Вицове и интересни текстове

[anita]

Извинявам се ако съм ги повторила. Явно съм ги пропуснала

[Eli]

Много е готско, анитка!! 
Няма защо да се извиняваш, че си ни разсмяла 

Поздрави, 
Ели

[tedibon]

Искам да споделя с вас този виц за полицаи:

Полицай си ляга да спи.Не след дълго ,вече унасяйки се ,край ухото му избръмчава муха-бзззззззз,бзззззз!Ослушал се ,но не я чул и помислил ,че е кацнала или  излязла.След секунди обаче нахалното насекомо пак бззззз,бзззз!Скочил полицая ,взел една кибритена кутийка и задебнал!
Кацнала мухата,той успял да я залови в кутийката и сложил кутийката в двете си ръце и я залюлял като бебе!
-Наааани,нааааани,наааани на!
Допрял ухо до кутийката,мухата кротува,решил ,че е заспала!
-Бззззззззззз,бзззззззззззз,бзззззззззз,сега хубаво ли ти е,а ?-злорадствал полицая.


 Теди

[tedi]

Сънувах.......... Че съм най-Безгрешният........
И с камъни замерях всички грешници........
И бях щастлив.......че правдата раздавам.....
Преборил в съвестта си всички мелници.
И Дон Кихот заврях го в миша дупка,
с неговите идеали смешни.............
Събудих се...... Засипан с камъни..........
И други СЕ сънували Безгрешни.........

[tedibon]

Много добре казано:
И други се сънували безгрешни...

Само ,че тези дето се сънуват безгрешни,са най-грешните,а не си признават!!!

[Мариана Стефанова]

Най-смахнатите истории на 2008 г., подбрани от Франс прес

Както винаги в последните дни на декември Агенция Франс прес публикува своя избор на най-смахнатите и тъпи истории, случили се през отиващата си година. Ето част от новата селекция:

- Борбата срещу употребата на марихуана в България стигна буквално до прага на властта, след като стръкове канабис бяха открити в саксии на тротоара пред Министерския съвет в София;


- Британка се развежда, защото разбрала, че мъжът й върти виртуална любовна връзка в онлайн играта Second Life;

- Страстна целувка спука тъпанчето на китайка, а случаят бе наречен "Целувката на смъртта";

- Канадски комик прекара комичната кандидка на Републиканската партия за вицепрезидент на САЩ Сара Пейлин като се представи по телефона за френския президент Никола Саркози, а разговорът помежду им беше излъчен по радиото;

- Близначки, разделени заради грешка на медици, се събраха случайно след 28 години и едната съди болницата;

- Руснак така се вдървил от пиене на водка, че не усетил ножа, забит в гърба му от колега по чаша;

- 81-годишен чилиец побъркал оплакващите го съселяни като станал от ковчега, в който всъщност бил заспал;

- Общинар в Шанхай е започнал акция, за да откаже жителите на града да ходят по пижами по улиците. Това било необичаен маниер на забогатялите да демонстрират, че могат да си купят луксозно спално бельо;

- Американска погребална агенция се е специализирала в изстрелване на праха на кремирани покойници в земна орбита, а вече събира поръчки и за изпращане на урни на Луната;

- Млад британски наивник обявил, че ще иде пеш до Индия без да използва пари, но се отказал още при първото препятствие - френските служители в пристанище Кале не разбирали английски;

- Говорещите уелски жители на град Суонси били стреснати от електронен пътен надпис "В момента не съм в офиса". Текстът трябвало да гласи "Пътят е затворен за тежки камиони" и бил изпратен с имейл до преводача, който обаче в този момент не бил на компютъра;

- На 105-ия си рожден ден британка обяви ,че тайната на дълголетието е в целомъдрието. Сексът бил само боричкане и пъшкане;

- Развеждащи се камбоджанци толкова се отчаяли от тромавата съдебна процедура, че решили спора елементарно - разразяла къщата си на две;

- 78-годишна не разбрала правилно надписите на най-голямото летище в Швеция и вместо да постави куфара си, сама стъпила на лентата и поела към багажното отделение;

- Спешна операция спасила австралийски питон от гибел - животното глътнало четири топки за голф, които му приличали на яйца.

[Eli]

Ееех, тези езици - 78-годишната баба добре се е повозила.  Ами така де, това си е абсолютно автоматизиран начин да стигнеш до багажното   

[Радослав Русинов]

Как изглеждаше 2008 година през погледа на жълтата преса 
Източник: http://nname.org/2009/01/06/заглавия-в-жълтата-преса/


Заглавия от жълтата преса

В къщи до жп линии се раждат най-вече гейове и заварчици.

Великденски заек изгризва до смърт баща на три деца.

В ‘Метро’ продават възглавници от стъкловата.

В пловдивските училища въвеждат принудителна дефлорация.

Нефтена сонда до Гренобъл пет години изсмуква отпадъци от канализацията.

Група ученици се загубва в гората. Изведени са от дъждовен червей.

Котка се удави след обилна менструация на стопанката си.

Извънбрачният син на лейди Даяна се кандидатира за кмет на Фразино.

Момче телепат заглушава радио ‘Хоризонт’ във Враца докато мастурбира.

Пенсионер запали дома си с ушна кал.

След три месеца глад на международната космическа станция космонавтите започнаха да си ядат спермата.

90% от софийските врабчета са гейове.

В софийският зоопарк маймуна напика инвалид.

Статуята на свободата е направена по модел на стар мъж.

Момче мастурбира с чайник – видял е от майка си.

Автобус прегази педофил и неговата жертва.

Дресирани павиани изнасилиха дресьора си.

Момче на годинка отхапа лапата на котка.

Ученици от пети клас по време на поход убиха мечка-стръвница.

В димът на мерцедесите е открит хормона на щастието.

Римският папа си сменя пола.

Ученик си разби главата след като се препъна в трупа на учителя си.

Бонус:
“Бременни призраци крадат пенсиите в Русе.”
“Зъбата кокоша ще решава общочовешки проблеми.”
“Колан оживява, убива собственика си.”
“Негър водолаз се удави.”
“Крадат пищов от сейф.”

А който има нужда от редовно разведряване на настроението, може да си презарежда редовно тази страница /или пък клика на бутона "още"/: http://avtanski.com/kucheto/cgi-bin/zaglavie.cgi
Всеки път бисера е нов 

[migle]

 

[Радослав Русинов]

Австралийско “Ръководство по Домакинство”, издание от 60-те години

1. Помнете, че винаги трябва да сте готова да посрещнете съпруга си, когато той се прибира от работа.
2. Пригответе децата, измийте ги и ги облечете в чисти дрехи. Те трябва да стоят и да посрещнат своя баща, когато той влезе през вратата, за да го поздравят.
3. Вашият външен вид трябва да е изряден, сложете си чиста престилка и панделка в косата.
4. Не започвайте разговор със съпруга, той е изморен, тъй като му се налага да ходи всеки ден на работа и то заради вас - нахранете го и след като прочете вестника си може и да се опитате да го заговорите

Вестник “Домашно домакинство” (САЩ), 13 май 1955 г.

1 .Вечерята трябва да е готова навреме. Планирайте я сутринта (най-добре е предната вечер, за да не забравите нещо). Предложете му какво смятате да сготвите и го обсъдете. Това означава, че вие се притеснявате за него и се интересувате от нуждите му. Мъжете винаги се прибират гладни в къщи и на масата очакват да ги посрещне любимото им блюдо.
2. Пригответе се. Отделете 15 минути, за да се освежите. Оправете дрехите си, косите - трябва да сте весела и свежа, когато той си дойде. Той е прекарал цял ден с хора, които имат добър външен вид и се грижат за себе си.
3. Бъдете приятна събеседница и по-интересна за него. Необходимо му е да повиши настроението си, да забрави за служебните неприятности, да почувства домашния уют.
4. Почистете къщата. Малко преди той да се прибере, направете последна обиколка в къщата и се убедете, че всичко е подредено и е на мястото си. Махнете дрехите от облегалките на столовете.
5. В студените месеци - запалете камината, за да може той да се отпусне. Съпругът ви трябва да почувства, че се намира в оазис на почивка и ред, и ще се зарадва. Освен това, грижата за неговия комфорт ще ви достави и лично удовлетворение.
6. Пазете тишина. Когато той се прибере, изключете миялната машина, пералнята, сушилнята. Постарайте се да убедите децата да не шумят.
7. Бъдете щастлива от това, че го виждате.
8. Приветствайте го с топла усмивка и покажете искрено желание да го зарадвате.
9. Слушайте го. Вие може да имате да му казвате нещо много важно, но не го правете в момента, когато той се връща от работа. Дайте му възможност първо той да говори - помнете, неговите теми за разговор са по-важни от вашите.
10. Не го посрещайте с оплаквания и проблеми.
11. Никога не се оплаквайте, ако се е прибрал късно за вечера или бил навън до късно през нощта. Приемете това за нещо прекалено дребно, в сравнение с това, което той прави на работа.
12. Създайте му комфорт. Настанете го в удобно кресло или му помогнете да полегне в спалнята. Винаги имайте подръка студена или топла напитка, приготвена за него.
13. Наместете му възглавницата и му предложете да му събуете обувките.
14. Не му искайте сметка за неговите действия и не поставяйте под съмнение неговата почтеност. Запомнете - той е главата на семейството и като такъв той винаги ще бъде справедлив и коректен. Ти нямаш право да му искаш сметка.
15. Добрата съпруга винаги знае къде е нейното място.

Ако си мислите, че това е майтап, вижте източника: http://www.j-walk.com/other/goodwife/index.htm, и сканирания оригинал: http://www.j-walk.com/other/goodwife/images/goodwifeguide.gif 

И накрая най-култовото:

Пак от “Ръководство по домакинство”, от частта “Съвети за мъжете”:

След като свършите интимния акт със съпругата си, вие трябва да й позволите да отиде до банята, даже да не й е необходимо. Дайте й време да остане за малко сама. Тя може да иска да поплаче.

p.s. Засега е проверен източника на цитата от Вестник “Домашно домакинство”. Оказа се, че българската интерпретация е малко по-цветиста, отколкото оригинала и затова я редактирах с по-правилен превод. Не бих се учудил и ако при австралийското “Ръководство по Домакинство” има някои интерпретации. 

[Vancheto]

Култовата част от "Съвети за мъжете" безспорно е сентенцията на месеца и на годината даже   

 
Направо не мога да повярвам, че може да се публикуват такива Ръководства.Това трябва да е Ръководство за гейши, не за домакини.
Голям смях падна 
Какво ли ще е след още 50 години?

[anita]

За 50 години светът се обърнал точно наопаки.Сега трябва да издадат ръководства за мъжете как да посрещат жените си от работа.
Леле добре, че съм се родила по късно.

[ehristova]

Много забавно
След 50 години тези съвети ще бъдат отправени към мъжете

[Vancheto]

Анитка, еманципацията е нож с две остриета.
Понякога се чудя да и се радвам ли, да плача ли?
Обаче мъжете така свикнаха с нея, че няма връщане назад.
Представям си физиономията на моя мъж, ако го посрещна с престилка и панделка в косата, както препоръчва Ръководството или му предложа да му събуя обувките  
Не че си падам по професия"Домакиня", но понякога като ми скрои номер колата в най-неподходящия момент ми се реве като"домакиня от 60.те год. в банята след секс...."
Какво да се прави, такова ни е битието, но както е тръгнало.........................
не е изключено след 50г.листът да се обърне и да цари матриархат, тогава ще препишем това ръководство и само ще му сменим заглавието"Домашно домакинство за мъже"

п.с.Гледам ehristova ме е изпреварила със същия ред на мисли, но се радвам, че мислим еднакво

[anita]

Ванче, защо говориш за след 50 години? То това време вече е дошло. Аз като се прибирам за обяд и вечер след работа мъжат ми ме чака  заедно с котарака на вратата и ми събува ботушите, слага ми масата, пита ме дали съм уморена. Предлага ми да се поизлегна да си почина. Изобщо идилия от 50-те години