледам как излизаш от вратата, бих те прегърнал и бих ти подарил целувка. Ако знаех, че това е последният път, когато ще чуя гласа ти, бих записвал всяка твоя дума, за да мога да ги слушам отново и отново. Ако знаех, че тези са последните моменти, когато те виждам, щях да ти казвам “обичам те” и нямаше глупаво да мисля, че ти вече го знаеш.

Винаги има едно утре и животът ни дава и други удобни възможности, за да направим нещата така, както трябва, но в случай, че направя грешка и ни остава само днес, бих искал да ти кажа колко те обичам и че никога няма да те забравя.

Утре-то не е гарантирано за никого – нито млад, нито стар. Днес може да е последният път, когато виждаш хората, които обичаш. Затова не чакай повече, направи го днес, защото ако утре-то никога не дойде, със сигурност ще се разкайваш за деня, когато не намери време за една усмивка, една прегръдка, и беше много зает, за да направиш действителност последното им желание. Дръж тези, които обичаш, близо до себе си, кажи им шепнешком колко много имаш нужда от тях, обичай ги и се отнасяй с тях добре, намери време да им кажеш “извинявай”, “прости ми”, “моля те”, “благодаря” и всички думи, изразяващи любов, които знаеш.

Никой няма да се сети за скритите ти мисли. Поискай от Господ силата и мъдростта, за да ги изразиш. Покажи на приятелите си какво означават за теб."

Уточнявам, че Габриел Гарсия Маркез (http://en.wikipedia.org/wiki/Gabriel_Garc%C3%ADa_M%C3%A1rquez) все още е жив. Това писмо се е появило през 2000-та година, но се оказва, че то не е написано от него, а от мексикански вентрилогвист, който се казва Johnny Welch. Ето малко повече детайли: Gabriel Garcia Marquez's Final Farewell (http://www.museumofhoaxes.com/marquez.html).
На мен текста много ми хареса, затова ще го оставя, въпреки, че и аз отначало си мислех, че е негов.
Изводът е:
- винаги проучвайте източниците си!  :smile:
- когато написаното ви харесва, няма значение кой го е писал!  :smile:


Поздрави,
Радо
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: tedibon в Септември 01, 2010, 21:26:16
Прекрасно е Ради!Автора няма значение,освен ако не е един от нас,като altair  :love5:!



Поздрави,Тедибон
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: sunshine в Септември 01, 2010, 22:14:00
Много красив текст. И много истински.  :girl_in_love:
Дано в живота на всеки човек по-скоро настъпи момент, в който да се идентифицира с него!
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Vancheto в Септември 02, 2010, 11:26:27
Много е трудно  да превъзмогнеш гордостта и себелюбието си, да си признаеш грешките,да се извиниш и да кажеш, че обичаш.
Аз още не съм достигнала мъдростта и смелостта да го правя.
То е като скок с бънджи-искаш да го направиш, готов си, вързан си и си се качил на мантинелата, но не можеш да направиш тази единствена крачка в бездната и колкото повече се чудиш, толкова повече те е страх.
Даже на мен скока ми е по-лесен отколкото да си призная грешката, да се извиня и да кажа"обичам те"  :fool3:
 
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: sunshine в Ноември 13, 2010, 21:14:20
Хайде малко смях!

Как би звучало името на Мечо Пух в различни държави:

Ирландия - Меч О’Пух
Шотландия - Мечо МакПух
Англия - Мечо Пуух
Дания - Мечо Пухсен
Швеция - Мечик Пухсон
Норвегия - Мечо Гунар Пухяер
Русия - Мечо Пухин
Грузия - Мечорат Пухашвили
Армения - Мечан Пуханян
Китай - Ме Чо Пух
Япония - Мечоши Пуханага
Италия - Мечо дел Пухини
Испания - дон Мечо-Мария Пухалес
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо
Германия - Хер Мечо фон Пухен
Франция - Мечоас дьо Пухле
Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар
Камерун - Кхмечо Мбпух
Иран - Мечолях Пухейни
Израел - Мечосей Пухберг
Ирак - Меччам Пухеин
Индонезия - Мечолар Пухарто
Индия - Мечира Пуханди
ЮАР - Мечсън Пухела
Нигерия - Мечубу Пухегбени
Холандия - Мечри ван Пухкелен
Белгия - Мечил де Пухилде
Ливан - Мечнин Пухнан
Цигански - Мачо гиби Пухата
Арабски - бин Мечо ибан Пухаден
Албански - Мечуу Пухуувия
Македония - Мешо Пухински
Румъния - Мечу Пухаческо
Сърбия - Мачо Пухович
България - Мечо Пухов - Пухистия
България (диалект) бай Мечо Пухаджията
Турски - Ефенди Меч Осман Пухан
Според Лукас - Мечарт Пухейдър или Мечюк Пухайуокър
Според Спилбърг - кандидат на какви ли не науки Мечиана Пухоунс
Според Сервантес - Дон Пухот и Санчо Праса
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: qiqi в Декември 10, 2010, 18:45:28
Две бабки си приказват пред блока:
- Не случихме на джипи, ейй... уж лекува мъжа ми от пневмония, пък той умря от жълтеница.
- Ааа, наш`то джипи е много компетентно - от к`вото те лекува, от това си умираш!
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: tedi в Декември 10, 2010, 19:09:31
 :laugh: :laugh: :laugh:
Слънце,много е яко

А предложение на Крум
Цигански-О,Пуханестес Мецангелес

Ей мноу ни развесели тая вечер,тенкю
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Аника в Декември 10, 2010, 20:48:24
 :laugh: :laugh: :laugh:
Титла: Коледно парти на фирмата
Публикувано от: pamche в Декември 10, 2010, 21:46:26
ОТ: Пати Луис, Човешки ресурси
ДО: Всички служители
Дата: 1 Декември
Относно: Коледното парти на фирмата

Радвам се да ви кажа, че фирменото коледно парти ще се проведе на 23 декември от 12 часа на обяд в Грил-Къщата. Ще има студен бюфет и много напитки! Осигурили сме група, която ще свири коледни песни, не се колебайте да се включите в припяването. И не се учудвайте ако видите шефа на фирмата преоблечен като Дядо Коледа! Светлините на елхата ще бъдат запалени в 1 ч. следобяд. Тогава можете да си разменяте подаръци, но те не бива да струват повече от $10, за да може всеки служител да си позволи да купи подарък за колегите. Събирането е само за служители! По време на партито директорът ще направи специално съобщение!
Весела Коледа на вас и на семействата ви!
Пати

 

ОТ: Пати Луис, Човешки ресурси
ДО: Всички служители
Дата: 2 Декември
Относно: Празничното парти

Вчерашната бележка по никакъв начин не изключва нашите служители-евреи. Разбираме, че Ханука е много важен празник, който често съвпада с Коледа, макар и не тази година, за съжаление. Същото важи за всички останали служители-нехристияни. Поради това отсега нататък партито ще бъде наричано само Празнично парти. На партито няма да има елха. Няма да се пеят коледни песни. Ще имаме на разположение други видове музика за вашето добро прекарване.
Весели празници на вас и на семействата ви.
Пати

 

ОТ: Пати Луис, Човешки ресурси
ДО: Всички служители
Дата: 3 Декември
Относно: Празничното парти

Във връзка с бележката, която получих от член на Анонимните Алкохолици с молба за маса без алкохол...не сте си написали името. Ще се радвам да удовлетворя тази молба, но ако сложа на някоя маса табела "Само за Анонимни алкохолици", вече няма да сте анонимни. Как предлагате да се оправя с това? Някой да има предложения?
Забравете за размяната на подаръци, това е забранено, защото членовете на профсъюза са на мнение, че $10 са твърде много пари, а мениджърите смятат, че $10 е прекалено малко.
НЯМА ДА СЕ ПОЗВОЛЯВА РАЗМЯНА НА ПОДАРЪЦИ.
Пати

 

ОТ: Пати Луис, Човешки ресурси
ДО: Всички служители
Дата: 7 Декември
Относно: Празничното парти

Какъв шарен колектив сме! Уредих нещата така, че отслабващите да седят на масата, най-отдалечена от десертния бюфет, а бременните да са най-близо до тоалетните. На гейовете се разрешава да седят заедно. Лесбийките не са длъжни да сядат на масата на гейовете, всички могат да седят на собствена маса.
Да, на масата на гейовете ще има специална декорация от цветя.
Към човека, който пита може ли да е облечен като жена - не, травестизмът не е позволен.
Ще осигурим столове с подложки за ниските ни служители. За хората на диета ще има храна с ниско съдържание на мазнини. Не можем да контролираме количеството сол, слагана в храната, затова съветваме тези с високо кръвно първо внимателно да я пробват. Ще има пресни плодове за десерт за диабетиците, но ресторантът не може да осигури десерти без захар.
Пати

 

ОТ: Пати Луис, Човешки ресурси
ДО: Всички ш....ни служители
Дата: 10 Декември
Относно: Ш....ното празнично парти

Вегетарианци?!?!?!? Партито си остава в Грил-Къщата, можете да седите на най-отдалечената от "грила на смъртта" маса и ще получите салатен бар, включително органичните домати. Обаче доматите също имат чувства. Те крещят докато ги режете. В МОМЕНТА ги чувам как крещят!!!
Надявам се да прекарате отвратителни празници!
Пати !!!!!

 

ОТ: Джоан Бишъп, шеф на Човешки ресурси
ДО: Всички служители
Дата: 14 Декември
Относно: Пати Луис и Празничното парти

Сигурна съм, че говоря от името на всички ви като пожелавам на Пати Луис бързо възстановяване и ще продължа да й изпращам картичките ви. Междувременно, шефовете решиха да отменят празничното ни парти и да дадат свободен следобед на всички на 23 декември, без да режат от заплатите.
Весели празници!
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: anita в Август 05, 2011, 15:48:58
Комарджия се оплаква:
- Оня ден като почнах една черна серия в казиното. . . губя, губя, всичките си пари загубих. Накрая заложих и жената! И, пак не ми провървя - спечелих. . .




Понякога вечер, когато е сам вкъщи, Киро Цацарката обича да гледа видеозаписа от сватбата си отзад - напред. Кристална мъжка сълза се търкулва по мъжката буза, когато се вижда да излиза от ритуалния дом, като свободен човек. . . .




В някакво село, катаджии спрели за превишена скорост един шофьор.
- Господа полицаи, - ще си платя квото трябва!
- А, не - ние - рушвети не взимаме, ама - ако искаш - отсреща - в кафето - може по едно кафе да вземеш. Кажи, че са за нас, тя - знае как ги пием"
Отишъл човека и казал :
- Две кафета - за полицаите отвън - не знам как ги пият.
Девойката казала :
- Ето кафетата - дължите 40 лева...
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Аника в Август 05, 2011, 17:13:49
Студент след изпит:

- Мамка му, изгониха ме от изпит по анатомия заради измама!
- Пищови ли имаше?
- Не, хванаха ме да си броя ребрата.
:-)))
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Аника в Август 07, 2011, 00:25:30
Студенти от пети курс на изпит. Доцентът е отчаян:
- Колеги! Задавам въпрос на всички ви - който знае, нека отговори, ще зачета на всички тройка. Моля ви!
- Питай, брато, страшен пич си.
- Колеги, какъв е цветът на учебника?
Мълчание...
- Как се казвам?
Мълчание...
- По какво сте на изпит?
Мълчание... По едно време се чува мърморене:
- Е га ти. Глей само как се заяжда с нас.
- И кви завъртяни въпроси задава!

 :laugh:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: pamche в Септември 12, 2011, 14:10:01



- Какво казало извънземното, когато за първи път кацнало на нашата планета?.....- Ху дъ фак из Дельо?







Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: anita в Септември 12, 2011, 14:31:40
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :congrats:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: pamche в Септември 21, 2011, 12:51:54
Оптимистът:
- Успокойте се, някъде над облаците сигурно свети слънце!
Песимистът:
- То и под водата някъде би трябвало да има твърдо дъно, но от това на удавника не му става по-леко!


 :smile:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: nataliili в Януари 20, 2012, 16:51:20
     Разговарят си двама лекари.-Знаеш ли,вчера умря болния,когото лекувах от шарка.Аутопсията показа,че е било рак.   -Е нищо не е това-,отговаря другия.-Аз наскоро един цял месец лекувах от жълтеница.Оказа се-китаец.
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: pamche в Февруари 20, 2012, 18:18:01
 :smile: това на наталка  за съжаление в България не е за тоя раздел ,а за някой сериозен  :wink3:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: anita в Април 28, 2012, 07:04:43
Тялото: - Искам текила! Черния дроб, ужасено: - Възразявам! Мозъка: - Възражението се отхвърля. Аз също искам текила!
Титла: За маймуните и корпоративната култура (маймуни с костюми)
Публикувано от: pamche в Август 17, 2012, 21:49:25
За маймуните и корпоративната култура (маймуни с костюми)

monkey_office

Действие Първо: За маймуните и корпоративната култура
В една клетка затворили няколко маймуни (екип). В клетката имало кашони (ресурс) и банан, закачен на тавана (награда). Една от маймуните (лидер) наредила три кашона един върху друг, покачила се по тях и взела банана. От тавана започнала да пръска студена вода (намеса на топ мениджмънта). Маймуните се разбягали.
Закачили нов банан. Друга маймуна наредила кашоните, покачила се по тях и взела банана. Пак запръскала студена вода. Останалите маймуни я набили и изяли банана (работа в екип). Закачили нов банан. Сработил “рефлекса на Павлов” – щом една маймуна решила да вземе банана, другите я набили, защото знаели, че всички ще бъдат намокрени, но не всички ще ядат банан (групова отговорност).     

Действие Второ: Силата на екипа
Намесил се HR отдела. Подменили една от маймуните (развитие на екипа). Новата маймуна решила да вземе банана, но останалите веднага я набили (фирмена култура). Постепенно подменили всички маймуни. Последната нова маймуна решила да вземе банана. Другите усърдно я набили, без да знаят защо – те никога не били мокрени (Team Spirit).
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: brankox в Август 18, 2012, 09:25:00
Браво е :)))))))) е това вече е хубава тема :))))))
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: hey_ya в Септември 04, 2012, 16:30:25
Надявам се да не е пускано вече. Още съм нова и не съм прочела точно тази тема, но днес четох за страничните ефекти при лечението с интерферон и ми стана много смешно едно нещо:

Важно е да се познават симптомите на най-сериозните странични ефекти, въпреки че не се срещат често. Обадете се веднага на лекаря си, ако изпитвате едно от следните неща:
 
·        Тежка депресия
 
·        Желание да нараните себе си или други хора
 
·        Болки в гръдния кош
 
·        Постоянна висока температура или температура, която продължава да се покачва
 
·        Загуба на зрението или замъглено зрение
 
·        Затруднено дишане (недостигът на въздух, придружен от напрягане, се среща често при терапията)
 
·        Влошаване на псориазиса
 
·        Диария с кръв
 
·        Необичайни кръвоизливи или посинели места
 
·        Силни болки в корема или кръста
 
·        Забременеете вие или партньорката ви
 
·        Поява на симптом, който е потенциално животозастрашаващ
 
·        Симптоми, предизвикващи прекомерно безпокойство/страх
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Лорей в Септември 04, 2012, 16:48:59
 :laugh1:  :oops:
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Bang-bang в Септември 11, 2012, 03:08:23
Инфекциозна болница. В един от изолаторите звъни телефонът.
- Ало, аз съм вашият лекуващ лекар.
- Здрасти, докторе, какво става?
- Изследванията ви показват, че сте болен от чума, хепатит, СПИН и още няколко заразни болести.
- Ох, ще ме излекувате ли скоро?
- Да, току що ви предписах диета с палачинки.
- Диета с палачинки, това пък какво е?
- Ами, за закуска - палачинки, за обяд - палачинки, за вечеря - палачинки...
- И това ще ми помогне ли?
- Не знам, дали ще ви помогне или не, но това е единствената храна, която можем да ви пъхнем под вратата...
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Bang-bang в Септември 11, 2012, 03:17:47
Човек отива на доктор и се оплаква:
- Докторе нещо не съм добре, всяка сутрин точно в шест часа акам.
Доктора се учудил:
- Какъв е проблема, просто имате редовен стомах, тук има пациенти, които идват точно заради това, че имат нередовен стомах?
- Проблемът докторе е, че се събуждам точно в седем часа...
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Силвия Станиславова в Август 24, 2013, 14:48:44
 :sad2: това е тъжно ..
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: Гришо в Октомври 06, 2014, 14:43:11
Госпожата по английски език:
- От 3 минути ви наблюдавам, как цял час не се спряхте!
Титла: Re: Вицове и интересни текстове
Публикувано от: palashoni в Октомври 07, 2014, 12:10:10
Попитали радио Ереван: Коя жена е порядъчна?
Радио Ереван отговаря: Затрудняваме се да отговорим питайте радио Париж.
Радио Париж отговаря: За нас порядъчна жена е, която си има един мъж и един любовник.
Радио Ереван се обажда възмутено: Как за нас това е непорядъчна жена!
Радио Париж: За нас непорядъчна жена е таза, която няма нито съпруг нито любовник.
Радио Ереван:Как за нас това е самотна жена.
Радио Париж:За нас самотна жена е тази, която има само един съпруг.