Автор Тема: Вицове и интересни текстове  (Прочетена 26001 пъти)

0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.

Неактивен Vancheto

  • Топ потребител на форума - немедицинско лице
  • Степен на активност - Доктор на хепатитните науки
  • *****
  • Публикации: 1017
  • Пол: Жена
    • Профил
    • ХепАктив - сдружение за борба с хепатита
  • Статус: Хроничен хепатит B
  • Вид лечение: Пегилиран интерферон
  • Резултати: Релапс на хепатита след лечение
Re: Вицове и интересни текстове
« Отговор #135 -: Октомври 07, 2008, 18:04:35 »
Само за грима и телефона не важи за мен.
Другото е актуално  :laugh:
Особено за изсипаната чанта и ръчната  :lol:
« Последна редакция: Октомври 07, 2008, 19:10:34 от Vancheto »
Сдружение ХепАктив - www.hepactive.org


Неактивен Eli

  • Топ потребител на форума - немедицинско лице
  • Степен на активност - Докторант
  • *****
  • Публикации: 671
  • Пол: Жена
    • Профил
  • Статус: Има близък с хепатит C
  • Вид лечение: Пегилиран интерферон + рибавирин
  • Резултати: Успешнo
Re: Вицове и интересни текстове
« Отговор #136 -: Октомври 08, 2008, 13:36:56 »
Мдаааааа, такива сме си ние жените - организирани!!  :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
"Животът е решение, а не компромис"

Неактивен Maryana

  • Немедицинско лице
  • Степен на активност - Дипломант
  • *****
  • Публикации: 304
  • Пол: Жена
  • Не спирам да се надявам!
    • Профил
  • Статус: Има близък с хепатит C
  • Вид лечение: Пегилиран интерферон + рибавирин
  • Резултати: В момента съм на лечениe
Re: Вицове и интересни текстове
« Отговор #137 -: Октомври 08, 2008, 14:02:37 »
Мигле, браво, свалям ти шапка, както винаги знаеш точно какво и кога да публикуваш. Много ми хареса!
Радо, това малко ми напомня за Уили /мадамата/ от Индиана Джоунс и Храмът на обречените :laugh:

Неактивен Vancheto

  • Топ потребител на форума - немедицинско лице
  • Степен на активност - Доктор на хепатитните науки
  • *****
  • Публикации: 1017
  • Пол: Жена
    • Профил
    • ХепАктив - сдружение за борба с хепатита
  • Статус: Хроничен хепатит B
  • Вид лечение: Пегилиран интерферон
  • Резултати: Релапс на хепатита след лечение
Re: Вицове и интересни текстове
« Отговор #138 -: Октомври 11, 2008, 18:27:27 »
Две жени отишли на хиподрума. Чудили се на кой кон да заложат, едната пита другата:
- Кой номер сутиен носиш?
- Ами трети.
- А аз - четвърти.
Три плюс четири - седем, заложили на кон номер 7. Победил.
Прибрали се вкъщи, похвалили се на мъжете си, а те на другата сутрин също отишли да залагат:
- Ти колко пъти на нощ удовлетворяваш жена си?
- Пет!
- А аз - шест!
Заложили на номер 11, а спечелил номер 2   :tease:
Поука: не е хубаво да се лъже   :lol:
Сдружение ХепАктив - www.hepactive.org


Неактивен Jina

  • Немедицинско лице
  • Степен на активност - Дипломант
  • *****
  • Публикации: 383
  • Пол: Жена
    • Профил
  • Статус: Хроничен хепатит C
  • Вид лечение: Пегилиран интерферон + рибавирин
  • Резултати: Успешнo
Re: Вицове и интересни текстове
« Отговор #139 -: Октомври 15, 2008, 16:04:15 »
Главнокомандващия проверява лазарета.
- От какво си болен, юнак?
- Сифилис, господин генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод, господин генерал.
Второто легло.
- А ти, юнак?
- Хемороиди.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Съвсем не.
Третото легло.
- А ти, юнак?
- Сливици, г-н генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Ако може, нека да съм първи на тампона, г-н генерал!
***
Нудист отишъл на плаж. Още на входа видял много голяма табела:
"Внимание! Върлува манаф!"
Позачудил се, огледал се - нищо. Продължил по-натам и видял втора по-малка табела със същия надпис. Вече се поуплашил, пак се огледал - пак нищо. Съвсем до брега видял нова табела, съвсем малка, едва се подава от пясъка. Навел се и прочел:
"Предупредих Ви още на входа!"
Давай на всеки твой ден шанса да бъде най-добрият в живота ти!

Неактивен Eli

  • Топ потребител на форума - немедицинско лице
  • Степен на активност - Докторант
  • *****
  • Публикации: 671
  • Пол: Жена
    • Профил
  • Статус: Има близък с хепатит C
  • Вид лечение: Пегилиран интерферон + рибавирин
  • Резултати: Успешнo
Re: Вицове и интересни текстове
« Отговор #140 -: Октомври 22, 2008, 22:23:32 »
 :laugh: :laugh: :laugh:
 Ванче, Джина, е този път вече ще умра от смях!  :bye2:
"Животът е решение, а не компромис"

Неактивен Jina

  • Немедицинско лице
  • Степен на активност - Дипломант
  • *****
  • Публикации: 383
  • Пол: Жена
    • Профил
  • Статус: Хроничен хепатит C
  • Вид лечение: Пегилиран интерферон + рибавирин
  • Резултати: Успешнo
Re: Вицове и интересни текстове
« Отговор #141 -: Октомври 29, 2008, 13:05:15 »
По време на полет по високоговорителя:
- Говори стюардесата, ако има пилот сред пътниците в самолета, моля да се яви в пилотската кабина незабавно...
След 5 минути гробна тишина, пак се обажда:
- Няма значение, намерих си парашута...
*****************************
-ти какво си?
-добра фея.
-тогава защо си с брадва?
-днес нещо не съм в настроение...
*****************************
Полицаи спират джип G класа. Вътре седи един мръсен просяк.
- Какъв си ти бе, от къде го взе този джип?
- Мой си е. Подариха ми го.
- Как така на теб ще ти подарят такъв джип, признай си и няма да те бием.
- Абе мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да помагам на хората.
- Каква дарба, бе?
- Абе лайното ми е специално и лекува какво ли не и винаги деиства.
Полицят се замислил и казал.
- Абе знаеш ли, аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш?
- Мога, само се наведи ей там аз да ти пусна малко на главата.
Просяка се изсрал на главата на полицая. Полиця си метнал фурашката отгоре добре да замаже и пуснал просяка да си ходи. От другата страна на улицата седят две мутри и се хилят.
- Абе тоя ако се изсере на още една кука ще му купя апартамент!
*************************
  На урок по аритметика питат Иванчо: 
- Колко е 4 плюс 8? 
- 15. 
- А 12 плюс 7? 
- 28. 
- Малко странно смяташ. А какво работи баща ти?
- Келнер.
 
************************
Син на мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита:
- Е, сине, как се справи?
- Пет двойки, тате...
- Малее, голям бой ще падне!
- Знам, тате. Вече съм взел адресите им.
***********************
Пиян мъж пътува в автобус и една жена му казва:
- Вие сте пиян!
- А пък вие сте супер грозна!
- Вие сте много пиян!
- А вие сте най-грозната жена, която съм виждал!
- А вие сте най-големият пияница, които съм виждала! - казва жената и го поглежда доволно, тъй като е негов ред, но той няма на къде да увеличава повече. Тогава пияният започва да се смее с цяло гърло.
- Какво смешно има тук бе? - пита го тя.
- Такова, че аз утре ще изтрезнея!
 *********************
Една муха кацнала на рога на един бивол. Долита друга муха и я пита :
- Какво правиш?
- Не ме закачай, не виждаш ли, че ора!
***********************
 Трима охранители живеели заедно и когато някой се напиел другите двама го спуквали от бой. Единия ден обаче един от тях влиза наконтен, лъснат и вика:
-Пичове, довечера има фирмен купон, знаете как е - путки, алкохол, наркотици, ще се омажа, ама ако може да не ме биете, че сутринта имам среща със страхотна манекенка, трябва да съм форма.
Ония викат няма проблеми пич, щом е така, ще направим изключение.
Събужда се въпросния сутринта и що да види - главата му неправилен многостен, цвета - труден за рисуване, влиза при другите двама и вика:
-К'о сте направили ?!? Нали се разбрахме ?!? - а ония:
-Виж кво брато, това че разби вратата на влизане го забравяме, че един час пя пиянски песнички в банята, също го забравяме, дори забравяме че се изсра на средата на хола, ама като взе една кутийка кибрит и набучи лайното с клечки и каза "Ей това таралежче ще живее с нас" не се сдържахме...




Давай на всеки твой ден шанса да бъде най-добрият в живота ти!

Неактивен Eli

  • Топ потребител на форума - немедицинско лице
  • Степен на активност - Докторант
  • *****
  • Публикации: 671
  • Пол: Жена
    • Профил
  • Статус: Има близък с хепатит C
  • Вид лечение: Пегилиран интерферон + рибавирин
  • Резултати: Успешнo
Re: Вицове и интересни текстове
« Отговор #142 -: Ноември 04, 2008, 21:29:08 »
Гинеколог към жена:
- Колко партньори сте имала?
- 4-5.
- Е, не са много.
- Да бе, наистина кофти седмица беше тази....
--------------------------------------------------------
Лети самолет. От кабината излиза командирът с парашут на гърба и се отправя с тъжен вид към опашката.
Пасажерите се вълнуват, питат го:
- Какво става, командире?
В отговор той само тежко въздиша.
Стига до края и отваря аварийния люк. Последният пътник го пита:
- Какво се е случило?
- Абе, остави се, проблеми в работата....
------------------------------------------------------------
Директор звъни на секретарката си:
- Миче, напиши обява, че във вторник ще има съвещание на шефовете на отделите.
- Ъъъъъ, господин директор, а как се пише "вторниг" или "фторниг"?
- Еее, добре де, хайде пиши сряда.
-------------------------------------------------------------
- Вашата банка отпуска ли кредит срещу честна дума?
- Да, разбира се, няма никакви проблеми.
- Ами, ако не върна парите?
- Ще се срамувате и ще се червите, когато се явите пред Всевишния.
- Е, то това кой знае кога ще стане...
- До три дни след крайния срок за връщане на парите.
"Животът е решение, а не компромис"

Неактивен Vancheto

  • Топ потребител на форума - немедицинско лице
  • Степен на активност - Доктор на хепатитните науки
  • *****
  • Публикации: 1017
  • Пол: Жена
    • Профил
    • ХепАктив - сдружение за борба с хепатита
  • Статус: Хроничен хепатит B
  • Вид лечение: Пегилиран интерферон
  • Резултати: Релапс на хепатита след лечение
Re: Вицове и интересни текстове
« Отговор #143 -: Ноември 06, 2008, 09:51:13 »
 :lol:   :lol:   :lol: 
Сдружение ХепАктив - www.hepactive.org


Неактивен kelly

  • Немедицинско лице
  • Степен на активност - Студент
  • ****
  • Публикации: 128
    • Профил
  • Статус: Хроничен хепатит B
  • Вид лечение: Пегилиран интерферон + рибавирин
Re: Вицове и интересни текстове
« Отговор #144 -: Ноември 06, 2008, 10:23:24 »
Хубаво се смееш, Ванче.
 :yahoo:
Съобщение от администраторите: Достъпът на този потребител до форума е забранен, поради некоректно поведение!
За повече информация: http://hepatitis-bg.com/forum/index.php?topic=1316.0

Неактивен Jina

  • Немедицинско лице
  • Степен на активност - Дипломант
  • *****
  • Публикации: 383
  • Пол: Жена
    • Профил
  • Статус: Хроничен хепатит C
  • Вид лечение: Пегилиран интерферон + рибавирин
  • Резултати: Успешнo
Re: Вицове и интересни текстове
« Отговор #145 -: Ноември 06, 2008, 14:58:11 »
 :laugh: Ели ,посмяхме се с колегите :doubleup:
Давай на всеки твой ден шанса да бъде най-добрият в живота ти!

Неактивен Силвана Лесидренска

  • Модератор на форума - немедицинско лице
  • Степен на активност - Доктор на хепатитните науки
  • *******
  • Публикации: 1004
  • Пол: Жена
    • Профил
    • ХепАктив - сдружение за борба с хепатита
  • Статус: Хроничен хепатит B
  • Вид лечение: Пегилиран интерферон
  • Резултати: Неуспешно
Re: Вицове и интересни текстове
« Отговор #146 -: Ноември 10, 2008, 07:34:13 »
Ако винаги сте се чудили как бихте изглеждали назад във времето, това е вашият сайт :) :
http://www.yearbookyourself.com/

Нужно е само да прикачите снимка в анфас, да сте без очила които да ви закриват лицето и от там насетне може да се видите с модните прически от 1950г. чак до 2000г.

Това тук са моите опити, забравих кои години бяха, но направо мога да плаша гаргите с тях  :tease:
Сдружение ХепАктив - www.hepactive.org


Неактивен Eli

  • Топ потребител на форума - немедицинско лице
  • Степен на активност - Докторант
  • *****
  • Публикации: 671
  • Пол: Жена
    • Профил
  • Статус: Има близък с хепатит C
  • Вид лечение: Пегилиран интерферон + рибавирин
  • Резултати: Успешнo
Re: Вицове и интересни текстове
« Отговор #147 -: Ноември 10, 2008, 11:49:05 »
Силванчееее,  :love:

Без значение от възрастта и времето, в което си живяла  :girl_wink: изглеждаш мнооого добре!!!  :love: :love: :love:

Поздравчета,
Ели
"Животът е решение, а не компромис"

Неактивен Vancheto

  • Топ потребител на форума - немедицинско лице
  • Степен на активност - Доктор на хепатитните науки
  • *****
  • Публикации: 1017
  • Пол: Жена
    • Профил
    • ХепАктив - сдружение за борба с хепатита
  • Статус: Хроничен хепатит B
  • Вид лечение: Пегилиран интерферон
  • Резултати: Релапс на хепатита след лечение
Re: Вицове и интересни текстове
« Отговор #148 -: Ноември 10, 2008, 13:48:01 »
Силви, аз те харесвам и на трите снимки, особено на тази по средата.
И аз си поиграх с моя образ  :chat2:
Сдружение ХепАктив - www.hepactive.org


Неактивен Радослав Русинов

  • Администратор на форума - немедицинско лице
  • Степен на активност - Доцент
  • *******
  • Публикации: 3036
  • Пол: Мъж
    • Профил
    • My Home Page
  • Статус: Хроничен хепатит C
  • Вид лечение: Пегилиран интерферон + рибавирин
  • Резултати: Успешнo
Инвентарна книга на спомените
« Отговор #149 -: Ноември 13, 2008, 21:26:03 »
За всички който са правили тези неща и им е било готино, защото не са знаели че има дистанционно....

Източник: http://missby.wordpress.com/2008/10/31/memory-lane/

Долните спомени са събрани от потребителите на бг-мамма. Правата им принадлежат на авторите им и на бг-мамма.

Да отидеш до телевизора и да го включиш от копчето на стабилизатора.
Да поставиш игличката на грамофона точно там, където започва новото парче.
Да върнеш бурканчетата от кисело мляко и бутилките от олио в магазина.
Да си оставиш ключа под изтривалката, когато излизаш.
Да пишеш писма на руско другарче.
Да идеш на градска баня.
Да носиш лентите във фотото да ти ги проявяват и после да чакаш да си вземеш снимките, за да ги видиш за пръв път.
Да позвъниш на съседката в неделя сутрин с молба да ти услужи с чаша захар, понеже магазинът не работи, а после в знак на благодарност да й занесеш 3-4 парчета кекс.
Да си оплетеш блуза по образец от списание Бурда.
Да бързаш да се прибереш, защото ще ти “звъннат”.
Да отидеш на сладкарница и да ти налеят от кранчето една от шест.
Да вариш прясното мляко след като го купиш, защото ще вкисне.
Да отключвиш с ключа, както ти е на врата.
“На ти две лукчета, че нямам да ти върна.”
Да събираш салфетки и станиоли от шоколадови яйца.
Да си абониран за Славейче, Пламъче, Мурзилка, Веселые картинки, Космос, Паралели, Септемврийче…
Да се качиш в асансьора, да дръпнеш решетката и след това да пуснеш монетка 1 стотинка, за да тръгне.
Да сложиш индиго м/у два листа и да напишеш доклад по биология в 2 екземпляра.
Да влезеш в детската градина и да видиш всичките деца облечени в сини или червени пресилки и шорти под тях, на ситни или едри квадратчета, тип ” голям пипит”.
Да пушиш в самолет.
Да пиеш кафе смляно лично от теб с ръчна кафемелачка.
Да се вълнуваш, когато “пуснат” нещо в магазина.
Да имаш да пишеш домашно и да отидеш в читалнята да търсиш материали, защото няма Гугъл.
Да си разменяте подаръци в училище за Нова година – старателно надписани книги и грамофонни плочи.
Да свириш от балкона на детето да се прибира за вечеря, а не защото е тъмно или страшно.
Да ходиш до ”Домашни потреби” за тиган, до ”Плод-зелечук” за чушки и домати, до ”Млад техник” за детски играчки, до ”Битовия комбинат” за …
Да си купуваш плочи с музика.
Да сменяш ремъка на касетофона.
Да бъркаш нескафе със захар и лъжичка докато направи пяна, за да стане фрапе.
Да играеш на криеница, стражари и апаши и пътни знаци. Да играеш на ръбче /без да мине никаква кола покрай теб/.
Да звъниш на вратата на някоя бабичка и да тичаш да се скриеш.
Да си дадеш чорапогащника на ‘ловим бримки’.
Да си вариш домашна кола-маска.
Да хвърляш яйца от балкона върху неприятелите си.
Да гледаш на черно-бял телевизор “Студио Х” всяка събота, след 23.30 часа.
Да скачаш на ластик на улицата пред блока.
Да участваш в Ленински съботник.
Да гледаш в неделя сутрин “Бързи, смели, сръчни”.
Да познаваш мириса на “Кореком”.
Да цъкаш пред величието на новия Москвич.
Да се съберете родата на копане или бране на царевица или грозде.
Да печеш чушки на чушкопек на терасата и да се питате с приятелката ти от 2 етаж коя колко има още да пече.
Най-големият магазин, който си виждал да са централните хали.
Да разлистваш Некерман и да му се взираш с влажни очи.
Да си правиш захарна вода за косата, вместо гел.
Да се подредите всички от семейството за банани на Нова Година и да се правите, че не се познавате.
Да си шиеш разни дрехи, когато те поканят на сватба, банкет или друго събитие, за да си по-модерен.
Да си боядисваш дъвката с магданоз в зелено.
Да се състезаваш с другарчетата за най-бърза подредба на кубчето на Рубик.
Да събираш лайка, мащерка, други билки и кестени за чавдарско поръчение през лятото.
Да те гледат кисели продавачки, а ти да се отнасяш с тях като с богини.
Да имаш уокмен и за да не му се изхабят батериите, да въртиш касетата на химикал/молив.
Да си мечтаеш за “ходеща кукла” от СССР.
Да отидеш на истинско изпращане на войник.
Да чакаш с нетърпение Дядо Мраз на Нова година, да се чудиш какво ще ти донесе и още преди да е дошъл, да откриеш подаръка в гардероба, прилежно скрит из дрехите.
Да се возиш в автобуса с билетче от 6 стотинки.
Да купуваш бира и да вдигаш всяка бутилка, за да провериш дали няма утайка, като избираш само зелени или само кафеви бутилки.
Да носиш пръстенчета, направени от обвиката на бонбони Лакта.
Да си опечеш филийка на печка с дърва или на котлона, вместо на тостер.
Да увиваш чужда книга, взета назаем, с вестникарска хартия, за да не се повреди.
Да влезеш в супера, а там да има само сол и оцет.
Да стоите до тъмно с децата на вън и да си разказвате страшни истории за извънземни. След това се изпращате взаимно, защото си умирате от страх.
Да звъниш на телефон 177, предшественик на чатрумовете. Включваш се в конферентен разговор с още n на брой хора, ако някой ти допадне - разменяте си телефоните и си звъните.
Да заминеш на море с руло тоалетна хартия в багажа.
Всеки възрастен, познат или не, да може да ти плесне един зад врата или да ти издърпа ухото, ако си направил нещо нередно, а майка ти не само няма да се възмути, че някой е пипнал безценното й чадо, което се държи като диване, ами и ще им благодари и после сама ще ти плесне един зад врата и ще ти издърпа ушите…
Да си купиш половинка хляб за 15 ст.
Преди филмите да има преглед със сериозен чичко, който да ти обясни какво ще видиш и как трябва да го разбереш.
Да ядеш луканка по празници.
Да си носиш стотинките в кожено портмоненце на врата.
Да си прибираш ключа на връв под блузата, за да не ти го снимат от самолет и после да влязат у вас.
Да слушаш всеки следобед нивото на река Дунав в сантиметри.
Да нямаш видео, да слушаш филма, преразказан от приятел, който го е чул от приятел, а после да го преразкажеш толкова подробно и цветно на друг, все едно си го видял сам.
Да идеш в чужбина точно след падането на режима и всичко, което да можеш да напишеш в картичката до близките да е ‘Тук магазините са пълни!’, от което майка ти да умре от срам.
Майка ти да донесе огромен чувал със соц дамски превръзки, на които лепилото не им държи даже предпазната лента, и вкъщи да настъпи небивала веселба, защото сте три жени, а лигнинът е неудобна работа.
Да има само два канала на телевизията: Първа програма - работи от сутринта до 12, завършва с химна; Втора програма - работи от 5 следобяд до 9-10 вечерта.
Да си “дежурен” до вратата на класната стая и да викаш “Клас стани! Клас мирно!”
Да си простират съседите от първите етажи прането на онези простори, дето бяха поставени пред всеки блок. Гащи, чорапи, гащи, чорапи, потник.
Да си купиш еспадрили и да им слагаш подметки при обущаря.
Да се прибереш вечер и ако вашите ги няма, да тръгнеш да си търсиш в съседите, ако не ги намериш, да ги изчакаш у тях.

и т.н.

И един много тематичен сайт: Нашето детство
Сдружение ХепАктив - www.hepactive.org


 


СтатистикиСтатистики за посещенията

Locations of visitors to this page :    Елате в .: BGtop.net :. Топ класацията на българските сайтове и гласувайте за този сайт!!! Гласувай за сайта!  Оцени сайта!

Посетители след 12 Февруари 2007