Вицове и интересни текстове

[Eli]

 
Меги, много се смях!! 

[Jina]

СЕДЕМ НАЧИНА ДА НЕ ЗАСПИШ НА РАБОТА

1. Фармацевтичен.
Купете си стимуланти: всякакви възбуждащи таблетки, "Антидепресанти".
Всичко това смесете с "Нескафе" разбъркайте с чаена лъжичка в чаша гореща вода.Изпийте го.
Недостатък: горчи; предизвиква разстройство.
2. Физически.
Внимателно изправете два кламера. С така получените телчета закрепете клепачите в отворено състояние.
Опитайте се да не мигате. В случай на огъване - сменете кламерите.
Недостатък: Боли.
3. Музикален.
Пейте с пълно гърло жизнерадостни песни.
Недостатък: по изморените колеги, може да не понесат Вашето пеене и даже да си изядете боя.
4. Адреналинов.
Отивате при шефа, сядате на стола му и искате незабавно повишаване на заплатата, собствен кабинет и четири седмици отпуск.
Недостатък: безсънието Ви може да продължи дълго.
5. Идиотски.
Не пийте алкохол вечерта, легнете си рано, на сутринта закуска и утринна гимнастика.
Недостатък: губи се смисъла на живота.
6. Фантастически.
Работете.
Недостаток: първо е дразнещо и второ от къде ще се намери толкова работа, че цял ден да не мигнеш ?
7. Физиологически.
Наплискайте се с ледена вода. След 15 минути повторете. При необходимост продължете на различни интервали. Затворете се в тоалетната може за малко да подремнете. Недостатък: все ще се намери някой, да отвори вратата и да Ви обезпокои.

Не знам за вас но аз се смях със сълзи 

[Vancheto]

Адреналиновия начин ме кефи

[kelly]

а мен физическия.
 

 

[Vancheto]

Тези чели ли сте ги?



" .....МТел операторките...."

На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
***
Искам да си изкарам на екрана аналния (аналоговия) часовник
***
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
***
Не мога да го вкарам.

Не може ли вие да ми го вкарате?
***
Ще ми кажете ли пунк кода?
***
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
***
Телефона го вкарах на английски.
***
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
***
Диспечерката дигна.
***
Може ли да ми викнете такси?
***
Обаждах се на тон-оператор.
***
Картата говори английски.
***
Искам да изтегля гласовата поща.
***
Мога ли да записвам жени?
***
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
***
Искам да си махна секретарката.
***
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
***
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
***
Искам да заредя картата с Мтел.
***
Не мога да си наредя импулсите в картата.
***
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
***
Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
***
Искам някакъв код за крайни съобщения.
***
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
***
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
***
Някой да ви е казал, че ви обичам
***
С какво мога да ви помогна? - Само да даваш мойто номер.
***
За какво имам толкова труден обхват?
***
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
***
Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
***
Аз съм момчето с SMS-а.
***
Купил съм си карта за първоначално избиране.
***
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
***
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
***
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа. Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
***
Vox кокали
***
Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
***
Телефон с такса имате ли?
***
Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
***
Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
***
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
***
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
***
Знаете ли кой е бутона fдиез¦? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
***
А вида съм го оставил на електропоща.
***
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
***
За лого колко ме опъват?
***
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
***
Обажда се ваучер ¦........
***
Искам да ми гътнете гласовата поща.
***
Искам да ме освободите от касовата поща.
***
Искам да видя сметката на мъжа си.
***
Абонат съм на Глонул и искам да мина към мтел на валчери....Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя.
***
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
***
Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
***
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
***
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
***
На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет- са събират по средата. - Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ-й писмо, ша знаиш!
***
Какъв телефон имате? - Халкател.
***
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
***
Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и неможе.(ваучера)
***
Искам да ми направите семейство и прияатели.
***
Имам проблем с пакета.
***
Удрям този номер и ми излиза някаква жена.(1113 оператор)
***
Тука една ми казва да изчакам.Да я чакам ли?
***
След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
***
Много го протрих,какво да правя?
***
Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.
***
Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се случили!(BG News)
***
Искам да си махна от камбанката чертъта.-Какъв ви е апарата?Моторола(не знае какав модел). -Добре,малка или голяма е тази Моторола?-Абе малко е голяма!
***
Как мога да се включа на свободен наем?(на карта с абонамент)
***
Защо катo ме търсят съм недостъпна?
***
На какъв език ви е менюто?-На американски!
***
Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не.
***
Можете ли да ми махнете ушната поща?
***
Искам да ми махнете гласовата уредба.
***
Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочещанадясно?
***
Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!
***
Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
***
Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
***
Как да мушна ваучъра?
***
Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?
***
Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя? - Ще ви се наложи да отидете в сервиз. Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
***
Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
***
Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми fкостенурка¦ и викат!
***
. - ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
***
Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
***
Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
***
Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG)
***
На дисплея имам английски нули..... ?!
***
Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
***
Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
***
Искам да ми се деабонира гласовата пощта,
***
Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.
***
Колко струва Едноокия 3110?

[Силвана Лесидренска]

Влиза лют каубой в бар,поръчва си голямо уиски и тъкмо да го надигне някой се провиква:
-Ще ти вземат коня!
Излиза пред бара,гледа 2-ма до кончето му!Вади револвера и буб-бум ги трупясва,Връща се и тъкмо надига питието си същият глас прогърмява в салона:
-Абе нали ти казах ще ти вземат коня!
Мъжът пак излиза и избива що има хора до коня му!
Отново сяда и тъкмо да пийне се чува глас:
-Абе казах ти ще ти вземат .....(Устата на тоя дето се провиква за пореден път е запушена от бармана ,който монотонно прецежда през зъби):
-Кажете му на тоя,че коментираме партията шах,че ме остави без клиентела! ))))))
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Двама военни решават кръстословица и този с химикала пита:

- Я ми кажи двете имена на български революционер ?
- Ми не се сещам в момента, давай нататък пък ще го засечем.

След малко този с химикала обявил:

- Готово, излезе си цялата !
- Верно, я кажи тогава революционера кой е?
- Тили Лили.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

База за лодки под наем на плажа. Шефът се дере през мегафона:
- Лодка 99, времето ви изтече, връщайте се на кея. Лодка 99, ако не се върнете до 5 мин. ще платите за просрочено време...
Помощникът му напомня:
- Ама шефе, нали имаме 75 лодки, какъв е този № 99?
- Лодка 66, проблеми ли имате?!?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Eli]

 

Силвеее, на вица за коня много се смях.  Но и другите си ги бива 

 

[anita]

За коня определено си го бива

[Силвана Лесидренска]

Вървяли си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят - захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо - съответно за приклада. Но естествено Мечо Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива:
- Квии - квии - квиииииик.
- К'во се хилиш бе, свиньо мръсна - изръмжал Мечо - 'наиш как се стреснах.

[tedibon]

Вървял Мечо Пух през гората с  лопата на рамо!Срещнало го тигърчето:

-Мечо,каква е тази лопата?
-Погребах Прасчо!
-А защо има кръв по лопатата?
- Щото се опита  да излезе!

[Eli]

Горкият Прасчо   

[migle]

Когатосъпругата на Джордж Гарлин починала,Гарлин, извесният груб и устат комик от70 и80 години,написал тази невероятно изразителна статия.На мен много ми харесва.

 Парадоксът на нашето време е, че имаме високи сгради, но ниска търпимост, широки магистрали, но тесни възгледи.Харчим повече, но се радваме по-малко.Имаме повече образование, но по-малко разум, повече знания, но по-лоша преценка, имаме повече екстри, но и повече проблеми, повече медицина, но по-малко здраве.
 Пием търде много, пушим твърде много, харчим твърде безодговорно, смеем се твърде малко, шофираме твърде бързо, ядосваме се твърде лесно, лягаме си твърде късно, събуждаме се твърде уморени, четем твърде малко, гледаме твърде много телевизия и се молим твърде рядко.Говорим твърде много, обичаме рядко и мразим твърде често.
 Знаем как да преживяваме, но не знаем как да живеем.Добавихме години към човешкия живот, но не добавихме живот към годините.Отидохме до луната и се върнахме, но ни е трудно да прекосим улицата и да се запознаем с новия съсед.Покорихме космическите ширини, но не и душевните.Правим по-големи неща, но не и по-добри.
 Пречистихме въздуха, но не и душата.Подчинихме атома, но не и предрасъдаците си.Пишем повече, а научаваме по-малко.Планираме повече, но постигаме по- малко.Научихме се да бързаме, но не и да чакаме.Правим нови компютри, който складират повече информация и бълват повече копия от когато ида било, но общуваме все по-малко.
 Това е времето на бързото хранене и лошото храносмилане, големите мъже и дребните души, лесните печелби и трудните връзки.Времето на по-големите семейни доходи и повече разводи, по-красиви къщи и разбити домове.Времето на кратките пътувания, еднократните памперси и еднократния морал, връзките за една нощ и наднорменато тегло и на хапчетата, койта правят всичко - възбуждат ни, успокояват ни,убиват ни.Време, в което има много на витрината, но малко в склада.Време, когато технологията позволява това писмо да стигне до вас, но също ви позволява да го споделите или просто натиснете "изтриване".
 Запомнете, отделяйте повече време на тези, който обичате, защото те не са с вас завинаги.Запомнете, кажете блага думана този, който ви гледа от долу нагоре с възхищение, защото това малко същество ще порасне и няма да е вече до вас.Запомнете и горещо прегърнете човека до себе си, защото това е единственото съкровище, което можете да дадете от сърцето си и да не ви струва нито стотинка.
 Запомнете и казвайте "Обичам те" на любимите си, но най- вече истински го мислете.Целувка и прегръдка могат да поправят всяка злина, когато идват от сърцето.Запомнете и се дръжте за ръце и ценете моментите, когето сте зедно, защото един ден този човек нямадае до вас.Отделете време да се обичате, намерете време да си говорите и намерете време да споделяте всичко, което имате да си кажете.
 Защото живота не се мери с броя на вдишванията, който правим, а с моментите, който спират дъха ни!

[tedibon]

Всичко е до болка вярно!
Всъщност края съм го чела и използвала,но не знаех кой го е казал!




Поздрави!Теди

[Vancheto]

Дааааа, аз също постоянно си напомням да не се впущам в дребнавости и да гледам малко по-широко, да прощавам повечко, за да не пропиляваме дните си заедно цупейки се за глупости, но понякога ми е много трудно да го изпълня.

[Радослав Русинов]

ATM МАШИНА
Нова табела в банков салон гласи:
„Нашата банка инсталира нови Drive-ATM машини, които дават възможност на клиентите ни да теглят пари без да слизат от колите си.

Моля, клиентите, които използват новата услуга да спазват процедурите, записани по-долу.

След няколкомесечни сериозни проучвания, са разработени процедури за МЪЖЕ и за ЖЕНИ. Моля, следвайте съответните стъпки според пола си:”
*******************************
ПРОЦЕДУРИ ЗА МЪЖЕ:
1. Спрете до АТМ - машината.
2. Свалете прозореца.
3. Поставете картата в машината и въведете ПИН.
4. Въведете желаната сума.
5. Вземете картата, банкнотите, и разписката.
6. Вдигнете прозореца
7. Отпътувайте.


*******************************


ПРОЦЕДУРИ ЗА ЖЕНИ:

/Най-смешното е, че по-голямата част от тези неща е истина!/

1. Спрете до АТМ - машината.
2. Върнете назад достатъчно, така че прозорецът на колата да бъде срещу машината.
3. Дръпнете ръчната спирачка, свалете прозореца.
4. Намерете чантата си и изсипете цялото й съдържание на съседната седалка, за да намерите картата.
5. Кажете на човека, с който говорите, че ще се обадите по-късно и затворете телефона.
6. Опитайте да поставите картата в машината.
7. Отворете вратата, за да имате по-лесен достъп до машината поради голямото разстояние от колата.
8. Поставете картата.
9. Поставете картата правилно.
10. Преровете чантата си, за да намерите тефтера, в който е записан вашият ПИН.
11. Въведете ПИН.
12. Натиснете cancel и въведете правилно ПИН.
13. Въведете желаната сума.
14. Проверете грима си в огледалото за задно виждане.
15. Вземете парите и разписката.
16. Изтърсете отново чантата си, за да намерите портфейла си и да приберете парите в него.
17. Запишете изтеглената сума в регистъра и поставете разписката вътре.
18. Проверете отново грима.
19. Карайте напред 2 метра.
20. Върнете се обратно до машината.
21. Вземете картата.
22. Преровете чантата, открийте калъфа на картата и я поставете на място!
23. Погледнете мръсно раздразнения шофьор /мъж/, който чака след Вас.
24. Запалете двигателя отново и отпътувайте.
25. Вдигнете телефона и продължете разговора си.
26. Карайте 2-3 километра.
27. Спуснете ръчната спирачка.