Вицове и интересни текстове

[nevron]

А знаете ли го тоя виц, за дето един тревоман умрял и попаднал на някаква нива с канабис докъдето му погледа стигал.
Казал си: В рая съм!
...и веднага започнал да си свива джойнт. По едно време се усетил, че нямал запалка, ни кибрит, ни никакво пособие, за да си го запали и изпавка с кеф.
Таман започнал да се отчайва и от небето се появило ангелче.
Веднага щом го зърнал , тревомана се затичал към него припотен и зачервен като презрял домат, и не се забавил да го попита дали има огънче сллучайно.
...а ангелчето му отвърнало с тъжен глас: Ех, нали ако имаше огънче, то т'ва тук щеше да е рая бе!


ХИ ХИ ХИ

Поздрави за всички тревомани!

[Радослав Русинов]

Двама ВиК техници, стар - опитен и млад - стажант, стигат до мястото на повредата - канализационно-отходна шахта, вътре лайна догоре!
Стария без колебание се съблича и се гмурка вътре. След малко изплува:
- Ключ 16!
Младия подава. Онзи пак се гмурка, изплува:
- Ключ 20!
Младия подава...
- Трети ключ!
...
Минава време, стария се помотал там, изплува - фекалиите се оттичат. Аварията е ликвидирана. Излиза от шахтата, поизчиства се, и с гордост произнася:
- Учи се, младежо, иначе цял живот ще подаваш гаечни ключове!

[Мариана Стефанова]

Връх на упоритостта: да набираш грешна парола, докато компютърът се съгласи.

Пешеходецът е човек, който има жена, син тийнейджър и две коли.

Жените, които обичат, се различават от онези, които не обичат, по това, че обичат да готвят.

Колко е дълга минутата, зависи от това, от коя страна на вратата на тоалетната се намираш.

Животът е като лодка в морето, призлява ти, но не можеш да слезеш...

Теория на относителността: един косъм в супата е сравнително много, а един косъм на главата - сравнително малко.

Вампир? Това е мъртвец, запазил присъствие на духа.

Жените се нуждаят от повод, за да правят секс, мъжете от място.

Разликата между човека и петела е тази, че човекът го скубят жив.

Бог е създал първо мъжа, защото за всеки шедьовър се иска чернова.

Мъжете най-лесно се очароват от пълен сутиен и празна глава.

Какво е цивилизацията? Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище.

Библията ни учи да обичаме ближния, а Кама Сутра ни учи как точно.

Жената често се отнася с мъжа като с будилник - не му позволява да направи докрай това, за което сама го е навила.

[Силвана Лесидренска]

Вампир? Това е мъртвец, запазил присъствие на духа.

 

[anita]

Животът е като лодка в морето, призлява ти, но не можеш да слезеш...

Не съм особено съгласна. В лодката не ми призлява/дори ми харесва,особено ако я управлявам аз /, от живота често ми се иска да абдикирам.....

[Jina]

Поздрави на Радо и Мариана     

[Smurfieta]

В гората, костенурка се катери по едно дърво, стига на първия клон, помахва с лапички...и пада. На отсрещното дърво две птички си говорят:
- Абе дай вече да и кажем, че е осиновена!
 

[Eli]

  Добро попадение, Смърфиетка!! 

[tedibon]

Един виц,който е малко циничен ,но аз няма да казвам всичко :

Събрали се вълка,заека и хамстера,и решили,предвид сложната обстановка,да направят бизнес!
Вълка предложил да станат мутри,та да изкарват достатъчно,но за целта ще трябва да имат прякори и то леснозапомнящи се.Вълчо предложил:
-Аз ще бъда Вуьо!
Заека казал:
-Добре ,аз ще съм Зуьо!
Хамстера като чул прякорите,притеснен от своя казал:
-А ,не ,не аз се отказвам,не ме бройте!

[Ahil75]

здравейте и от мен...казахами един виц докато бях в болницата....разказва го човек с цироза...и ето вицът...Два рака излизат от водата,единият пали цигара а другият му казва    недей да пушиш за да не те хване някой човек...!!!

[Silvi]

  Аз съм блондинка и русата боя на косата ми е повод за майтапи сред колегите ми, затова си позволявам да публикувам този виц:
 
 Блондинка започнала работа като секретарка. По някое време се обажда на приятелка и се оплаква:
    - Трябва да пратя един факс. Сто пъти го пращам, а той все обратно се връща.

[niki85]

Две гарги си летяли едната свила на дясно другата свила арматурно желязо.
Ако несе смеете можете да ме  замеряте с развалени домати

[Силвана Лесидренска]

Блондинка постъпила на работа в офис. Първото нещо, което трябвало да направи, било да донесе кафе. Тъй като искала да се справи много добре, блондинката взела един термос и изтичала до близкото кафене.

- Мислите ли, че този термос ще побере шест чаши кафе? - попитала блондинката, когато дошъл редът й.

Барманът погледнал термоса, погледнал и блондинката и казал:

- Да, май ще побере точно шест чаши!

- Чудесно! Дайте ми тогава две къси, две черни и две безкофеинови.

*******************************************************************************

Полицай изпитва три блондинки, които се тренират за детективи как да разпознават заподозрян. Показва им една снимка за 5 секунди и я скрива.
Пита първата блондинка:
- Това е твоят заподозрян. Как ще го разпознаеш?
- Много лесно! - отговорила тя. Ще го хванем бързо, защото има само едно око.
- Има едно око, защото снимката е в профил - казал полицаят.
Показал снимката и на втората блондинка и задал същия въпрос.
- Ами, много лесно ще го хванем, защото има само едно ухо! - победоносно отговорила втората.
- Нали ви казах, че това е защото снимката е в профил! - извикал полицаят.
Обърнал се към третата блондинка и казал:
- Помисли много добре, преди да ми отговориш!
- Аз мисля, че заподозреният носи контактни лещи - казала тя, след кратка пауза.
- Как разбра? - изумен, попитал полицаят, защото това действително било така.
- Е, това е просто! След като има само едно око и едно ухо, значи не може да носи очила!

*****************************************************************************
Седят няколко мутри в сауната. Звъни мобифон. Един от тях се приближава и го вдига:
- Ало... да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... до към 11. Какво да си купиш? Рокля? 1000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър... добре де, добре, знаеш ли къде са парите? Купи си!
След малко пак се звъни. Същият вдига отново:
- Ало... да, скъпа... в сауната... да, с момчетата... ами до 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто? Заминаваш в планината? 50 хиляди? Добре де... знаеш къде са парите...
След известно време отново се звъни и пак той вдига:
- Ало... да, скъпа.... да, в сауната... да, с момчетата... да... до 11. Какво да си купиш? Кола? Защо ти е шеста кола? Да се изфукаш пред майка ти? Колко? 300 000? Добре де, купи си... знаеш къде са парите...
Сваля телефона от ухото си и пита:
- Абе пичове, на кой е тоя мобифон бе?
****************************************************************************

Телефонът на рецепцията в хотела звъни.
- Портиерът ли е? Елате бързо! Тъща ми иска да скочи от прозореца на шестия етаж!
- Но какво мога да помогна аз?
- Тоя ваш скапан прозорец не може да се отвори!
 *****************************************************************************

[Eli]

 
Силванче, много добри вицове!!  Особено се забавлявах с "Абе, пичове, на кой е този мобилен телфон?" Така, де. Той разреши на жената да си напазарува подобаващо 

Поздрави,
Ели

[migle]

Прибрали се седемте джуджета вечерта и започнали:
-Кой ми е ял супичката?
-Кой ми е нахапал хлебчето?
И т.н.
Седмоти джудже погледнало в креватчето си и казало:
-Абе я да гасим лампата и да лягаме, пък утре ще се разправяме.