Автор Тема:  Вицове и интересни текстове  (Прочетена 134335 пъти)

0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.

Неактивен anita

  • Топ потребител на форума - немедицинско лице
  • Степен на активност - Доцент
  • *****
  • Публикации: 2988
  • Пол: Жена
    • Профил
    • ХепАктив - сдружение за борба с хепатита
  • Вид лечение: Пегилиран интерферон + рибавирин
  • Резултати: Успешнo
  • Статус: Хроничен хепатит C
Re: Вицове и интересни текстове
« Отговор #225 -: Август 19, 2009, 16:01:44 »
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:


Сдружение ХепАктив - www.hepactive.org


Неактивен tetibulka

  • Топ потребител на форума - немедицинско лице
  • Степен на активност - Доцент
  • *****
  • Публикации: 2317
  • Пол: Жена
  • Осем години.
    • Профил
  • Вид лечение: Софосбувир
  • Резултати: Повторно лечение
  • Статус: Има близък с хепатит C
Re: Вицове и интересни текстове
« Отговор #226 -: Август 19, 2009, 20:37:19 »
Таз мома старозагорка-
мисли вече за курорта?
С работа не я плашете,
за заплата говорете!


 :flowers:Теди

Тъй сми старозагоркити, кво ний?
Hang in there.

Неактивен Радослав Русинов

  • Администратор на форума - немедицинско лице
  • Степен на активност - Професор
  • *******
  • Публикации: 5569
  • Пол: Мъж
    • Профил
    • My Home Page
  • Вид лечение: Пегилиран интерферон + рибавирин
  • Резултати: Успешнo
  • Статус: Хроничен хепатит C
Как да (не) се държим в асансьора
« Отговор #227 -: Август 21, 2009, 13:24:21 »
Как да (не) се държим в асансьора

1) Шумно отвори чантата си, надзърни вътре и попитай “Имаш ли достатъчно въздух?”

2) Стой неподвижно в ъгъла с втренчен поглед в стената.

3) Когато стигнеш на етажа си започни да блъскаш вратата, направи се на засрамен като се отвори сама.

4) Поздрави всички с ръкостискане и им кажи да те наричат Адмирале.

5) Мяукай профилактично.

6) Впери поглед в някой от пътниците. Кажи ужасен: “Ти си един от тях” – и се отдалечи бавно.

7) Казвай – ДИНГ на всеки етаж.

8 ) Кажи “Какво ли правят тези?” и натисни всички червени бутони.

9) Казвай БУМ, всеки път когато някой натисне копче.

10) Впери поглед в някой от пътниците за известно време и после кажи: “С нови чорапи съм.”

11) Когато асансьора е тих, огледай се и попитай: “Твоя часовник ли тиктака?”

12) Опитай се да проведеш личен разговор през телефона за спешни случаи.

13)С тебешир нарисувай квадрат на пода и обяви: “Това е моето лично пространство”.

14) Когато освен теб има само още един човек, удари го по рамото и се престори, че не си бил ти.

15) Натисни някой бутон, престори се, че те ударил ток, усмихни се и продължи да ги натискаш.

16) Попитай другите дали може ти да им натиснеш бутона, но натисни грешен.

17)Задръж вратите отворени и кажи, че чакаш приятеля си. След малко остави вратите да се затворят и кажи “Здрасти Жоро, как ти мина деня?”

18) Изпусни си химикала, изчакай някой да се наведе да го вземе и извикай: “Хей, това си е мое!”

19) Вземи си фотоапарат и снимай всички в асансьора.

20) Мачкай въображаеми листи.

21) Извикай “Групова прегръдка”  и се опитай да прегърнеш всички.
Нямам възможност да отговарям своевременно на постове и лични съобщения.
Сдружение ХепАктив - www.hepactive.org


Неактивен Vancheto

  • Модератор на форума - немедицинско лице
  • Степен на активност - Доктор на хепатитните науки
  • *******
  • Публикации: 1558
  • Пол: Жена
    • Профил
    • ХепАктив - сдружение за борба с хепатита
  • Вид лечение: Нуклеозиден аналог
  • Резултати: Повторно лечение
  • Статус: Хроничен хепатит B
Re: Вицове и интересни текстове
« Отговор #228 -: Август 21, 2009, 13:35:33 »
Много ми допадат т.5, 10, 19 и  21 и мисля лично да ги пробвам   :laugh1: , доцент Русинов  :clap3:
Сдружение ХепАктив - www.hepactive.org


Неактивен Радослав Русинов

  • Администратор на форума - немедицинско лице
  • Степен на активност - Професор
  • *******
  • Публикации: 5569
  • Пол: Мъж
    • Профил
    • My Home Page
  • Вид лечение: Пегилиран интерферон + рибавирин
  • Резултати: Успешнo
  • Статус: Хроничен хепатит C
Re: Вицове и интересни текстове
« Отговор #229 -: Август 21, 2009, 14:09:23 »
Аз мисля да пробвам всичките, но ще гледам да не е наведнъж  :laugh: :laugh: :laugh:
Нямам възможност да отговарям своевременно на постове и лични съобщения.
Сдружение ХепАктив - www.hepactive.org


Неактивен Vancheto

  • Модератор на форума - немедицинско лице
  • Степен на активност - Доктор на хепатитните науки
  • *******
  • Публикации: 1558
  • Пол: Жена
    • Профил
    • ХепАктив - сдружение за борба с хепатита
  • Вид лечение: Нуклеозиден аналог
  • Резултати: Повторно лечение
  • Статус: Хроничен хепатит B
Re: Вицове и интересни текстове
« Отговор #230 -: Август 21, 2009, 15:05:08 »
Аз мисля да пробвам всичките, но ще гледам да не е наведнъж  :laugh: :laugh: :laugh:

 :laugh1:
Даже и да искаш наведнъж да ги изпробваш, ще ти трябва небостъргач, така че карай полека  :bye2:
Сдружение ХепАктив - www.hepactive.org


Неактивен pamche

  • Топ потребител на форума - немедицинско лице
  • Степен на активност - Докторант
  • *****
  • Публикации: 980
  • Пол: Мъж
    • Профил
  • Вид лечение: Пегилиран интерферон + рибавирин
  • Резултати: Успешнo
  • Статус: Хроничен хепатит C
Ако не сте го чели .... да се посмеете :)
« Отговор #231 -: Септември 06, 2009, 17:54:10 »
Уважаеми господине, Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката. Причината за инцидента беше наречена от мен “недооценяване на обстоятелствата”. Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори.
По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шестетажна сграда. Когато приключ их работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда. Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела. След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно.
В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т. 3 от доклада за инцидента.
Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото в време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма.
Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло. Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява. Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена.
Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене. Това обяснява и двата счупени крака. Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.

 :laugh:




П.С. ще помоля само да го преместите в "забавни теми" , без да искам съм го поставил в "здравни теми", не че не е здравно насочена ама все пак го преместете .
« Последна редакция: Септември 06, 2009, 18:21:00 от pamche »
Известен с това , че не е известен !

Неактивен jylteni4kav

  • Немедицинско лице
  • Степен на активност - Първолак
  • *
  • Публикации: 17
  • Пол: Мъж
    • Профил
  • Вид лечение: Пегилиран интерферон + рибавирин
  • Резултати: Неуспешно завършенo
  • Статус: Хроничен хепатит C
Re: Вицове и интересни текстове
« Отговор #232 -: Септември 16, 2009, 09:55:06 »
Един фризьор, един професор и един плешивец тръгнали да пътуват на автостоп. Обаче никой не ги качил, замръкнали по средата на пътя и се разпределили да пазят багажа на смени - първо трябвало да стои буден фризьора, след което се разбрали да събуди професора. Фризьорът будувал, будувал, доскучало му и накрая взел, че обръснал главата на професора, за да се занимава с нещо.. След малко дошъл редът на професора да пази багажа и фризьорът го събудил. Професорът се разсънил едва-едва, почесал се по главата, почесал се пак и си казал: "Хехе евала, тоя фризьор е много тъп - вместо мен е събудил плешивеца.."

Неактивен anita

  • Топ потребител на форума - немедицинско лице
  • Степен на активност - Доцент
  • *****
  • Публикации: 2988
  • Пол: Жена
    • Профил
    • ХепАктив - сдружение за борба с хепатита
  • Вид лечение: Пегилиран интерферон + рибавирин
  • Резултати: Успешнo
  • Статус: Хроничен хепатит C
Re: Вицове и интересни текстове
« Отговор #233 -: Септември 16, 2009, 11:34:40 »
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:


Сдружение ХепАктив - www.hepactive.org


Неактивен Eli

  • Топ потребител на форума - немедицинско лице
  • Степен на активност - Докторант
  • *****
  • Публикации: 705
  • Пол: Жена
    • Профил
    • Счетоводна кантора Елвада
  • Вид лечение: Пегилиран интерферон + рибавирин
  • Резултати: Успешнo
  • Статус: Има близък с хепатит C
Re: Вицове и интересни текстове
« Отговор #234 -: Септември 16, 2009, 23:11:07 »
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :bye2:
"Животът е решение, а не компромис"

Моите албуми: http://bit.ly/df4dMR

Неактивен Мери_

  • Администратор на форума - немедицинско лице
  • Степен на активност - Доцент
  • *******
  • Публикации: 2373
  • Пол: Жена
    • Профил
    • ХепАктив - сдружение за борба с хепатита
  • Вид лечение: Интерферон
  • Резултати: В момента съм на лечениe
  • Статус: Хроничен хепатит B
Какъв е смисълът от „Facebook“ според Иво Сиромахов
« Отговор #235 -: Септември 18, 2009, 19:17:45 »
Иво Сиромахов направи уникален анализ на социалната мрежа „Facebook“, който може да ви убие от смях. Текстът беше публикуван във в-к „24 часа“и личния му сайт: www.ivosiromahov.com, където сценаристът редовно гастролира със свои материали.

„Преди няколко месеца, докато пиех бира с бивш съученик, той взе да ме убеждава колко хубаво нещо бил фейсбука. Обясни ми, че това било „социална мрежа“, че фейсбукът бил медията на модерните, динамични хора и че всеки, който не е регистриран там, е суперзадръстен и изостанал.
Аз отдавна имам подозрения, че съм суперзадръстен и изостанал, но не ми се иска да го призная публично, затова още на следващия ден се регистрирах в така наречената социална мрежа с надеждата да понаваксам поне малко задръстената си изостаналост.
Но още в началото започнах да изпитвам известни съмнения към медията на модерните, динамични хора.
Първо ме призоваха да си потърся приятели. Къде да ги търся? Аз ако за 37 години не съм ги намерил, баш тука ли ще ги срещна? Отказах да ги търся, но пък някакви напълно непознати хора започнаха да ми предлагат приятелство. Реших, че като добре възпитан човек би трябвало да приемам всички. Само че някои оферти минаха границите на толерантността ми.
Веднъж някакъв човек ми предложи да стана приятел с Татяна Дончева, моля ти се. Настръхнах. Как да стана приятел с Татяна Дончева? Ако човек не внимава, покрай нея неусетно може да се сприятели и с Ванко 1. Разбира се, натиснах бутона „игнорирай“, но лошото чувство остана.
По-неприятното е, че някои от новите ми приятели започнаха да ме засипват със сърчица, усмихнати човечета, нарисувани халби бира, а след 15 декември и с виртуални елхички и ме увещаваха да си ги колекционирам.
Попитах един колега за какво служат тия виртуални елхички, а той ми каза: „Не знам, но аз вече съм събрал 734. Чудя се къде да ги завра?“
Не му отговорих. По Коледа не е хубаво да се приказват такива неща.
Постепенно започнаха да ме атакуват и привърженици на различни каузи: „Да защитим децата от домашното насилие!“, „Да спасим ливадния дърдавец!“, „Искаме справедливост за Вълкан Хептенцоцов!“, „Да спрем доганизацията!“…
Тези кухи призиви ме вбесяваха. Как смятате да спрете доганизацията бе, фейсбукарчета бледи? Като си разменяте тука елхички и сърчица ли?
С наближаването на изборите гражданското съзнание на юзърите достигнасвоя апогей. Някакъв тип всеки ден ме атакуваше с настойчивото предложение да стана почитател на Яне Янев.
Любезно му написах да спре да ми досажда, защото по-скоро бих станал почитател на хурката на баба му, нежели на Яне Янев. Обаче офертите на партийния активист не спряха. Наложи се да го изхвърля от списъка с приятелите си, въпреки че не съм привърженик на силовите мерки.
Колкото повече познанства трупах в мрежата, толкова повече трупах печал, защото страницата ми се задръстваше от безсмислени признания кой какво прави в момента.
Иван Гълъбинов учи за изпит, Мария Калпакова ще ходи на педикюр, Николина Стоянова ака… А някои селски пръчки с поетични наклонности се скъсваха да пишат в статуса си претенциозни глупости от сорта: „Виждаш ли сянката ми, плаваща по вълните на времето?… Докосни звездите, но не забравяй, че си човек…“ Пълна помия!
Освен това фейсбукът постоянно ме подканяше да „сръчкам“ приятелите си. Това изобщо не се връзваше с представите ми за приятелството. Нали са ми приятели, защо да ги ръчкам?
Постепенно научих, че социалната мрежа си има и свой собствен език, в който гласните не са на почит. Често ми се случваше, когато вляза във фейсбук, да ме приветстват с милото „здр“. „Двждн“ – отвръщах аз.
Някои хора пък настояваха да отговарям на всевъзможни малоумни тестове. „Кое животно си?“, „Кой зеленчук си?“, „Коя чалга певица си?“, „Миришат ли ти краката?“ и т.н.
Една жена ми изпрати поне 15 пъти теста “Какъв секс предпочиташ?” Накрая се вбесих и й отговорих: „Всякакъв, стига да не е с теб.“ Давам си сметка, че отговорът ми не беше твърде джентълменски, но нахалството на тая пача наистина ме извади от обувките.
Забележително е, че освен от хора получавах предложения за приятелство и от стопански субекти – фирми, хотели, магазини. Това вече беше лудост. Как да стана приятел с някакъв склад за чорапи?
С всеки изминал ден участието ми в социалната мрежа ме правеше все по-объркан и отчаян. В профила ми пишеше, че вече имам над две хиляди приятели, но реално бях сам като куче.
Усещах, че съм се превърнал в пълен фейсбук нещастник. Проклинах деня, в който си направих регистрация там. Но бях поел по този път и трябваше да изпия горчивата чаша на виртуалното общуване докрай…
Вчера отворих профила си и бях потресен.
Някаква девойка ми беше изпратила покана да отговоря на теста. „Навяваш ли на момчетата перверзни мисли, когато си с пола?“ Гледах монитора вцепенен. Разбрах, че съм стигнал дъното. В този момент направих три важни заключения: първо – че никога не съм носил и няма да нося пола, второ – че не искам да навявам на момчетата перверзни мисли, и трето – да ви пикая на социалната мрежа.

Натиснах бутона „Изход“ и излязох да пия бира.“
Сдружение ХепАктив - www.hepactive.org


Неактивен Buba

  • Немедицинско лице
  • Степен на активност - Дипломант
  • *****
  • Публикации: 300
  • Пол: Жена
    • Профил
  • Вид лечение: Пегилиран интерферон + рибавирин
  • Резултати: Неуспешно
  • Статус: Хроничен хепатит C
Re: Вицове и интересни текстове
« Отговор #236 -: Септември 18, 2009, 23:37:13 »
 :laugh:  :laugh: :laugh: не съм вярвала, че точно в този форум ще се хиля така, (и моите наблюдения за Фейсбук-а са същите, но си мислех че съм единствена :) .

(между другото не съм писала от няколко дни във форума, а пак ми дава ограничение за 180 сек. - сега ще пробвам пак, а преди няколко дена писах пожелание за РД на Дани и не се публикува :(, при мен ли е проблема? )

Неактивен pamche

  • Топ потребител на форума - немедицинско лице
  • Степен на активност - Докторант
  • *****
  • Публикации: 980
  • Пол: Мъж
    • Профил
  • Вид лечение: Пегилиран интерферон + рибавирин
  • Резултати: Успешнo
  • Статус: Хроничен хепатит C
Забавна теория
« Отговор #237 -: Септември 28, 2009, 12:14:00 »
Следният текст е отговор на въпрос, зададен на изпита по химия във Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова “изчерпателен”, че професорът го споделил в Интернет, благодарение на което го четем и ние.

ВЪПРОС: Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е
ендотермичен (поема топлина)?

Повечето студенти написали отговор, съгласно вярванията си, позовавайки се на
Закона на Бойл – газовете се охлаждат при разширявaне и се нагряват
при свиване.

Един от студентите обаче написал следното:

Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето.
Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и
респективно излизат оттам. Мисля че с достатъчна точност можем да
предположим че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го
напусне. Следователно напускащи Ада души няма.

По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните
религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят, че ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем че всички души ще попаднат в Ада.

При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като законът на Бойл твърди, че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.

Оттук произтичат две възможности:

1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него,
тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не
издържат и целия Ад се изсипе на Земята.

2. Ако Адът се разширява по-бързо от нарастването броя на душите в
него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.

И така – кое от двете?

Ако приемем за верен постулатът, формулиран от приятелката ми Тереза, през първата година от следването ми че: “По-скоро ще студено в Ада, отколкото аз да спя с теб” и като вземем предвид факта, че миналата нощ спах с нея, тогава 2 е вярно, и в такъв случай Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно е изчезнал безвъзвратно, оставяйки само Рая, което между впрочем неоспоримо доказва съществуванeто на Светия Дух и обяснява защо снощи Тереза викаше през цялото време: “О, боже!”.
Известен с това , че не е известен !

Неактивен anita

  • Топ потребител на форума - немедицинско лице
  • Степен на активност - Доцент
  • *****
  • Публикации: 2988
  • Пол: Жена
    • Профил
    • ХепАктив - сдружение за борба с хепатита
  • Вид лечение: Пегилиран интерферон + рибавирин
  • Резултати: Успешнo
  • Статус: Хроничен хепатит C
Re: Вицове и интересни текстове
« Отговор #238 -: Септември 28, 2009, 16:22:01 »
unikalno :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:


Сдружение ХепАктив - www.hepactive.org


Неактивен pamche

  • Топ потребител на форума - немедицинско лице
  • Степен на активност - Докторант
  • *****
  • Публикации: 980
  • Пол: Мъж
    • Профил
  • Вид лечение: Пегилиран интерферон + рибавирин
  • Резултати: Успешнo
  • Статус: Хроничен хепатит C
Има ли Дядо Коледа ?
« Отговор #239 -: Септември 30, 2009, 15:19:37 »
Има ли Дядо Коледа ?


В резултат на нарастващата липса на желания и с помощта на проучванията на изветсното научно списание SPY (Януари, 1990) – имам удоволствието да ви представя годишната научна справка за Дядо Коледа.

1) Няма известни видове елени, които могат да летят. Но все още има около 300 000 живи организма, които не са класифицирани, и въпреки че повечето са насекоми и микроби, това не изключва напълно възможността да съществуват летящи елени, които само Дядо Коледа е виждал.

2) На света има около 2 милиарда деца (хора под 18 годишна възраст). Но тъй като Дядо Коледа не фигурира при Исляма, Хинду, Евреите и Будистите, това намалява броя им на 15% или общо – 378 милиона позовавайки се на Бюрото по въпроси с популацията. Със средно (по статистически данни) 3,5 деца на домакинство, това са 91,8 милиона домове. Разбира се приемаме, че има поне по едно добро дете във всеки дом.

3) Дядо Коледа има 31 работни часа в коледната нощ, благодарение на различните часови зони и въртенето на Земята, приемаме че пътува от изток на запад (което е по-логичния вариант). Това означава, че той трябва да направи 822,6 посещения за една секунда. Това означава, че за всяко християнско семейство с добро дете, Дядо Коледа има една хилядна от секундата, за да паркира, да излезе от шейната, да влезе през комина, да остави подаръците, да похапне каквото са му оставили, да се върне през комина, да се качи в шейната и да се придвижи до следващата къща. Ако приемем, че всички тези 91,8 милиона домове са разположени равномерно по Земята (което, разбира се знаем, че не е вярно, но за целта на изчисленията ще приемем за истина), си говорим за разстояние 1255 метра от къща до къща, или обща обиколка 115,2 милиона километра, без  да броим спирките, които повечето от нас трябва да направят поне веднъж на всеки 31 часа плюс храна и т.н.

Това означава, че Дядо Коледа се движи със скорост 1032 километра в секунда, т.е. 3000 пъти скоростта на звука. За база на сравнение, най-бързото превозно средство на Земята, направено от хора, се движи със смешните 44 километра в секунда – а стандартния елен се движи със скорост 24 километра в час.

4) Товара на шейната е другия интересен момент. Да приемем, че всяко дете получава подарък не по-голям от среден размер конструктор (1 килограм), шейната трябва да носи 321 300 тона, без да броим Дядо Коледа, който се описва като наднормен. На земята един елен може да тегли не повече от 150 килограма. Дори и да приеме, че има летящи елени (виж първа точка) и те могат да теглят десет пъти повече от нормалния елен, то пак осем елена са крайно недостатъчни, даже и девет. Ще ни трябват 214 200 елена.  Това увеличава товара на шейната на 353 430 тона. Отново само за сравнение – това е четири пъти теглото на “Кралица Елизабет”(известен круизен кораб).

5) 353 000 тона, които се движат със скорост 1032 километра в секунда създават огромно въздушно съпротивление – това ще загрее елените по същия начин по който се загрява космически кораб при навлизане в атмосферата на Земята. Водещата двойка елени ще абсорбира 14,3 квинтилиона ( 14 300 000 000 000 000 000 000 000 000 000) джаула енергия. За една секунда. Всеки. В следствие те ще избухнат в пламъци, почти мигновенно, излагайки елена след себе си и създавайки оглушителен, свръхзвуков гръм във въздушната струя зад тях. Целия отбор елени ще се изпари за 4,26 хилядни от секундата. Междувременно Дядо Коледа ще бъде изложен на центобежни сили 17 500,06 пъти по-големи от силата на гравитацията. 110 килограмов Дядо Коледа (който ще изглежда абсурдно слаб) ще бъде залепен за задницата на шейната си със сила 2157 тона (1 956 797.48 килограма) .

В заключение – Дори и Дядо Коледа да е доставял подаръци в коледната нощ, то той вече е умрял.
Известен с това , че не е известен !

 


СтатистикиСтатистики за посещенията

Locations of visitors to this page :    Елате в .: BGtop.net :. Топ класацията на българските сайтове и гласувайте за този сайт!!! Гласувай за сайта!  Оцени сайта!

Посетители след 12 Февруари 2007