Скъпа Лили,
Получих писмото ти. Много се радвам, че се чувстваш добре и че лечението на нервите ти в санаториума минава добре. Е, парите бяха малко множко за 4 седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще се караме, като дойда да те посрещна на гарата. Само че ще се наложи да си ходим пеша до вкъщи, защото нещо ме беше яд на тебе и изтеглих всичките пари от банката, после ги пъхнах в един буркан и го зарових в мазето, а то сега е наводнено /за това после/ и не мога да стигна до буркана -- та за трамвай или такси нямаме...
Иначе аз съм си много добре. Направо се изненадвам от себе си, как все по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми изпомпват стомаха в болницата, както беше през първите два дена. Много обичам да си правя пържени картофки, само че не стават като в ресторанта -- май другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе защо варя яйцата 2-3 часа и все не омекват? Ти май купуваш специални отнякъде. А, като споменах яйца, да ти кажа: значи тоя тефлонов тиган никаква работа не върши. Сложих да се пържат едни нищо и никакви яйца и отидох за биричка до ъгъла -- е, мааалко да съм се позабавил, че срещнах Ванката и пихме по едно, ама най-много ме е нямало 40-50 минути. Като се върнах всичко се беше разтопило и станало на тефлонова палачинка, която обаче нещо не е вкусна.
Иначе пожарникарите бяха доста учтиви... Като се махна пушекът се видя, че няма големи поражения, само котката вече не е бяла -- и сега като ме усети, че отивам в кухнята, почва да се ежи, дере и бяга. Преди няколко дена исках да си стопля една консерва в микровълновата печка /25 минути на 1000 вата/, обаче консервата се взриви, ама направо изригна, мина като ракета през тавана на микровълновата, после и през тавана на кухнята и -- баси майтапа -- уцели съседа Попангелов точно, ама точно по топките /то пък за късмет точно по това време и той готвел обяда горе, че и по долни гащи моля ти се, щото му било много топло/. Пък вратичката на микровълновата, изтръгвайки се от пантите, счупи малкия телевизор, дето си го купи да си гледаш сериала докато готвиш. Ей, това ударната вълна не е шега работа.
Бе на теб случвало ли ти се е чинии да хванат мухъл? Как е възможно това само за три седмици. На мивката спокойно може да се изследват процеси на биологичното развитие на най-малко 3 вида буболечки. Но ти не се притеснявай -- аз съм волеви човек и с доста труд си наложих да измия чиниите. Обаче твоя прехвален порцеланов сервиз на баба ти нищо не струва -- не издържа и на 800 оборота центрифугиране в пералнята. Аз реших да икономисам ток и вода, и заедно с порцелана /вече на парчета, ама с много късмет и лепило от тях ще излезнат 1-2 чашки/ сложих и моите маратонки, отвертките и сатъра за пържоли. Обаче явно някоя от по-малките отвертки са минали през дупките на барабана и при центрифугирането са го застопорили /помниш ли тогава, когато на път за морето на магистралата включих задна скорост, нещо подобно стана и сега/ -- та беше доста опасно и сатърът, излитайки от барабана, преди да се забие в стената, за малко да ме обезглави. Барабанът изби стената на кухнята и сега е на двора, а пък от пералнята течеше още час и половина вода, щото не знаех къде е главния кран за спиране на водата, което обяснява наводнението в мазето.
Малко понацапах персийския килим в хола на едно място с кетчуп, сребърен лак за автомобили и маджун /за комбинацията не питай/ - ама не е вярно, че не излизало. С бензин всичко излиза, ама май не трябваше да пуша, докато обработвам петното (сега има прогорена дупка).
А, реших да размразя хладилника и да разчистя леда в камерата. Значи с една шпакла, едно длето и чук могат направо чудеса да станат. Кьораво ледче не остана. Е, хладилника сега не изстудява, ами само топли, ама така пък ще имаме винаги топло ядене.
Вчера като се прибрах, видях че е влизал крадец. Много ме е яд за старото радио, което беше в банята и ми свиреше докато се бръсна, ама ще го преживея. Други мои работи не липсват. Ама друг път, като ти казвам да си вземеш чантата с документите и банковите карти, че може да ти потрябват /нищо че отиваш в санаториум/, -- да ме слушаш! Сега ще има да се разправяш и с полицията, и с банките, и с тъпи бюрократи, че и със съдилища.
Щото мен пък кой дявол ме накара да сложа нотариалните актове на вилата и апартамента в същата чанта, не знам. Нали ги криехме в хладилника в оня плик, пък - както вече знаеш - хладилника го размразявах и чантата ти беше най-близо да пъхна документите... Гардеробите също са почти празни, ама за теб не е голяма загуба -- нали все се оплакваше, че няма какво да облечеш.
Ох, да ти казвам ли, да не ти ли...? Aбе по-добре сега писмено, че после като си дойдеш не ми се разваля допълнително настроението. Та така: майка ти ритна камбаната. Получи удар. И защо, моля ти се? Ти знаеше ли, че тя имала любовна връзка със съседа Попангелов отгоре. И като дойде да вземе прането /аз и казах за пералнята, и че ако не изпере, ще дойда по лекясало бельо да те посрещна на гарата/, и като разбра, че той - вследствие на удара с консервата по ташаците - повече никога няма да може да си вдига оная работа, й прилоша и 10 минути по-късно вече я нямаше между живите. Аз си мислех да се обадя на бърза помощ, ама нали все пишат по вестниците, че много се бавели... те за 10 минути и без това нямаше да успеят.
Погребението беше вчера, ама не можах да отида, защото нещо ме понаболяваше главата. Ама ми мина, не се безпокой. Като се върнеш, може да я изкопаем и да я кремираме - както тя искаше. Пък пепелта ще сложим в един пясъчен часовник, та и тя да свърши малко полезна работа. Чакай, че се звъни на вратата...
Трябва да приключвам, че някакъв мутрест тип ми размахва нотариален акт за жилището, че от днес било негово и да не съм се правил на ударен. Ще отида да спя при Ванката, той и без това ме покани, че си бил купил нов 70-сантиметров телевизор -- ще гледаме мача.
Чао и с любов Твоето мишленце Стамат
********************************************************
Това е истинака история, разиграла се на телефонната линия за помощ на WordPerfect и транкибиран от отдел "Грижа за клиента". Безмислено е да се казва, но служителя в тази случка е уволнен и в момента съди WordPerfect Organization за безпричинно уволнение. Диалога е пресъздаден съвсем точно от бивш служител на компанията.
(Сега знам защо ги записват тези разговори)
- Rich Hall компютърна помощ, мога ли да ви помогна?
Да, имам проблем с WordPerfect.
- Какъв проблем?
Пишех си текст, когато внезапно думите изчезнаха
- Изчезнаха ?
Буквално се изпариха.
- Хмм, какво показва екрана?
Нищо
- Нищо?
Празен е; не приема нищо което въвеждам.
- Все още ли сте в WordPerfect или излезнохте?
Как да разбера?
- Виждате ли промта за C: /си/ на екрана?
Какво е морски /sea/ промпт ?
- Няма значение, можете ли да местите курсора на екрана ?
Няма курсор. Казах ви - не приема нищо, което пиша.
- Монитора има ли индикатор за захранване?
Какво е монитор?
- Това е нещото с екрана, което прилича на телевизор. Има ли малка светлинка, която свети, когато монитора е пуснат?
Не знам.
- Добре, тогава погледнете на гърба на вашият монитор и вижте къде отива захранващият кабел. Можете ли да видите това
Мисля, че да.
- Чудесно, проследете кабела до контакта и ми кажете дали е включен в контакта?
Да
- Доакто бяхте зад монитора, забелязахте ли два кабела отзад, не само един?
Не
- Е, два са. Трябва да погледнете отново и да намерите другият кабел.
ОК. Намерих го.
- Проследето го и ми кажете дали е поставен нормално отзад на компютъра?
Не мога да достигна.
- Ъъ-ъ , а можете ли да видите дали е поставен правилно?
Не.
-Дори и ако коленичете или се наведете отгоре?
О, не е понеже нямам достъп, а защото е мрак.
- Мрак ?
Да - светлини в офиса за изгаснали и единствената светлина, която идва е от прозореца?
- Включете осветлението тогава!
Не мога.
- Не можете? Защо?
Понеже електрозахранването е прекъснато.
- Електро.....електрозахранването? .....Аааа, добре, сега вече е ясно за какво става на въпрос. Пазите ли кутията и ръководствата с които дойде вашият компютър?
Да, пазя ги в сервизното.
- Добре. Вземете ги, махнете кабелите и опакавойте системата, точно както е била. След това я върнете в магазина от който сте я купили.
Наистина ли е толкова зле положението?
- Опасявам се, че да.
Ми добре тогава. Какво да им кажа?
- Кажете им:Аз съм шибан идиот, който не заслужава да има компютър!
************************************************************
Корпоративен урок :
Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята
има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче
случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото.
В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на
съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от
роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в
безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на
пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:
До: моята любяща съпруга
Тема: пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2005 г .
Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук.
Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре.
Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.
Послепис: Адски е горещо тук долу!
Бизнес поука:Уверете се, че комуникацията се осъществява между правилните
страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.
************************************************************
Студддд.
+10 °С
Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
+ 5 °С
Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.
+ 5 °С
Лапландците се припичат на слънце.
+2°C
Италианските коли не палят.
0 °C
Чистата вода замръзва.
-1°C
Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C
Котката иска с теб под одеялото.
-10°C
Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C
Твърде студено за да вали сняг.
-15°C
Американските коли не могат да запалят.
-20 °C
Може да си чуеш дъха.
-22°C
Френските коли не палят вече.
-23°C
Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24°C
Немските коли не могат да запалят.
-26°C
От дъха може да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C
Котката иска да се пъхне в пижамата
-30°C
Нито една истинска кола не пали вече.Лапландецът ругае звучно , рита гумите и пали ладата.
-31°C
Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетнния сезон
-39°C
Живакът замръзва. Твърде е студено за да мислиш. Лапландците закопчават най-горнотокопче на ризата.
-40°C
Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C
Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C
Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C
Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C
Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C
Алкохолът замръзва.Следствие-лапландецът е много вкиснат.
-268°C
Хелият става течен.
-270°C
Адът замръзва.
-273°C
Абсолютната нула.Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че малко е студено и поискват още една ракия на клечка.[/quote]
Тема: Вицове и интересни текстове (Прочетена 31300 пъти)
Статистики за посещенията
Гласувай за сайта!
Оцени сайта!
